我把自己囚禁在爱情的世界里，不能进也不能出！
很想摆脱这种困境，可是我无法潇洒地放下他。
想起了很多事情，想起了在没有他的日子里一直都是小猪在照顾我，一直在毫无理由地在向小猪索取。
我总是会无缘无故向小猪发脾气，总是喜欢在他的腿上睡着，但是他却一动也不动。
我曾经试过让别人在我的腿上睡，我一动不动是什么感觉！其根本就坚持不下来。
而小猪他却那么厉害，一直坚持到我醒来。
也难怪小猪的朋友会不喜欢我，我能理解。
回想去年，竟然发现大部分的回忆都是温馨的。
小猪陪我去逛街，陪我去看电影，吃饭的时候总是盯着我让我吃完。
女人总是那么爱美，逛街的时候我喜欢逛完试完所有的衣服店再去买。而他没有埋怨一句。
当时天是那么的冷，可是他还提着一堆给我吃的东西。
一直以来总是向小猪他撒娇，让他在行人中背我，即使是在他朋友面前。
他说也许别人觉得不值得，可是他认为值得就行了！
小猪总是看到我接他电话时候的那种喜悦心情。我知道，我很残忍，我告诉小猪，我爱的是另外一个人，我不能放下他。
可是小猪他还是那么地温柔地对我说：如果说你还爱他，他还爱你，那么你们两个人就好好的处吧！
所有的痛让我一个人来背好了，只要你幸福就好。
所以我远离了小猪，奔向了他。
我以为这就是我想要的，我以为我就会这样和他过一辈子。
可是，似乎我又错了，他的心我始终捉摸不定。
是不是我真的会应验那么一句话：
我最爱的往往没有选择我，最爱我的往往不是我的最爱，
而最长久的是偏偏不是我的最爱，也不是最爱我的，只是在最合适的时候出现的那个人！
现在，我开始远离他，也在远离小猪。
小猪不会再听到我的生病就很关心我，所有的言语只是用一个“哦”来代替。
而他不再温柔地对我说老婆我想你，不会再说老婆你快回来吧！
而我开始伪装,，收起所有的不快，用微笑面对大家，因为我不想让别人同情，不想让人怜悯自己。
小猪变了，他变了，我也变了，我们大家都变了，变得面目全非，这又是谁的错？
爱情死了，还能够再死灰复燃么？
这个冬天，我似乎注定要流泪，注定会寂寞，注定会受伤！
三年了，我不知道自己到底在坚持什么，不知道是怎么样才坚持到今天。
而以后的路我不知我应该如何坚持下去？
我最想看到的那张脸没有出现在自己抬头的瞬间，却看到太阳落下时无奈的脸，而最想看到的那又眼却再也没有了光芒。
我最想拥抱的却可能一辈子也不能拥抱，最想牵手现在却不知道我能牵着谁的手，
我只能是左手牵着我的右手，想忘记的人却从来没有停止过思念。