我当然知道回忆就像这件衣服深埋在衣橱拿起来 再放回去
关上门后遗忘
买了一袋姬娜果于是想起去年的夏天放一盒巧克力进冰箱然后心脏缺氧一分钟打开空间不敢去翻相册装作什么都不介意想象一切都是幻影只能再次逃避其实生活很简单如果你想过得简单其实能忘记只看愿不愿意说真的 我不愿想起可是如何挡住时不时的心悸？
从15楼向下望这就是距离？头放在玻璃窗闭上眼睛以为闭上了所有的甜蜜
假想敌是的生活在幻觉里你对我微笑欲拒还迎 不敢靠近那日你的泪流下你的脸庞流进我的心脏随着我的血液开始周而复始地流淌手摊开只剩下空气让我如何忘记

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我想是的，總是逃不過這樣的晚上。3個月來，朝九晚五的生活讓我沒有那么多時間去思索，去想念，甚至沒有時間去痛哭。是不再有眼淚？也許罷 只是沒有這樣的時間慢慢的沉淀太多的感受，沒有時間去回憶讓人心酸的記憶。於是我欺騙著所有的人，欺騙著自己，而真實的感受被縫合到看似完好的軀體，它偶爾會刺痛。它偶爾會刺痛，我依然能夠忍受。也許真正暴露的是那些混亂的夢，它混亂不堪，夾雜著太多的人，太多的事，太多的情緒。於是囈語著沒人懂的囈語，糾纏在那些混亂里--分不清楚什麽是現實。是不是嘗夠了不停地縫合傷口后已經感受不到痛？是不是太久沒有寫讓自己膽戰的詞語，於是無法準確的描繪出真實的感受？原來漢字也會隨著我的懶惰而懶惰。於。。。

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前記清晨醒來，翻看了一次所有在愛網自己寫的東西。
清晰地感覺著那些回憶的遙遠，發現自己原來還有那么豐富的愛情，一切如夢。《芋頭仔》曾經愛是那么快樂，結果呢？也許你會怪我，怪我的文章里沒有過多關於你的身影。可是，你又知道嗎？那些豐富的感覺和愛你是不同的。就像【disco】與【r&b】，一種瘋狂的大起大落，一種細水長流的的溫暖。思索了一陣，卻突然意識到，我確實無法在白天寫出對你的依戀，就像那支odm的手錶，只能在晚上清晰的看到時間，可是在陽光下看不到它的表盤里的數字一樣。那日，對奶茶說“我想不起番薯的樣子，偶爾想起，只是照片，動態的-已經看不清他的眼睛了”感覺已經越來越遙遠，就如小嫻說【愛情會讓人忘記時間，時間也會讓人忘記愛情】。曾經鮮活的人影如今模糊得讓我問自己“那人我真的如此深刻的愛過？”也許是因為你的寬容，芋頭仔，安靜的時候，我只會思念你。我儘量不讓自己敲打出你的名字，關於你的好，因為我知道，既然分開，就不該給你希望或是錯覺，儘管痛卻還是倔強地堅持著。我倔強的不去想，結果呢？

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一早起來就在聽彩虹，一遍一遍的，強忍著快要流下的淚。
這兩晚睡前都在流淚。
就那么突然，想起了很多東西。那日，和欣姐去東一，薇說去大廳看看？我說不了。薇說打兩首試試？我說戒了。
我知道，我在逃避。
那4臺打碟機，承載了太多，承載了我太多的喜怒哀樂，承載了我生命中特殊的兩個男人。薇說，你真幸運，每次遇見的男人都對你那么好。
是啊，從番薯開始，所有寫的東西都有他的身影，甚至幾年來一直留在love0。
我不指望他能來看，我只是在依賴。
依賴這裡的氛圍，依賴著自己的感情。我很想念他，想念他跳著叫我“小笨”。
很多時候在想，我的《番薯寶寶》還要不要繼續寫下去。
可是會怕翻出記憶后很。。。

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引子这个八月,就如张宇的<整个八月>一样,糊糊粘粘....于是,我开始在沉睡中思念,在思念中想念.....有人说,回忆并不可耻,可耻的是一直回忆而无法自拔.我是并不可耻的人,所以用这种方式来埋葬深藏已久却无法彻底忘记的你...如果这样能让我安睡,让我解脱....于是,终于在八月的这一天听到这天籁般的声音,已经埋葬的一切开始瓦解,崩溃...
04年8月04年的8月,我依然是被保护在手心的宝,不暗世事,没有太多烦恼...可是那个8月我认识了你,总是在我笔下出现的男人.于是那个八月是在惊艳和心跳中度过.31天如在梦中,就像经历了一辈子....
05年8月
06年8月什么时候开始的?曾经的诺言你已忘记,曾经的爱情被你悄悄摒弃?你给我的距离那么明显,一。。。

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你对他好
把他的依靠当做回报
即使他无理向你取闹
最后还是见你泪中带笑
你看不到
心在那一天一地里越缩越小
才会明知深渊还往里跳
我想男人的好
只有在他身边的那个女人才知道
只是谁是毒药
谁才是你的珍宝
要是男人的好
总要你委屈自己处处讨好
才能塑造才能得到
你何必自寻苦恼转眼已经三年,就是三年前的今天第一次遇见你....我不想再回忆了,每次回忆的时候总是会心痛,如今的我也再不愿意感觉心痛的窒息...我是不是该笑?她不爱你了,要离开你了.我一直在等待这一天不是吗?可是我笑不出.尽管我们分开的时候不止一次的对你说她只会给你带来伤害,可是那些劝慰的话在我说来却是如此苍白.心里闷闷的,是,我承认总是不现身的出现在你们的博客,因为我想证明一件事,那就是总有一日你会心痛,像我心痛时一样...而我,也许就像现在一样舒一口气,这口气郁结在我的心里已经快整整一年了.她说:转眼又一年了....这样的话语让我惊叹,让我沉思.10个月里我总是在猜测,你和她开始的时候会很美吗?你也是像以前注视我一样的注视她吗?可是至今没有人给我答案,我的自尊也不允许我去问出答案.早就料到的一天,却没有想像中的笑容.男人的好,还有谁知道?

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谢谢你让我这么爱你 再也不需要有人代替
谢谢你给我这段感情 让我不知不觉发现自己
谢谢你让我这么爱你 让我这一次爱的彻底
我想自私的拥有你 但是爱要用祝福代替
幻想中的未来 怎么忽然不在
该不该承担 这失败序:
曾经在第一次分开各自生活时写了这首歌,今天看完以前的文章后觉得太伤感了,尽管你说再看一次有了更深的体会,可是我还是有了写下去的冲动.就冲这开头吧~
爱你整整两年多了,写你的文字加起来有个几十万吧?!包括那些帖出来或是藏着的,甚至是没有完成的...
知道自己文笔不好所以一直拿你练着,你也是我唯一练习的对象了.
快一个月了,刚好再过7天就一个月了,9月13日,几家欢喜几家愁...
我自以为是。。。

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记忆真的是可怕的东西,如影随形.
自从与他分开后,开始变得敏感,似乎所有的事物都与他有关.
睡觉时想起他,他会骂我老是踢被子,磨牙,然后还是不厌其烦地帮我盖好棉被.
睡醒后想起他,他老是说我有起床气,脸臭臭,然后还是宠我哄我疼惜我粘着我.
吃饭时想起他,他老是怪我不好好吃饭,一直瘦瘦,然后还是让他爸爸做好吃的.
买菜时想起他,从前我们总是”拖着小手”一起去市场,一起去看小猫小狗.而我总是跟他身后看他与小贩讨价还价,因为他知道我从不会与人讲价,也没有他熟悉那些饭菜的原始材料.
洗碗时想起他,他总是不洗碗,不做家务,可是他会在我洗碗时偷偷,孩子似的抱着我,
冲凉时想起他,他总是告诉我先关热水器再关水,这样热水。。。

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在歌舞升平的乱世,我们的欢喜没有安稳,温暖没有根基.空气里没有纯真爱一个人又没有诺言,没有考验,于是也就没有相信.在感情泛滥的世纪,我们的爱恨怎么安稳,恨一个人有了理由,却不再拥有单纯,于是也就不知道永恒.

遗忘就和记得一样,是送给彼此的最好纪念.爱，从来都不算是归宿.也不是我们彼此的救赎.拥有就和放弃一样是走向转变的最好借口恨,从来不算是永久而是我们彼此间不优雅的解脱感情的虚假繁荣如此诱惑,刻意蒙蔽,借此过渡生命的荒芜清凉.而人生本来就是在伤口和甜蜜间无数次的交替荒芜和幸福间无数次的游荡拥有和放弃间无数次的选择于是成就太多的喜怒哀乐

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原来是她，那个瘦瘦的女孩。
原来是她，我想很多疑团都解开了，那么多天的疑问，就这样解开了。
原来他还是个劣根性的人吧？！就算没有我的错，他也会有一天这样爱上别人吧~那我很庆幸自己还没有做出更傻的事...
几天的好心情又被破坏了，所有有关他们现在生活的幻想已经被清晰，可以幻想他们做着我们以前做的事，牵手逛街，与朋友一起吃饭，所有的事。
以前有“小朋友”，后来有“小包子”，现在有“小喇叭”，以后还会有谁呢？
所以一气之下删除了他的密友资格，一气之下删除了所有的留言，一气之下在空间里帖了藏了很久的文章，既然已经结束，还怕什么过去的记忆会给别人带来伤害呢？！

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