谢谢你让我这么爱你 再也不需要有人代替
谢谢你给我这段感情 让我不知不觉发现自己
谢谢你让我这么爱你 让我这一次爱的彻底
我想自私的拥有你 但是爱要用祝福代替
幻想中的未来 怎么忽然不在
该不该承担 这失败
序:
曾经在第一次分开各自生活时写了这首歌,今天看完以前的文章后觉得太伤感了,尽管你说再看一次有了更深的体会,可是我还是有了写下去的冲动.就冲这开头吧~
爱你整整两年多了,写你的文字加起来有个几十万吧?!包括那些帖出来或是藏着的,甚至是没有完成的...
知道自己文笔不好所以一直拿你练着,你也是我唯一练习的对象了.
快一个月了,刚好再过7天就一个月了,9月13日,几家欢喜几家愁...
我自以为是的以为慢慢一层层揭开了我们分手的面纱,其实我真糊涂着呢,什么时候开始一切都变质了?多
少人听说这件事的唯一反应就是:"不能吧?!你们那么好...他那么粘你,甚至跟我们吃饭都不让...."可事实就是分了,突然得我都忘记嘴巴是什么时候合拢的.突然得我都不记得自己的胃开始翻江倒海.突然得忘了哭是什么?!
是到了今天,等所有的事情我自以为是的以为平静了,所以开始动笔了.但是我想有一天我再看这些文字时也会笑吧?!笑自己的执迷不悟,笑自己的自以为是.
可是无论是表面还是真心,我依然对你说:谢谢你让我这么爱你.
认识你的时候你告诉我这是个游戏,我们都有自己的角色,不要破坏彼此的生活.于是我听你的,开始疯狂克制爱你的冲动,我像一只母兽小心翼翼的呵护着对你的爱,多么害怕自己的热情把你击退...
于是你慢慢爱上我,我知道一开始我的演技太好了,好的到了以后我不知道怎么演下去,好的我无法再突破自己创造的世界记录.亲爱的,这不是欺骗,我想每个人开始爱的时候都是愿意为对方去改变的吧?!每个人开始爱的时候都是把自己最好的呈现给对方吧?!
于是,我也俗了一回.我想我做到了最好情人的表率,从来所有的事情自己扛,所有的情绪自己品味,所有的眼泪自己接住,所有的思念只能用文字记录,长久以来,我多么怕记忆如果不可靠,我会丢了你.
于是,你慢慢爱上我了,爱上我的笨,尽管那是假的笨.爱上我的傻,尽管那是不经意流露出是傻.爱上我的文字,因为都是爱的语言.你开始叫我亲爱的,开始真的关注我的生活,开始每天发信息我,开始每天留言给我.
其实作为第三个,我是内疚的,可是我也是幸福的.因为我感觉到你是真的爱我,你教我学会节约,你教我出门去做摩托车或是坐公车.你教我爱一个人可以这样生活.你教我有主见,不满意别人可以反抗,不要一直沉默,因为你会心疼.你教会我去细细品位所有的音乐,你说那是人的灵魂.你教我玩网络游戏,于是我傻忽忽的在铺子坐了两个星期,赤手空拳升到40极,为的是你说这个游戏里我40级时可以同我结婚.
你对我说:遇见你我什么都放下了.
你对我说:我不要被你伤感所感染,我要用快乐感染你让你不要那么伤感.
你对我说:亲爱的,不要离开我,如果你也离开我我就真的什么都没有了.
你对我说:你快回来吧,我好想你.
你对我说:你是我这辈子第二个想娶的女人,不是因为责任或是别的,只是因为我爱你,最爱你.
你对我说:我后悔让你回去了,这么好的女人我怎么能错过?
........
你对我说的的每句话我都记得,也许这些对你而言已经陌生了,因为你慢慢对我们所说的话变得健忘了.可是对我来说,是在我脑子里根深蒂固的,在跟随着我的血液流淌着.
记得你送我的那么多歌,你应该不记得了吧?!没有提醒你的意思,只是我现在想起来了:你正儿八经刻给我的歌有:无名分的浪漫,亲爱的别哭,真的想你,笨小孩,情人,夕阳醉了,你是如此的难以忘记,月亮可仪代表我的心,暗里着迷,如果这都不算爱,我比谁都清楚,甜蜜蜜,乜也是恋爱,下雨天,阳光总在风雨后...
你知道每次听到这些歌的时候我是多想你,每次去K拉OK我都喜欢放,每次听到三流歌手唱这些歌时我是多么愤怒,愤怒他们毁了你送我的情歌...
扯远了,那就回来吧~
亲爱的,你还记得再次回到你身边时,我背负了全部人的唾骂吗?包括我的父母.虽然他们不知道是你,可是你的所有的压力我是知道的,可是你还是一次又一次的纵容我,宠着我,护着我.
看吧?!宠坏了吧?!为什么以前那个善解人意的女人不见了?为什么以前那个喜欢听你说话的女人变的不耐烦了?
七年之痒还没到吧?!
那是真的被我预言中了吗?不管是试婚还是结婚都会磨灭两个人的爱吗?在不断的摩擦中爱情连个火星都不剩了吗?相爱的人变成亲人了吗?也开始一个月不亲密接触几次了吗?还是熟悉的导致爱情的味道开始消失吗?
原来我总是劝别人的话还是回到自己身上了:相爱的两个人不一定能走下去,因为生活里不只有爱情,还有亲情,无论是来自父母的,还是来自亲人的甚至是来自孩子的,不能逃避的问题始终逃避不掉...
于是我开始怀疑你,不是不再信任你,只是你的习惯一下子改变很多,也许你并不知道.
可是我不笨你知道的不是吗?我开始嗅到空气里不一样的氛围,我开始胡思乱想整晚睡不着觉,我开始变的神经质,我开始退缩,我甚至连质问你的勇气都没有,在你面前我一直是个弱者.于是我开始一步步向后退,尽管你说你是爱我的,可是我慢慢感觉不到了...
搬出你家是我一直想做的事,可是以前我心疼你生气时的样子,我一次次的妥协,可这次我不能妥协了.因为我们已经没有路能一起前进了.于是你也没有像以前那样挽留我了.
9月初你开始喜欢她吧?!从她空间那简短的日志里我嗅到的,我属狗的你知道.是日久生情吗?是我一次次伤害你后她给你的安慰吗?是你先勾引的她吗?因为你那么优秀.我真的不知道,因为没有人同我说过,所以我只能靠猜测.
记得你说过她不抽烟,她比我勤快.那她现在应该也会每天晚上跟你一起回家,然后帮你晾衣服拿浴巾吗?她会挤好牙膏陪你洗澡聊天吧?!她会煮消夜你吃,等你吃完再去洗碗吗?她被你教导后会早上再煮一餐等你吃完洗完才要睡觉吗?她会一直等你想睡时跟你一起睡吗?她会在你睡着后偷偷的欺负你吗?因为白天你总是欺负人...
胃又开始翻江倒海了,看来我又俗了一回!像个怨妇一样地盘问你,别生气,亲爱的.我压抑太久了,甚至这么久的时间没有好好的看你一眼,我总是怕自己心里难过而回避你的眼神.
可是说真的,我自己都恨自己低俗,我想潇洒的从你的世界里消失,我想你会留恋我的好.那这是不是叫低俗?我从来清高的看不起别人的俗,可是我们都到这份上,也让我俗一回吧,至少以后几十年我可以同别人说我也低俗过,我也怨妇过.
越扯越扯不到边了,不知道为什么是今晚的心情本来就低俗吗?还是因为你说过让我写东西写白点,太饶你看不懂?!我好久没有像这样絮絮叨叨大半夜了.
其实当我开始懂得我们还可以做朋友时,你说换你还没痊愈了.是我的低俗刺伤你了吗?其实自己还是有没出息的一面的,看到你吃东西粗重的喘气时,我心疼.
今晚同豆豆说,我们在阳光下的的开心是因为感情在晚上找到了宣泄的出口,我想今晚找到的出口就是这些絮絮叨叨的字眼吧?!
说出来真舒服,直白的语言,没有刻意的雕饰,很轻松的感觉写完了,尽管中途在回忆时湿了几回眼睛,可是眼泪始终没有掉下来.
曾经写过:总是等爱情成了过眼云烟，才唤醒颤抖的手。笔尖流露出的是前所未有的深刻，难道失去才是
打开那些回忆的钥匙?
就用这句结束吧~天亮了, 也低俗到底了...