忘不掉的伤【二】
你应该能了解我当时的愤怒，我的阿言，惨死在她叔叔的魔掌里，我心中的那种撕心裂肺的痛找不到出口，我把她从我的家里撵了出去，我不知道我竟然也可以这么狠心，看着她的眼睛里闪着委屈的泪水，我的心软了。可是，我忽然想起了阿言，如果她这样就可以称作委屈，那么阿言算什么？满身伤痕一身屈辱的离开，含苞待放的年纪，还没有经历世间的美好，就残忍的夭折了。带给我们一世的痛苦，永恒的思念，难道这对阿言又公平吗？我对不起阿言，我无法原谅自己，我一直责怪自己当时不该让阿言和我回来，可是我更无法原谅那个凶手。凶手被抓走了我无能为力，可她是那个凶手的亲侄女，我决不能原谅，我用我所知道的所有最恶毒的语言骂她伤害她，我让她从我的世界里消失，我永远不想要在见到她，我说看见她我觉得恶心，我说我恨她，恨她的叔叔，恨她全家。我不知道小小的她能否听懂我的话，我只知道发泄我心中的愤怒，我把她的被子从我家里扔到大路上，把她从我家推了出去，我用方圆百里都能听得见的声音让她滚。可是我的仇恨让我忽略了，她还是个孩子，一个十几岁的孩子。一个面临家庭发生重大变故的孩子，她那么小，她什么都不懂。可是她却成为了我出气泄愤的工具。可是那时候的我，满心满眼全是恨，我感受不到她的无助，我了解不到属于她的悲哀。我把我的恨强加在她身上，而忘记了她原本的无辜。
拜她的叔叔所赐，她出名了，大街小巷曾经知道她的不知道她的，认识她的不认识她的，全都熟悉了她。大家会说，看那，那个小姑娘就是几天前那个杀人犯的侄女，你还别说，她叔叔我见过，和她叔叔长的还挺像。于是大家围了一圈，对着她指指点点。一开始，我心里很高兴，有种复仇后的快感，可是渐渐的，我的心里很难过，说句不要脸的话，我是看着她长大的，每次站在屋子里看到她在我家屋外站着久久不肯离去，我的心会痛，但是每当想起阿言的惨死，和失去她时的那种撕心裂肺的感觉，我对自己说，我永远不会原谅。
她的妈妈来找我，说她的女儿在这么下去会得抑郁症，让我帮帮她。从小就是，每次我丢下她不理的时候，她的妈妈都会跑来找我，因为从小她就对我有莫名的依赖。我一不理她，她在家就又哭又闹。可是这次，她似乎也了解了我心中的愤怒，她不在央求她妈妈来找我，被我撵出去之后她回到家里，几乎就不怎么说话了，把自己关在屋里。甚至连学都不想上。那时的我真的不知道该怎么办，阿言的死带给我太大的打击，我不知道该不该帮她，但是我想起我发过誓永远不会原谅。所以我把她的妈妈撵了出去，我告诉她我没有权利也没有义务帮她的女儿。看着她妈妈含泪离开，我的心也一阵抽搐。
一个月后，传来了她妈妈送她离开的消息，据说是去了她姥姥家，我很欣慰，我想这对于她来说是最好的选择，之后的我，带着永远的伤痛永远的思念离开了家乡，去县城读高中。我以为离开这里，她会过的很好，然而我错了，听说她在她姥姥家呆了一年后就离家出走了，从此没有人知道她去了哪里。。。
五年后的今天，我已经上了大学。大学里的时光干净而又美好对于她，我强迫自己选择遗忘。渐渐长大成熟的我，回想起当年的点点滴滴，我知道，当年是我太偏激了，因为恨的太真，所以把无辜的她伤得太深。小小的她当时要经历多少的流言飞语又要经历多少的痛苦与煎熬。而我却一直在忽略，反而把她推向更绝望的境地。阿言的离去是我心中永远不能磨灭的痛，而她也成为了我永远忘不掉的伤。
昨天妈妈给我打电话，说她回来了，在她失踪的这五年的时间里，谁也不知道她发生了什么，她对过往的事闭口不提。可是大家都能看出她过的不好，领着一个两岁多的小男孩，却不知道她的丈夫是谁。20岁的年纪，却有着不符合这个年纪的沧桑与疲惫。我不知道该说什么，甚至不知道，暑假回家，我该用怎样的心情与态度来面对她。过去了这么久，她早已不是那个只懂得跟在我屁股后面的小跟屁虫，五年的时间她一定受了很多的苦遭了很多的罪，历经了沧海桑田。在她的心里，也应该是恨我的吧，她也一定忘不了，当年这个她深深依赖的人是怎么给她带来深深的伤害。08年到了，阿言和我约定看奥运的时间到了。而她也回来了。冥冥之中这一切似乎早有定数，或许这也是阿言在为我安排，阿言一定也知道，这些年来我的心里一直有个痛，千疮百孔。我想该有一个了结了，爱与恨只在一念之间，我已经失去了我的阿言，而我也把她弄丢了五年，我想我应该不会在失去她了。而现在，我最大的心愿，就是08年，可以和她一起去北京看奥运。。。。。。
【这是发生在我生命中的一件真实的事情，丝毫没有杜撰。阿言的死，被刊登在2002年的古城晚报上，几年来，我一直在想着她和阿言，对于我生命中两个最重要的人，我从没有为她俩做过什么，写下这篇文章，祭奠我的阿言，怀念我曾经深深伤害的她】
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2008-6-14 13:07:26|
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