电话的那头父亲对我说;"孩子,你听话点嘛,我们一天都担心你，你以前都嘿乖的，我真不知道我以前的那个懂事的女儿在什么地方去了..你知道吗?你妈妈为了你一个月吃不下饭，我也为了你哭了3次，从你祖母死后几十年了我都没流过一滴泪..”
电话这头只是我无言的沉默..

挂断电话`我的泪又掉下来了..

为什么会这样?为什么我如此残忍地将父母弄得伤痕累累..
我要怎么才能弥补父母受伤的心..
我对自己发誓要好好对他们..
可是每次前我发起脾气来总是忘记自己的誓言`大声吼着"你们就当没我这个女儿'然后变不管不顾地摔门而出..
这样的画面一次又一次的重复上演..
好久好久都没看见过他们的笑容`恍惚记得是几世纪前`我们一家其乐融融`现在的我只看到他们忧伤的眼神..
当好友抱着我哭着对我说：“娇，你变了！以前那纯纯的你在哪里去了？我们好想以前的你，你不能这样了`你伤害了每个关心你的人`你想想我们,想想你的父母`回来好吗？..”
听了这些我的心疼得纠在一块块儿..
我何尝不怀恋当初那个单纯的我..何尝不想回到从前的日子..
尽管我好爱好爱我的父母..
不是为了他们，我连活下去的勇气都没有..
我也想我父母天天都快快乐乐的..
可是经历了这么多，我迷路了，我找不到心的出口，找不到回家的路了..
我回不去了..再也回不去了..

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都说我写的是伤感的文字..
想找点别人看着舒心，自己感到温暖的日志..
便四处搜寻有关开心的字眼..
寻觅很久还是一无可获..

都说我成熟了..
我不知道成熟是世故的代名词..
还是说我真的懂事了..
但是我宁愿别人说我还是长不大的孩子..
永远那么天真..永远那么不食人间烟火.. 都说我把有些东西看得太重..
我一遍遍的质问好友..为什么电话都不来一个..
不是我无理..
只是我舍不得..
那些从小一起彼此看着长大的朋友能有几个？


我用深蓝色的指甲油在床头涂了个大大的“淡”字..
可我却还是无法稀释心中那份哀与愁..
某些感情不是我看得淡..
只是 心存芥蒂的我不敢涉足..
害怕被伤得体无完肤..

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恨自己..
刚接到妈妈的电话..
她问我为什么老是不回家..
我很粗鲁地把电话挂掉..片刻..
头脑一片空白..
眼泪肆意掉下来..我不知道妈妈被我挂掉电话会有多难受..
她总是不断操心着我..
而我也?
为什么连电话里都不肯和她好好说话?
爸爸好不容易放假来陪我们..
而我只陪他们吃过一顿饭..
他们每次打电话喊我回家..
我都说忙..说有事..
我到底在忙什么?
忙是理由?还是借口?爸爸辛苦工作为了啥?
妈妈出去上班为了啥?
他们还要担心我心情好不 ..我自己心里烦..
为什么要迁怒于家人??
自己心情不好..
为什么还要让她们跟着受罪..朱娇,你能不能不再挂断他们打来的电话??
朱娇,你能不能轻言轻语的和他们说话???
朱娇,你能不能不再对他们说"不要你管'这样的话??
朱娇,你知不知道你做错了好多事情,是他们包容你,原谅你,什么事都为你考虑..而你也?有为他们想过吗?明白他们的苦衷,想过他们的感受吗?我总是伤害他们..
我总是让他们伤心..这一刻..我不知道多恨自己..
恨自己的无能..恨自己自私..真的好讨厌自己..
好讨厌..
我都要疯老..朱娇..你切死嘛..
干嘛还要祸害别人..

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最近老是眼泪特多..
很神经质的..
好多事情都可以惹得我泪水涟涟..
觉得自己像疯了样..看到朋友空间文字里有我类似的感受..心象抽空了似的..
看到电视里失去孩子的父母的悲痛..更加忍不住地大声的哭..最后索性关掉电视,趴在床上痛痛快快的大哭一场..
更夸张的是那天在路边看见一个擦鞋的老人吃从家里带来的冷饭..心里都酸溜溜的..
在理发店说理发师把我头发弄得乱78遭的,刚开始还和他们拒理力争,可正巧接到我妈打的电话..便满腹委屈的直掉泪..把理发店的人看得2楞2楞的..
我已记不清有好多次为了某些事哭到凌晨..有多次就是忍不住眼泪在大街上狂洒..
有点感冒之类的小毛病如果再加上受点委屈绝对会哭得梨花带雨的..
我也不知道从何时染上这个怪毛病..
妈给我 打了2天的电话我都不敢去接..因为我不知道说什么好..
就连今天都流了好几次泪..想起想起就哭了..特别是提到我的家人..只要一想就会有哭的冲动..其实他们都生活得很好..爸妈一直认为我过得不开心..常常关切的问我的情况..每次他们一问..我的喉咙都会哽咽..一听到我声音变调他们就更担心..他们愈来愈多的放心不下..只会让我更心痛..随之而来的是更多次的痛哭流涕..此时此刻..止不住的伤心..
眼泪更是泛滥成灾..
是我泪腺太发达..还是总把自己置在悲伤中..
我甚至开始怀疑我是不是心理有问题..或者精神抑郁..
不然怎会眼泪不断..有朋友调侃我说..多流泪好..排毒..
也有朋友语重心长的说..没有至心扉的痛又何来泪??或许是我的眼泪太过廉价了吧..
廉价的眼泪..我真的希望有那么一天不再让你落下来..

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一切来得那么快..
又那么突然..
在一瞬间要改变原来的生活方式..
我很难抉择..他们都说我是一个比较塌实的人..
而我内心又何曾安定??
有些东西压抑久了爆发是迟早的事..
早晚都要丢掉的东西..
抛开也是一个时间问题..
昨晚听他们说的那些话..
的确对我有很大的触动..
有些只是我不愿去想,不想去面对罢了..
不管我怎样逃避..
那些都是真实存在..切切实时存在的..追求安宁..平定..
是我该去做的..
既然老天给我了机会,我是不是也该好好把握..
真不想待到某一天..
我所有的寓言一个个全实现之时,再去追悔莫及..
借此,告别曾经..不管他人怎么看待..
我要对得起自己..
不让父母整天处于忧心中..
这是我做为儿女应尽的起码本分..
只是处理这些问题的方式方法一直在考虑中..
直接..两败俱伤..
这不是我想要的..
让一切都归于平静吧..
我的心灵..
所有的..我终于看到了明天的美好..
没有高潮..只有永恒..

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人郁闷的时候做什么事都不顺..
我本来好好的在家里上网..
打算在抽屉里拿个东西..
不知道是怎么的打不开抽屉..
稍稍一用力..
抽屉的那颗白色的圆圆的拉手断了..
断掉的裂面一下猛插在我右手的中指上..
最开始的那一萨那还没什么感觉..
只见鲜血一股股的开始往外冒..
来不及想..
本能用大拇指紧按在伤口上..
要不要换衣服呢?自己问自己..
算了..满手都是血.怎么换??
睡衣就睡衣吧..
从钱包里拿出钱就往外跑.. 好在出了小区大门口就有一个小门诊..
本来那个老大夫在给另一个病人量体温..
看见我手上还在不断的滴血..
她就开始给我清洗..
消毒..止血..包扎..开药..
一系列的程序过后..
她叫我以后小心点..
说昨天才给我弄了药的..今天又来..
我只是勉强的苦笑了一下就离开了.. 难道天天去弄药我愿意吗?
怪只怪我最近特别霉..
用重庆话说叫..霉伤心了.. 回到家..用左手拿插地板用的毛巾擦掉地面上的血渍..
笨手笨脚的擦了半天..终于把它弄干净了..
本打算在沙发上休息一会儿..
没想到脚下一滑..
一跟头摔得我好痛..
是刚刚我一只手擦地..毛巾没法拧干..加上我又穿的泡末底的拖鞋..
摔交又能怪谁..
窝着一肚子的火..加上手又痛..
简直郁闷昏了.. 又是霉日子..
外面太阳嫩个大..
居然还会有霉的事.. 祈祷:
阳光照进来吧..
把所有黑暗的东西..所有的细菌..所有的霉事..都消灭得一干二净..
让我的生活也阳光明媚起来..
我主啊..保佑我..

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乌鸦嘴..古话都说..福无双至,祸不单行..
硬是说得点都没有错..
最近郁闷昏了...
倒霉的事总是一件接着一件..伤心得很..
更让自己觉得恐怖的是..我想什么就应验什么..当然全都些霉事..
周五..我给妈妈打电话..
我喊她这周末不回鱼洞..来南平..
她说..今晚要加班到9点..她明天一早过来..
其实我打算晚上去她们公司接她..可自己和一大群朋友在南湖洗澡..晚上还要在朋友家加餐..估计会很晚..就叫她明天一早到南平..
第2天..醒来看时间..9点了..奇怪..妈妈怎么还没到..她可没有睡懒觉的习惯..应该早到我这里来了啊.. "是不是她遇见什么事情了哦'我心里这样想.. 边想还给她打电话..居然关机..我妈妈的电话是超长待机的..而且她电话也不是很多..冲一回电至少要用一个星期..在我的印象里..她的手机永远都是开着的.. "是不是她手机遭摸了哦'我又开始胡思乱想起来.. 给哥哥打电话..哥哥也说..她没回鱼洞..
开始恐慌起来..
我就一直呆在家里等..心里乱乱的..
终于有敲门声了..迫不及待的打开门..
妈妈终于来了..进门就开始不住叹气..
"妈,怎么了啊?'我焦急的问..
她坐在沙发上一言不发..
我越发的紧张..。。。

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有些时候不是不想去爱..
不是不能去爱.. 只是...不愿再爱..
有了足够的时间..
足够的耐心..
可...回首一望..
当初那个信誓旦旦要爱你一生一世的人..
已经不再原地等候.. 誓言..
很多是苍白..
很多是无力.. 遇见那个幸福约定的人..
遇见那个曾经爱你的人..
遇见那个等着她依靠的人.. 可到最后的最后..
遇不见爱你到最后的人.. 起风了..天冷了..
信上的墨迹变淡了..
油箱早已打不开了..
qq也消失不在了.. 即便是指间再抓不住那恍若隔世的余温.. 我心仍存感激..
我们那些..
苍白的爱情......

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无意中..看见我日志上有他的留言.. 短短的一句话...便否定了我的真心.. 字字句句..刺在我心底.. 滴滴嗒嗒..我听见了流血的声音.. 或许愈纯的感情愈经不起一点风吹..
没能经受住考验的我们不得不不各自天涯.. 曾经深爱,直到今天都不能释怀.. 最失落时会忍不住想他..
试图忘却,可每次都是徒劳..
恍恍惚惚..过了n个日子.. 突然发现:
那段感情在你眼中早已模糊..
你的表情在我记忆里愈发冷漠..
努力收寻爱过的痕迹..无处找寻.. 或许是我不该爱过..或许是我真的爱错..
感情的最后只留下自我嘲解与无尽的奚落.. 爱到最后便是了无声息..

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很吃惊..很意外..
他居然来过我空间.. 留下寥寥几言..
又消失不在.. 望着那简单的话..
我眼泪悄然落下.. 埋得那么深..
当突然打开记忆的冰雕..
很久以前..我们很好..
是的..那时真好..
碎了一地的梦..
要在哪里找..
发现一些故事已经蒸发掉了..
当我尝到了现实的苦涩味道..
它让我的眼泪不住往下掉.. 我对以往的感触还那么多..
让我对你的思念越来越浓..
对与你的声音..你的影..你的脸..
我发誓我从来没忘记过.. 有一种想见不能见的伤痛..
有一种爱还埋藏在我心中..
有一种想见不敢见的伤痛..
我只能把你放在心中.. 曾让我心碎的你..
我依然深深爱着.. 我却只能..
只能把你放在我的心中..

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