其实，我是一个执着亦又不执着的人。我容易接受外来的感情，却也容易轻易就说放弃。不是一个主动的女子，总是等待爱情静静在身边绽放，所以，成就了我自己，伤害了无辜的他们。我承认，过去的爱情有几分儿戏，也许是太小，也许是太容易动心，也许是因为感情还不理智成熟，所以总以为身边有人围着的感觉才是最好，所以才会在这么多年以后才来回忆才来整理，似乎有点好笑，似乎有点想哭，似乎有点心酸。人，总是要经过很多感情才能长大。小时候是亲情，成长中是友情伴随着爱情，长大后形形色色的人和错综复杂的感情让我们逐渐成熟，也让我们慢慢遗忘了原来的自己是多么的纯真。
不敢怀念，怕一打开记忆的画面，曾今的天真无邪会深深刺痛我的心；不想怀念，怕一陷入过去的美好，所有的伪装和倔强会分崩离析，顷刻瓦解；不能怀念，怕伤感会影响现在这平静的一切，其实只是在貌似平静而已，可是却没有勇气去破坏。我喜欢过的人，我把他们放在心里，喜欢过我的人，又把我放在哪里了呢？曾今写过三年的日记关于一个人，那算不算执着呢？明明知道他不会喜欢我，明明知道他在乎的人不是我，明明知道这只是我一个人的事，可是每天每夜，我的目光从来不曾离开过他的身上。知道他堕落的消息，我又怎么样呢？我只是觉得自己很傻，傻到原来喜欢的人是一个如此黑暗的男人，还要喜欢吗？我只知道后来再次面对面，我只有敷衍，虽然还是不自觉的紧张，可是我知道，以前的那种感情是再也回不来了。看着他拥者其他的女人，心里还会不自觉的动一下，那是什么，我不敢多想，因为一切都已经是过去，我不该不能再把他放在我的心上。
曾今被人很狠爱着，之所以是狠，以为实在是太刻骨铭心。被爱是幸福的，爱人是痛苦的，这句话没有错。因为在爱情里，没有绝对的平等，那个付出的人用自己的心去迎合另一个人。爱情不会因为一方的付出就眷恋另一个痴心的人。所以，拒绝，冷漠，打击。从来都不知道原来自己还有那么残忍的一面，也许那才是潜意识的我，也许那才是真正的我把。原来爱人与被爱就是付出与享受的轮回，你爱着他，他又爱着她，那么谁又爱着我了呢？
我很喜欢两个人相互依偎的那份感觉。并不是觉得那样很幸福，而是彼此之间的信任和真诚让我感动。幸福也许就是一个眼神，可是人与人之间的信任却是那么的困难。曾今有一个可恶的男人，有了女朋友（住在一起是不是该称呼老婆？）还对我百般关怀。之所以可恶是因为从开始到结束我都不曾知道，如果没有别人恶意的提醒，我怎会知道自己原来只是一个傻瓜！以为自己很厉害，不会被爱情打败，不会在爱情中受伤。我只不过是一个头脑简单的家伙，所以，总是容易相信人。我知道像我这样的家伙在社会上是很难生存的，因为要学会防备学会虚伪真的好难好难，我做不到！
顾做坚强，顾做冷漠，顾做成熟。其实我一点也不喜欢！可是不坚强我怕明天就会哭着像妈妈述说我真的很想家；可是不冷漠我怕那些流言蜚语会说我是一个如何的女子；可是不成熟，我这张BABY FACE可能会有人以为我才16岁。过去的，曾今的，没有人可以抹杀。成长的过程是快乐又痛苦着的，我们无法拒绝无法避免。我很庆幸，因为今天我的心真的可以承受很多很多。虽然还是那么倔强，虽然还是那么害怕说三道四，虽然还是不像一个上班族，可是我真的很满足！
风暴过去，海阔天空，曾今汹涌的心情，今天全都平复。没有人相信自己，那么就自己好好爱自己；没有人真正对待我，那么就好好善待别人把，至少那样，他们可以温暖！没有理由忘我遗忘过去，那么今天就让我清清楚楚记录这一切，因为现在我的心很冷，真的需要一点美好的回忆来驱寒，可是你还是不肯伸出你的双手帮助我，不是吗？