有人问我：梦想真的能感照进现实吗．我说只要你愿意，行的．网上认识她，此后一直把她视为继思思之后的第二个知己．她总是劝我要快乐，我对她讲：哀大莫过于心不死却总是无能为力．真的，很多事总让人焦头烂额，弄得人很累很累．
最近一直晚上咳嗽，可能是烟抽多了．其实很害怕抽烟是那种抽空思想的感觉，可是总是那么的情不自禁的去做．别人说问了你变成了烟鬼改不了了．其实我也不想这样子．已经成为了一种生活方式．是了，也许是应该按正常的方式生活了，不去想很多琐碎的事情。痛恨自己为什么总是这样，总等到身体出现问题时才会想到要好好照顾自己。也许这就是我性格里最大的弱点，非要等到看不见任何希望才会强迫自己放手，结果常常是将自己逼上绝路，无处可退。
从前的我一直相信，在某个不远的地方，会有一个幸福快乐的自己，等着我自己。淡然微笑，乐观勇敢。在每一个转身的时候我对自己说，向前走，安然，微笑，并自勉。而一转眼，青春已经过完大半，我不知道这二十年的时光里我究竟得到些什么，又有什么是我永不会丢弃的，可是，对这个二十年，我清晰地感到一种不安与惶惑。也许是随着年岁渐长，对时光的流逝便愈发地敏感。我清楚地知道，尽管自己总在告诉自己要快乐，但这二十年的日子里，我确实没能真正快乐起来。一个人悄无声息地活着，不快乐，亦没有太多悲伤。不希望太多人的接近与了解，默守着自己的孤单和想念。
记得曾经说过的一句话，极度的自信源于深切的自卑。所以我一直努力让自己在人群中看来快乐坚强。其实一个人的生活也很好，虽然偶尔还是会寂寞，但最后总能让自己安定下来。庆幸自己依然有能力感觉寂寞，还能听到自己心里的声音，还没有失去眼泪。泪水恣意奔流时会让人有压抑的快感。一个人大声地哭，看眼泪大颗大颗掉落，忽然会觉得心和身体被掏得很空很空，什么都没有。我想我的心不过是包裹了一层坚硬的壳，于是悲伤和快乐都变得清淡。
在这个秋天的傍晚走来走去，不知道该做些什么。手机里反复播着燕姿的《同类》，最近一直在听的一首歌。“风，停了又吹，我忽然想起谁；天，亮了又黑，我又过了好几岁；心，暖了又灰，世界，有时候孤单得很需要另一个同类……”空气里依旧弥漫着水蒸气的味道，黄昏的校园很安静。几盏黯淡的路灯光打在人身上，斜斜地将影子拉得很长很长。走着走着，不知何时停了下来。抬头看天，城市的灯光将天空渲染出微微的暗红。这座江西小城，我已经生活一年了，我说不出对她的感觉，那是种很微妙的情绪，掺杂了我所有的爱恨悲喜，希望与失望，离别和不舍。很多人会不喜欢这里的天气，夏天太热冬天太冷，唯一让人身心舒适的春和秋又是如此短暂。是的，我爱这座城市，可她总给我一些想要逃离的欲望。火车穿行而过，但我却无法跟上时间流逝的脚步。这个多雨的秋天，风是那么冷，让人感觉不到温度。燕姿唱着“我拉住时间，他却不理会，有没有别人，跟我一样很想被安慰。”我想我大约是冷了太久，指尖依然冰凉。安妮说大海是地球最清澈温暖的一滴眼泪。可是这个我们赖以生存地球在宇宙中也不过是一颗孤独旋转的蓝色星球。每个人都是一座孤岛，相互无法抵达。所谓直指人心，也只是我们用文字为自己寻求的安慰。时间不会等我们，我们只能一个人跌跌撞撞，独自前往。也许某一天，会有一个人停下来拉着我们的手，笑着说，如果倦了，请让我带你走。可是那时，我们是否还有勇气完全相信一个人，将自己与未来彻底交付与他呢？我不愿，也不敢想像答案，但有时我真的很想知道，在这个孤单的世界，一饭一蔬直到地老天荒的感情到底有没有？
近年来渐渐变得沉默，隐忍而内敛，应该是我理想中自己的样子。只是我不知道这个样子是不是就算得上成长。无数次的思考，无数次的没有结果。我清楚地明了自己现在的生活状态。忙碌，奔走，懒散，黑白颠倒、作息混乱，嗜烟到几近痴狂的地步。朋友时常劝我不要这样，说我年纪轻轻，要让自己过正常的生活。每每碰到这样的情形，我只是笑，并不作任何争辩。我想我知道自己要的是怎样的生活，在人群中我也可以做一个温暖君子，微微的笑，淡漠的样子，不狂热，不冷漠，说适宜的话，做别人认为恰当的事。可很多时候我给人的印象却恰恰相反，并非故意与人作对，只是不愿用自己的装傻来换取他人的认可与同情。所以会有许多在网路上遇见的陌生人对我说，他们觉得我开朗，亲切，乐观，自信。这时，我常常就会沉默，然后告诉他们我现实中的模样。我想我并不是用这样的方式来哗众取宠，我要的不过是一个简单的听众。即使是难过和忧伤，也是需要人聆听的。
前不久手机坏掉了，失去了所有和朋友联系的方式。忽然发觉自己与很多人之间，也不过是几个数字来维系。多么可笑。原来很多人和事，都只是我以为的繁荣。每个人都在过自己的生活，少了谁都不会有任何影响。我们心里真正想要的东西，别人根本无法给予。身边的人都只是匆匆过，有没有问候，我们还不是要一个人走？很多从前相信的东西，在时间流转的过程里渐渐开始怀疑，比如善良，朋友和爱情。我知道这样的揣测会让爱我的人心冷，可我无力回避现实给我的仓惶。站在二十岁的入口，我还是没能学会好好生活。尝试着不用文字代替言语，可是没有结果。放弃了很多梦想，不再试图被了解。对生活开始妥协，学会用微沉默代替一切。记得很久前听过的一句话：你大约是最了解我的人，所以你放纵我跌跌撞撞，可是你不是最爱我的人，所以你一直远视我的仓惶。或许这便是我难过的原因，了解与爱，总是差了那么一点点的距离。就像我很多的梦想，因为比现实慢了半拍，所以我依然停在这里，无奈但平静的注视周围的一切。一天一天，一年一年，日子便过了大半了。
常常让自己沉浸在一些无解的坚持里，对回忆，对爱情，对文字。这样的坚持就像让我接近一个永远不可能爱我的女子。我会对它有很多的了解，包容与迁就，可是我无法确定在她心中我究竟意味着什么，是指间的一粒沙，还是眼角的一滴泪痣？也许什么都不是。总是试图把握些什么，可到头来却只能眼睁睁看着它们溜走。是谁说经历过便足够了呢?如果我们一直两手空空，我们还可以拿什么来填补被时间冲刷得千疮百孔的心呢？我固守着对回忆的坚持，然后发现我再也回不去了，徒留无谓的疯狂。
很长一段时间丧失了诉说的能力，已经一个人过很久了。爱情，变成一件遥远的事情。不再坚持对一个人无望的想念。繁华落尽，多年以后才明白，曾经说过的话，做过的事，很多虽然诚实但并不正确。坚持或者放弃，都只是我自己的决定，疯狂也好失望也罢，内心惊动的，自始至终只有自己。
有时候，我们所谓的未来，只是自己的未来，无关是非。
我始终相信，每个人其实都是不安于室的，唯一的区别，只是有没有退到不能再退的地步。一个人的日子过久了，便忘记了微笑的样子。这个秋天终于还是来了，看着窗外的叶子渐次的转黄，阳光变得温柔而清淡，心里有莫名的欣喜。秋天，会是个让所有人都喜欢的季节。十月，就让这微凉的秋风带走我的悲伤，让心跟着飞到云端里，轻轻地歌唱吧！但还是疑问梦想真的能照进现实吗？
发表于：
2007-11-14 1:32:55|
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