九月末

好久没有写字了。其实在这个九月，有许多次想写字的冲动。但最终都在一次次带着有点近似乎痴呆的表情望着窗外的夜色中被瓦解了。在这个月里，我大三了。日子以一种近乎想象不出的样子铺洒开来。我就像个傻子似的，站在太阳底下，摊开两只空空的手。我没有想企及一些什么，只是心有不甘。

圆明园外面的树好象在一瞬间就显示出衰老的迹象。好多次站在天桥上等车的时候，觉得时光有些停滞。我似乎有点害怕。害怕有一天，那些叶子会突然就不见了。虽然我知道那天其实已经不远了。虽然我知道它们明年春天还会再重新长出来。但是有些事情，就是这样，你就是那么的害怕失去。

九月。我的生日在这里。日历上打出秋分的日期。于是我在这一天收到了一些覆满温暖的礼物。它们来自邮寄。晚上回到家。一上网，有许多朋友，甚至有一些已经许久没有联系的朋友，发来祝福。然后手边的电话开始响了起来。其实没有那么多人。但是我觉得是很多人。因为她们说了许多的话。因为我好久没有感觉到身边有这么多人。二十岁了。多么年轻的年龄。姐姐来信说，她那天看到那些比她小的孩子，突然就觉得自己老了。这个世界的尸体永远比鲜活的生命多的多。所以，这客观的基本规律我们必须接受。其实我们都还很年轻。其实我们只是偶尔那么寂寞一下子。

生日真是个特殊的日子。像是一个标志。在你命运的墓碑上又深深地记上一笔。它好象在说，你看，死亡就在前方，你就这一辈子，你怎么可以左右彷徨。

在这个月就要结束的时候。去了一次农村。学校说是去农训，其实就是去玩。在那里我感受到了，或者说是找到了我梦寐以求的安宁。凌晨听CD的时候，宛然觉得自己是坐在天堂的大殿，金碧辉煌渐次退去。我就在那里静静地听，像是那些神圣的歌。那里有清澈的天空，善良的土地。已经开始泛黄的青草，在高低起伏的山坡上，迎风摇曳。突然觉得那就是大海。到处都是安详的流水声。夕阳照在手指上，仿佛是隐约的佛光。原来安静可以让人产生神圣的感觉。我站在田野间，突然想起城市的夜色。原来，一切都在印象之中。一切都在掌握之外。

天空阴沉着脸。连绵的秋雨落了一整天。奔跑在雨中的时候，俨然有种回到童年的感觉。那些明媚的微笑，爽朗的笑声，在耳边如风响起。我真就这么跑下去。如果我真的可以跑回到过去。想起一些人，他们是否也在静静地看雨。神啊。请你在这让人顿然心生冷意的雨天，传去我的思念，带着温暖。这是九月。天空像羽化的风筝，无声地飞动。我说着语无伦次的话，写着琐碎的字。像是在记叙一些事，又像是在梦呓。

你在哪里。我这么对自己说。我好象把自己给弄丢了。

凡。摊开你的掌心，让我看看你生命的曲线通向哪里。昼夜更迭，我在飞逝的光影中，艰难地寻找你的背影，然后跟在你的身后，可距离总是那么遥远。纵使我满身疲惫。我只是隐约地望见你像风一样地跑到了二十岁，看你身上青春的白羽如同这秋天的叶子一样，飞扬的散落下来。洛。我不知道有时候你在躲避着什么。你一会儿站在阳光下，一会儿又跑进黑暗里。你说的话我总是听不清楚，你好象在对我说，快点，快点。然后我就努力地追。你说理想就在下一个出口，你说是光明的分割忧伤与快乐的世界。你说过那么的多话，我却想不起太多。焚烧着圣经的烈火中，看见流星陨落的银色光芒，照亮你的脸，那么多的风景。我知道你在那里。右手握着阿波罗的灼灼光辉，左手托着阿忒修斯的精魂。蓝色的瞳仁落满璀璨的星辰。我远远地望着你。看这九月尽头的风，扬起你挂满落页叶的长袍。你伸出右手，开始召唤黑夜。所有的忧伤与你的梦境一同坠落。明黄的灯光打在你的手指上，没有传说中的魔戒，没有幸福的枷锁，没有自由的桎梏。我抬起头，奉上我坚定的仰望。

凡。在你二十岁的时候。我怎么写着写着就把你写成了另一个我。难道你不是我吗？

九月的风在满地的落叶上轻轻地吹开属于我的轨迹，九月的雨一滴一滴填满上面的断点。我把忧伤留给冬天的夕阳，我带着快乐迎风向上。

凡。你真的是我。只是我一直在找你。于是我无法回到原点。