很久很久不再动笔，其实很多的心事，其实很多的不快。只是，我不想那么轻易的让在流淌出来，因为，我害怕我会被心底的那一面脆弱打倒；因为，我害怕我会被心底的那一片黑暗吞噬。有人说，长大后就意味着成熟，可是，我却觉得长大后我变的现实。也许是看的太多，也许是自己经历的太多，也许是因为这个社会带给我的是太多的阴暗以及痛苦，所以，我知道很多东西其实自己是无法跨越的。我以为我可以背离我的原则，选择一种，与我理想相反的生活，选择一种，与我渴望与众不同的生活。其实，我不可以，一路走过来，我突然发现，这条路我走的好辛苦，好难受，好不容易，好不容易。
今天我又变成了苦瓜脸，因为，我生气了。其实，我真的不是个容易生气的女人，可是面对他，不知道为什么，也许是因为他的态度惹恼了我。所以，我不想说话，不想和他说话。我不知道我得到了什么，在这里2个多月，可是，多的是眼泪和心伤，多的是坚强和独立，多的是自己一个人对面对任何事。我得到了什么？我今天问问自己，贝贝，你真的快乐吗？这样的生活，这样的选择就是你要的水手的生活吗？敢拼敢闯，只往前看，什么也不在意。今天我在心底打了一个大大的问号以及感叹号。我知道我的方向在哪里，只是今天，我发现我掌握方向的双手有点不知道往哪里放，很茫然。
我的选择没有错，真的没有错吗？我的选择我不会后悔，真的不会后悔吗？也许今天我是不会后悔，不会觉得有错，可是，明天呢？以后呢？我没有退路，只有往前，无论是感情还是事业。我不能给自己留退路，时常在想，如果我放弃了所有，又会怎样。如果我现在一无所有了，又会怎样，我们的爱，太脆弱太卑微了。我不知道我还能否像过往那样，一如既往，没有杂念的相爱，然后向前。我的心时时被撞击，然后又落下，这样的感情让我真的有点胆怯，胆怯我下一次还否有像现在像今天这样的勇气，站在他的身边。
在他的面前，我以为是幸福的，因为我可以放心去依赖，去放肆。可是今天却觉得，累。身体累了，休息就好，心累了，该怎么办？是不是停一停，休息一下就可以又像从前那样充满了激情和活力？我的心疙瘩片布，我的心伤痕累累，都是因为他，都是因为他给的爱，让我突然承受不了。心痛了，该用什么药来医治？他的爱太独断太专横，我不知道某天会不会窒息，我只希望这是黑暗的结束而不是开始，如果，一定要我受到煎熬，我不知道，会不会一走了知。我不知道，真的不知道。。。。。
明明不开心，却还要强颜欢笑；明明心中难受，却还得做着自己不想做的却是必须要做的事情；明明伤心了，却还要告诉自己根本不痛，我好恨自己这样的伪装，我好恨自己有心无力，好恨好恨。有泪，不能流，有痛，不能说，有伤，可是谁都看不见，又怎样，又怎样？心，我的心，怎么会这么闷，这么痛，这么，这么。我只盼，阳光会再次照耀到我的身边，不会那么冷，不要，可不可以。。