那天你和我生闷气，因为看到了我所有的帖子。你不在我的身边，我在网上游走，各种各样的人，聊天，玩笑，可是无关爱情。你一句话也不和我说，而我，突然也厌倦了这种没有信任的相处。我们沉默，我写我的日记，你看你的书，那一刻，我似乎觉得我们只是两个小孩，为了一个玩具争抢，谁也不肯先放手，谁也不肯先低头。那一刻，觉得自己好累，因为你总是怀疑我，怀疑那些和我聊天和我联络的男人，怀疑我是否和他们有那么一腿，或者是，我是否会爱上别人亦或是爱上别人。我不能说自己有多专一，我只是比较执着，对于爱情更甚。
你知道的，我没有隐瞒过你什么，因为我是一个坦然的女人，任何事。所以关于我身边的人或是任何对我有好感的男人，都不曾瞒着你什么，因为我不觉得我背叛过你，而且，也没有。我们认识一年了，可是感情还是那么好，这算不算是一种缘分或着说是一种感情呢？以前的你，放荡不羁，夜夜晚归，不是个好男人；以前的我，不相信任何男人，不会为谁停留，在爱情的花丛中穿梭。以前的你我在我们认识之后都相互埋葬了，你为了我不再和那些狐朋狗友在一起，我为了你不再目光游移，肆无忌惮，我们都在为彼此改变。是不是爱一个人就会为对方改变？如果是，那么，我们这样算不算相爱？如果是，那么，我们之间可以不再吵架，不再怀疑彼此么？
那天，我说了很多很多。关于黎明哥哥，关于贱人。我知道你的闷气因为在乎我，我知道你的闷气因为看不得我的帖子有关其他的男人，你是那么霸道的一个人，而我的霸道在遇见你之后又去了哪里了呢？对于你，不能说一百分的了解，可是你对我的心，你对我的情，我怎么可能不懂？去年的夏天，你的朋友出事，放下我一个在厂里等你。电话不通是因为我的手机没电，可是没想到已经在医院门口的你因为担心我，怕我出事，却又调头开回来找我。你的在乎，我不是不懂，我一直都懂。我不想说，为了你，我如何如何，你知道，我不是一个擅长表达自己的人。对于黎明哥哥，是，我们是联系过一段时间，可是，他知道你，他知道你的存在，知道我们之间，知道，我对你的感情，那怎么能用三言两语说的清楚。看到你不开心，我又怎么可能好过，看到你难过，我怎么高兴的起来。我们12个11个月分离，他们都说我们会分手，他们都说我们太年轻，以后要经历的太多，不可能在一起。贱人说，我太极端，我极端吗？我只是一个需要被人紧紧抱在怀里，给我温暖，让我幸福的女人；我只是一个不会轻易说分手，也不会让彼此有压力的女人。
那天本该是你生气，流泪的人却是我。我哭的原因，是因为你以前的她。我知道你曾今很爱她，很爱。如果不是因为她的离开，你不会和我在一起，你会和她一直相爱下去，结婚，生子。我谷贝不是一个吃醋的女人，可是听到你说她为了你哭了很多次，所以你讨厌女人哭的时候，我还是很不好过，我嫉妒，嫉妒一个已经不再人间的女人，也许我是真的疯了。从来不曾有过这样的感受，在乎一个人，可以到那个地步。你不在我身边，我一个人看电视，逛街，流泪，开心；你不在我身边，我一个人聊天，说话，难过，伤心；你不在我身边，我还怎么放肆？我还怎么耍赖，怎么撒娇？你不在我身边，累了谁背我？痛了谁安慰我？哭了谁给我擦眼泪？你不在我身边，我的心还能往哪里放，我的情还能给谁给谁？我很想多爱自己一点，再爱一点，遇上了你，我的爱，还该往哪里放？
有人说，对的时间，遇上对的人是一种幸福。我们是对的人，对的时间吗？我只知道，你不会轻易放弃，我也不会。我们无心相恋，却无意相爱，我们无心长久，却无意停留。和你一起，学会了关心人，学会了等待和谦和，学会了理解和宽容。和我在一起，你学会了什么？有没有更温柔？那天看见你无声无息的火，我明白。就像哪个女人给你打电话我会不想理你一样，就是那种感觉，吃醋，还有，在意。我知道我们如此的相似，相爱就不会再爱别人。我知道我们是如此的在乎彼此，所以眼里心里容不下一点点疙瘩。我知道，我们本是游戏人间的人，是缘分让我们更加坚定了彼此。所以，从一开始的游戏到后来的认真，到今天的坚持。
离不开你，因为，不在你的身边，我没办法灿烂。离不开你，因为，你不在我的身边，我没办法安心。很想很想告诉你，我`爱`你。那天黎明哥哥和我说过这些，可是我更多的是心酸，因为，他不该爱上我这个女人，只会让他痛苦，让他难受的女人。黎明哥哥已经生活在阳光之下，相信他的爱情他的春天一定会再来到，没有联络，没有电话，没有短信，因为，是彻底的不做朋友。你懂不是吗？你应该懂，你必须懂，没有办法爱上别的人，就是因为这份爱已经给了你，端木，给了你。
后天我就要回家，然后然后，很久很久又不能见面，然后然后，我找工作你开车。相聚在何时？不能见面，已经习惯，不能天天电话，已经为常。一个人的坚强，我早已经学会，一个人的孤单，贱人，你现在明白了吗？离不开你，如果可以，这辈子就永远不要离开。如果可以，下辈子，我当男人你当女人，我的霸道你来爱，你的温柔我来怜，拉勾！
离不开，因为我是真的动了心。