空荡荡的房间，有着我自己也无法言语的压抑感，生活像是忽然被抽干了空气一般，让我瞬间无措。
下午因为有点事急急的下线，我想也许她肯定认为什么事也不帮她留她一歌人孤单的去面对，但她却不能理解我的难做呢？难道我可以丢下手里的工作去帮你吗？因为你还不知道什么叫身不于己，认为我是故意不去面对的。
下午一个人躺在床上，虽然开着空调，但是还感觉很热，心里很乱，不知道等一下上线又回收到什么信息。是不是又一种说我不相信她。我现在不知道结果是什么，我再次感觉到害怕了，害怕自己怎么去面对她，面对我自己爱情，是不是又是再一次伤害，记得有人对我说过：“第2次爱情一定比第1次要好的多，不要去怕伤害，去追求你想要的吧！”
这一刻有种很强烈的逃亡感，我忽然很想飞，飞离这里，飞到没有我爱的人和没有我爱的人地方，可是我只是静静的躺在那里，除了呼吸，我什么都作不了。 婷曾经说过我：“你就是一个喜欢逃避现实的人，很多事明明是你自己努力了的，却死也不肯承认自己的努力，弄的最后大家伤痕累累。”
男孩的我却有着极度的依赖感，尽管如此，我却不断的在生活中剖析孤独，无法随意的相信些什么，骨子里有着糜烂的气味，而且有很强的阴郁成分。我发觉自己永远只有自己的孤单的影子陪伴着我自己，对自己的影子说自己的孤独，心里还是寂寞的天空，寂寞的空间，寂寞的一个人去雨中漫步，让人以为我是一个疯子，有时宁愿自己是一个疯子，那样只好不要去想那么多，去追求自己爱。
有时候半夜，我忽然茫然的坐起，然后感觉到从心底涌现出来的恐惧，一个人，在无人认识的城市里，没有依靠，没有自己的追求了，那我该怎么办，那不是我要的结果，为什么我离开自己最爱的家，离开了我们那些留下记忆的地方，我还是那么想念你呢？为什么老天要让我们的相爱呢？为什么老天却安排我们没有结果呢？是我的错吗？是你的错吗？是老天的错吗？为什么社会是那么的现实呢？为什么你妈妈认为你不能和85的结婚呢？为什么你妈妈要去相信迷信呢？
我大声喊：“老天，你能给我答案吗？”你既然让我们相遇了为什么连机会也不能给我们呢？难道这就是我们的命运吗？
原来我是如此的孤单，孤单一个人，半夜里忽然醒来的瞬间，孤独和脆弱几乎将我撕碎。而我唯一能做的，只是不断的将自己抱紧抱紧再抱紧。然后开始不知觉的落泪，让自己的泪慢慢流着，无人帮我擦干，只有让它自己慢慢的干化。
我从小就明白自己和其他的人不同，自己在一个天天吵闹的环境慢慢长大，凡是要靠自己去努力，而生活要我付出的代价远比我想象中的多得多，生活让我懂什么是寂寞，让影子天天陪我孤单的走过无数的黑夜，因为我习惯了与死亡抗争的游戏，自己亲身体现死亡和监狱之间选择的日子，我已经不想去了，为什么现在又让我回到了以前的感觉呢？那不是我想要的感觉，为什么却还要来缠绕着我呢？
我答应过她，不再回到过去，不再去寻找那种感觉了，但是现在的我却做不到了呢？ 半夜还会去寻找那种感觉来麻痹自己，不是说好的不再哭了嘛。为什么想到她，眼泪就不停的掉下来呢？
或许这就是我的生活，杂乱而且随时都有不断的危机到来，或许是因为我学不会适应和麻木，可是我明白，我无法忍受在现实的麻木中选择埋没，因为我宁可被封装成木乃伊，然后高高的挂起，也不愿成为肮脏泥塘里的昆虫，否则，生命对于我来说，并没有任何的意义。
我根本就不知道自己还能作些什么，有时候觉得自己可怜的就像一只倒在路边的小狗，可是我却忘记了如何回家的路，也遇不上可以带我离开的人。那种感觉叫遗弃，一种遗弃了生活，遗弃了生命，乃至遗弃了自尊和梦想的感觉。而我只能保持希望又那个好心人能把我带走，带回到现实中来，继续有那种激情去寻找自己的理想。
原以为你能把我带回到现实中来，得到的却不再一次伤害，还是一样无人理解，但是我能为什么还是一直期待你能把我带回来，你为什么一直不能帮我回到现在呢？你和她一样带给我却还是伤害，我却一直在等待你带我回到现实中去，去追求我们的理想，去实现我们的梦想。
我一直期待着，等到不知道什么结果。无人知道，但愿老天送给我不是再一次伤害的结果。
我想，我只是孤单。一个人，空荡荡的房间，然后一无所有。
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