我想着他，但却没有人知道。我没有告诉过任何人，说我想他。这种想念的滋味，并不好受，一直都在隐瞒，可是隐瞒到最后，我发现自己越陷越深。已经装作无所谓，可做不到欺骗自己的心。我以为那不过是暂时的，等熟悉的感觉过去了，应该又能恢复到从前，是这样的，不过是一场赌注，就算输得彻底，我们都应该愿赌服输。不论结局是怎样，有过的快乐，会烟消云散，或者说会留有那最后的怀念。其实没什么，为什么要说思念是很玄的东西？2个人相互着，才称得上是思念吧，嘴里念着他的名字，思想也被带到了不切实际的梦境。
记得，我说过，我做不到像她那样大度，我也不想要那么专心的去对待一个人，与其到最后伤痕累累，怎么就不能一开始就抱有那样的心态，更不要去在意故事的结局会是怎样，这不是蛮好么，至少可以不再涉及到其他。谈情说爱，在我面前行不通，不是我把他看得有多傲，仅仅因为自己没资格。有没有资格也不是他说了算，不过是那些没有自信的人说出来的话。良心受到了谴责，我开始不安，原来在他的心里，我不过是那样的女人，那样的评价，是那么的不堪入耳，而我，却要装作视而不见，这一忍，真让我心力交瘁。
Q的签名每天都在不断的更换，亲爱的问我，怎么又换了？我只能笑笑，回答说，好玩。我觉得她开始懂我了，明白我的不言语，此时的解释只是多余的，说再多，也掩饰不了我内心的恐慌。我告诉他，我们能不能不做朋友，哪怕是陌路，让我怎么才能当作没有发生过，我开始后悔了，后悔和他说的这些话，还有那些自认为我无所谓的事。我说，亲爱的，我不像你，我开不了口，真的，虽然这种感受很难耐，但是我只能去接受，尝试着去看淡这所有经历过的一切。翻翻聊天记录，貌似没有说过这些，原来只是我在想。
跟随着他的足迹，了解他的点点滴滴，听到的不过是那些曾经，我问过她，为什么你能轻易地做到，而我不能？我是想说，我要跟你学的，远远不止这些，我把某些当作是任性撒娇的缘由，再把某些离奇的称作为理所当然。其实，洒脱，她早就学会了，但是她不知。我用心地去学习，到现在反而没有她做得那么好。完美，她应该是个完美无瑕的女人，而我，谁也不是，我不过是陪衬在她身边，一株不起眼的杂草。杉菜，我又突然想到她，永远不服输，杂草的精神，发挥所能的引起人的注意。那么，我可以么。
听过滴水穿石的故事，石头，水滴。当2者相碰，会如何呢。人生的旅途，难免有崎岖和坎坷，如果我三心二意，半途而废，那或许石头就不会穿了。我又喜欢它，如果我不舍得，是不是它就不用任我敲打，当我把无数颗小石头积成一块大石头的时候，我想，我更舍不得，那是我费了好久，想要完成的一个小小心愿。我要看看，在路人的践踏，雨滴的击落之后，是不是还能完好无损，还能如我心目中的石头一样，坚强。石头吧里，喜欢石头的人不在少数，说感觉石头很亲切，看着那些陌生的人像石头表白，我，也快融入其中了。
有时候，感觉就是情不自禁，明知是玩笑，却还是忍不住。这样的结果，无非就是，我又开始想了。。。