我们相爱451天的夜晚。
你看见我，没有惊喜，没有赞扬，没有牵手，没有拥抱，也没有亲吻。我们各自
高傲冷漠地走着。吃饭的时候，你自顾自地吃着，也不再像以前那样喂我。直到你快吃完，我的才端上来。你说，你先吃着，我忘记了一件很重要的事情。你去找经理说工作的事去了。
我们躺下，你不再像以往那样“死皮赖脸”地要抱着我，或者要我搂着你。你背朝
着我，闭着眼睛，说了一句，我感觉我们两个在一起好压抑啊。我什么都还来不说你又补了一句:乖，睡吧，我好累，明天还要上班啊！
我用力把你掰了过来，你还是没有睁开眼睛。我像以往一样，紧紧把你抱在怀里，
抚摸着你瘦削的脸。
自从你在七天前挂了我的电话，要跟我决绝以来，我们都没有再像以前一样通过一个能让彼此开心的电话，你也没有主动给我发过一条暧昧的短信。曾经如胶似漆地粘我的你，在这一刻，仿佛我只是你的一个过客，不倾注任何一丝的感情。用你的脊椎冰冷地面对我。
我努力地掰着你的眼脸，撒娇地说不要你睡！你没有任何表情地睁开了眼睛，我 一松，你又闭上了，才知道，你根本就没有睁开过眼睛。
我轻声地问你:那天你怎么就舍得挂我电话，不要我了呢？
你说，是你把我逼疯了。
我的眼泪流到了耳朵里。
你是不是已经不爱我了。
我没有精力来爱了，也不敢爱了。
为什么不敢爱？
因为我觉得爱你越多，就伤你越深。你的手臂始终抱在颈后。
可是我不管在多么难的情况下都很爱你，而且是越来越爱啊
如果你爱我你就等吧。
等？等到什么时候？你要我等多久，把一生给你够不够？
你把钱拿着吧，你的病还没有好。
我不要钱。因为我要了钱你就不会记得我了。
你就是想用这种方式来让我内疚么？
没有你了，我要钱有什么意义？我哽咽地说。眼泪越流越急。
我知道你恨我，但是我要说的是，要恨也没有办法，过去我没有给你什么，现在也不能，将来的一段时间也不能。你稍微移动了一下身子，但是不是靠近我，只是想让你的身子更舒适点。
你根本不知道我要什么，我要的不是钱，我知道你很爱你的工作，很忙，很累，但是其他的人也有爱人，也有家庭，可是不至于说因为工作忙而放弃爱啊！我要的仅仅只是你在空闲时给我一条短信，一个电话，在心里想着我就够了啊！我的哭声大了起来。你用被子盖着我的头。怕别人听见。
我坐起来，一件一件地穿着衣服。我说我要走，我痛。
你说，你睡吧，我走。
我继续穿衣服，其实我是多么地希望你能像以前一样威胁我，或者伸出你温柔的双手来拉我。我是多么不想走，尽管我知道睡在我旁边的人已经不再爱我，但是，只要能看着你也是一种幸福啊。你没有拉我，你始终都是闭着眼睛。我开始诉说这一段时间的苦楚，想让你知道我的任性其实是因为我希望生病的时候你能陪在我的身边，你能安慰我，让我安心地睡觉，想让你知道我打电话去你公司并不是像你说的那样出于报复，而是因为我打了一整夜的电话你不接，我怕你出事了，我只想尽快找到你。想让你知道，我在很多时候发火是因为我是那么急切地想看见你，而你总是让我失望。
我的泪一滴一滴地砸在你的脸上，我看见，你的泪水也从紧闭的眼角溢出，和我的眼泪汇合后一起流入你的后颈。
我开始用情地吻你，每一个吻都极尽温情和爱意。一如既往。
你没有任何的反应，我把你的手拿过来放在我的背上，但是它无力地滑落了。
我边吻边哭着央求你：乖，说你爱我，说，说你爱我.....
这句你曾经总是情不自禁地说出的话，如今，我怎么也撬不动你的嘴，如何也唤不醒你的心。
我哭倒在你的旁边，你再动动身子，传出了轻微的鼾声。
我再一次把你掰过来，你很不耐烦地发出一声噪喊：你怎么总是把我弄醒，好伤我的神你知不知道！
我屏住呼吸，再也不敢动。你睡的很沉，我觉得似乎是这样的，因为你把我挤在一边，没有被子盖，你再也没有像以前一样即使背对着我也会反过手来给我掖被子。但是你睡得也很清醒，因为你始终都没有再像以前一样在睡梦中都不忘紧紧搂着我。你仿佛在坚守着一条法则。
我，在夜里，想用各种办法把你搂在我的怀里，想用各种办法让你把我拥入你的臂弯，但是，我最终都只能悄悄地，小心地搂着你的“小蛮腰”，在你的脊椎后面冰冷地绝望。一夜未眠，一直在看着时间，手指在盘算我们还能在一起几个小时。
早上八点，闹钟一响，你一下都没有犹豫，条件反射般地坐起来，迅速穿衣。我坐起来，像以往任何一次一样抱着你的腰，把头埋在你的背上。你动了一下说，别闹，我要迟到了。
我也开始穿衣服，还没有穿好，你就开门走了，叫我自己回去，你说你要回宿舍去洗漱。你关门的那一刻，总算是看了我一眼，但是，就算你以前是那么的敏感，如今你是看不出我满眼的忧伤的。
昨夜我还盘算着，我们可以一起下楼，一起吃完早餐，你会送我上车，然后上班。
可是，在2007年的这个冬日的早晨，你自己匆匆地走了，为了你的工作，你不肯多分一秒的时间给我。我站在拥挤的人群里，木然地看着车，我想等82路双层车，我想坐在上面一层，好好地眺望一下这个无情的城市，好好地呼吸一口气，因为我快要窒息了。人群中，我被挤得趔趔趄趄，但是我不想调整，我紧紧捏着手机，我一直坚信，你会在上班前给我打个电话问一下我走了没有的。
显然你不会打给我。
我也不知道为什么自己走路都会绊着自己，总之是踉踉跄跄。我也不知道还有一只袜子去哪里了，没有穿袜子的那只脚已经开始疼了。
2006年的那个冬天，你想向我强烈推荐《有一种爱叫作放手》。那个时候，我每天倒两次公交车去看你，每一次都在挖空心思买什么给你吃。那个冬天，我觉得家乐福的商品都满足不了我的需要。那个冬天，你一步也离不开我，上班都要偷偷溜上来看我，吃饭也要端上来喂我。在2007年的冬天，你跟我说，就算全世界都抛弃我，你也不会不要我。你安慰我，不要害怕，因为有你。你跟我说，就算大雨让这座城市颠倒，你也会给我怀抱。可是同样在不到十天的日子里，你跟我说，不爱是因为你更加懂得了爱的责任，不爱我是因为不想伤害我。你跟大部分的男人是一样的，爱与不爱，都是由你说了算，你怎么就知道不爱是因为更爱呢，放手就是因为爱吗？你有问过这是我想要的吗？
原来，爱可以让人变得如此卑微。所以，我也只好选择放手了，我转身让你换着活，只是希望你不要存心用尽我宽容。如果爱已不可为，明白说吧无所谓，不必怕我伤悲，何必给我安慰？就当我从此收起真心谁也不给。我会用尽力气说服自己忘了过去有多美。你要我等，如果有一天，我们彼此都还没有变的话，我们还有可能回到从前么？
再一次相对，还有多少爱可以重来？
说一声你爱我有多难，说一声再见有多痛，什么时候，你才能再完全属于我？
我在家乐福的圣诞卡上写着：希望我的雀雀有一份有双休日，能吃好睡好的工作，因为我知道，如果你继续现在的工作，我最终会失去你，我等不到你的，就像曾经有个人叫我乖乖的，叫我等他电话，这一等就是两年多，最终还是没有等到。
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2008-9-6 8:52:55|
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