今天给老班打电话了，他说7月27日要去学校一趟，问我有没有打算继续读书。一个月后的今天，大概就可以领到毕业证书了吧。领到毕业证后又该做什么呢？我新的人生旅程的第一站在哪？ 高考结束了，有人万念俱灰，有人却在这场无硝烟的战场从此认识到自己的人生，闹闹是一个很好的例子。我不敢说藐视我高考，因为我不曾抱怨它有多么不应该存在，也没想过。只是我自己本身知道，如果中国的高校只是通过高考来录取人才，那是不是过于单向？闹闹说，他要办中国第一个社会大学，专收低分，专制高能，这是他的乌托邦，他要让教育界的人看看什么才是真正的教育。我很佩服他能有这样一个想法。我没有为大众奉献的伟大精神，我只想着自己的桃花源，宁静致远。 我也开始想到我的生存问题。我应该开始学会取舍，如果不能放弃一些过去东西，我势必无法拥有新的东西。我有多少舍不得也必须舍得。就如毕业了，有的人就分手了。而我开始了另一条路，就无可避免要改变以前的行路模式。谁也不知道这个决定是对是错，分叉的路口，我们永远不知道另一个方向的路上有多少鲜花和荆棘。 蜗牛还在路口，她张望的那个方向是否就是她试图前进的征途？那条路是否适合她？她还没有得到谁给她的细致的分析。她还未出发，她还在路口。

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如很多人所知，高考后我基本上都在家呆着，除了来网吧上网就是去超市买食物否则是坚决不出门的。所幸我家的电话线被掐掉了，也没哪个人闲得有功夫来我家问我高考得了几分，那些三姑六婆都问我妈去了。要说我妈其实也不知道我考了几分，我在不知道我分数前告诉她估计就300多分的样子。我不知道这句话给了她怎样的想像空间，反正只要别人一问她我的分数，她都说450还差点。原来150分的差距只是一点啊。我现在才意识到了。这样的话，其实我离北大也就差那么两点多咯！不过两点多嘛，小意思。 在我知道我分数之后，我妈还没问过我的分数，这着实让我纳闷极了！分数还没出来前她每天都问我能考几分，分数出来后她反而在这方面缄口了。只是还时不时的询。。。

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哦也！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＠＄$％＆＊（＆）＊（＆）％＾＊＾＆＄＃＾＆＊（＆＊）＆（＃％＆＊＠％％＾～％＄＃＆＾＊＾＆）＆（＊（＋＿）＿＋＊＆）％＊（＄％＊＠＾＆％＠％＾％＄＾％＄＾％＄＆＾％＊＆（％＊＾）（）＿＿）（＊＿％＆（＊＃＆＠＾＠＄％！＠＃％＄％＾％＆＾％＊＆＾（＊＆）（＊＿）（＋＿（＿）＋＿＋＊（＋＿＆）＿＾（）％＊＆）（＾％（＾＊＾＆＾％＆％＾＠％＠＃＄％＄＃＠＾％＄＾％＄＆％＾＆＾％＊＆＾％哦也～

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不知道是应该开心还是难过，我找到一个和我很像的人，她的名字叫做箩，大概生活在上世纪30年代的上海，她是沈从文的《一个女剧员的生活》的女主角。她说：“我疲倦时，我就死了。”——和我说过一样的话。 她任性地活着，她报复着这个世界上所有自以为是的男子——只有这样，才能让她感到生活的价值以及自我存在意义。她要的是什么呢？游戏？谁也不清楚，也许她应当安定，可她不是一个中途就轻易退场的角。 尽管小说的第9章的标题是——《一个不合理的败仗》，但那句“她记起几日来所受的委屈，她想到这时是复仇的时候了。”以及“萝摆脱了陈白，走到宗泽身边去，轻轻的说，“我说。。。

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今天早上，我们语文在课堂上念到一篇作文，那个作文里提到了萌芽论坛有个会员发了个帖子——题目是《韩寒，郭敬明和鲁迅谁更伟大？》是个投票的帖子。那里也没说谁到底成了“更伟大的人”，但却清楚地说到鲁迅是最后一名，只得到了几票子。其实这个帖子的发起者的智商怎么样谁也不能断定，但这个帖子至少可以被人看成是一个玩笑，仅仅是为了娱乐下大众。就像有人发问“孔子和章子怡谁更能代表中国文化？”这都属于一种恶搞现象，这是难以去控制的，大众文化的泛娱乐性已经成为了一种势不可挡的潮流，我想自身不要趋之若鹜便是好的了，也不去苛刻别人要怎么怎么样。再说个笑话把。我们语文老师说“郭敬明是个演小品的。”哈哈！要笑死人了！她好歹也算个80后啊，竟能说出这样的话！还好，她还知道韩寒写了本书叫《三重门》，知道萌芽是一本刊物的名称。后来她解释说她把郭敬明三个字看成“郭冬临”去了。笑死人了！呵呵，就当我在给大家讲笑话吧！

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今天又是调研考。我都要麻木了，一考试心里就闷得慌，巴不得快点写完快点交试卷。今天早上考语文，阅读作文是肖复兴的散文《年轻时去远方漂泊》，看了这个文章，我更加坚定了自己日后要出去漂泊的信念。也只有漂泊才能让我不感到恐慌。至于作文，题目是《青春的含义》。哈哈！看到这题目会觉得很可笑，本来是自己可以写的，但认为在考场上谈青春，真是件让人啼笑皆非的事。想想自己多久不当愤青了就没动力去写这样的文章。况且，我几年没在考场上写自己的文字了？一直都是翻作文书，这实在怪不得我，我一进考场，什么力气都没了，就差瞌睡了。提前了一小时交试卷。自己都觉得没意思。那天我妈问我能考多少分，为了不至于让她昏倒，我说能考3.4百。。。

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昨天晚上没回家吃饭直接去的学校，当时心情很郁闷，想看书也看不进，只想睡觉，全身都是网吧里的味道。很迷糊地就睡了。睡了一个小时左右，到了8点半，被窗外一声冗长而刺耳的声音给惊醒了，好像是电缆被打断了，然后整个城市就基本上陷入了一片黑暗中。再接着就听见外面的风忽忽作响，把学校门口的横幅吹得哗啦哗啦地响。再过10分钟，学校干脆也停电了。我当时正站在窗口看窗外的景色，除了远处有几闪霓虹灯，近处只能看到中兴超市和车辆上发出的灯光。天空不断地有蓝紫色的光在闪，有时也是一阵霹雳，可以很清楚地看到楼下的花草在风雨里任飘摇，也可以看到如雾的雨其实像悲伤的鸽子俯冲向大地，凄厉惨怛。我一直站在窗口，身上穿得比较单薄，挺冷的，右下腹隐隐作疼。可不知道为什么，当时会觉得很开心，这场大雨让我心里安静下来了。雨打落在我脸上也感觉很惬意，我突然想起在电视上看到的某个片断，一种黯淡而压抑的思绪缠绵了无数人的心头。 5月3日

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我快气死了,就要死了!偷了我的笔又偷我的书!偷的还是小波的黄金时代文集!简直要气死我了~以前就丢过一本美文如歌.这次居然又丢了小波的书.你可以再偷我的美文如歌,你可以偷<<人间>>,可以偷<<生命中不能承受之轻>>,可以偷<<少年维特之烦恼>>,可以偷<<水浒传>>和<<时文精粹>>,不然的话你还可以把那本<现代企业管理学>>也拿走,你干吗就拿我的<<黄金时代>>?简直要气死人了!中午来学校看到了中年男人在学校门口摆地摊卖盗版书籍.看到张爱玲文集上写着那个系列的还有王小波文集,就和老板攀谈起来了."你有王小波文集么?""有,我家多的是了!""。。。

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今天（其实是5月7日）真是可笑。我中午一觉醒来，突然发现我眼前是一个浑圆的屁股。如果说，我是一个男生，还得是一个对好色并且对女生的屁股感兴趣的男生，那么，这个屁股也许会对我产生很强的诱惑力——但事实是，我是一个女生，心理很健康。那么，这样的情况下势必会有一场对话的。“那个，能走开么？”“奇怪了，我怎么就不能站这了？”这时候她背过面和我说话，也就是说，她的屁股还是准确无误地对着我。“好，没事了。你继续待这吧。”我是不能解释的。人家会害羞的。“真是心理有毛病。”她背过头去又说了句。这句就让我很不爽了。早上刚看到苦沙弥在怀疑自己是不是不正常，这会就听到。。。

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我在考场上，用80分钟写完了两篇作文！貌似这是我上高中以来第一次是考场上临场发挥写作文啊！很不容易啊！来来来，鼓掌下！至于为什么就写了两篇作文而且这两篇作文都写了1100字以上呢？主要是我看着那题目是相当兴奋的——《与书相识》，差不多就是这个了，是命题作文。我先用50分钟完成了一篇，写满了书名人名，真爽啊！把自己从小到大看的书基本全罗列出来了。写完作文后我又写了一道主观题（5分）。完事后我就不再想写其他题目了，这时我有了交试卷的打算。但老师说了交了试卷也不能走人，可我还是交了试卷。然后我就一直很郁闷地坐着无所事事。一直到4点35分。我终于做出了一个决定——把卷子拿回来顺便再多拿一张答题。。。

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