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获奖感言十大攻略〔1〕
这年头，无论是电影电视歌曲大赛还是优秀员工五好家庭三好学生评比，都要搞个颁奖仪式，上台领奖者或心潮起伏、汹涌澎湃，或心如止水、波澜不惊，仿佛早在预料之中，但谁都不会拿了奖扭头就走，都会或多或少说一些获奖感言，本人经研究，将其盘点如下：
1．啰哩巴嗦型
感谢××组委会、感谢××传媒、感谢喜爱支持我的观众(奔儿，一个飞吻)；感谢制片人，投资了这么一部好片子；感谢导演，给我这样一个机会；感谢剧组的所有演员，是你们给我力量创造好这样一个角色；感谢幕后的每一个工作人员，摄像，没有你，就没有我的荧屏形象；我要感谢灯光、化妆、音响、道具、剪辑、剧务……门口看车的、早上开灯的，晚上锁门的。我要感谢我的妻子(现任)，是你的理解才有了我今天的成绩；感谢我的大儿子、二女儿、小儿子、小女儿……我要感谢我的老师，小学的、中学的、幼儿园的，大学就免了，因为我还没上过。我还要感谢我的父母，是你们生了我、养育了我；我还要感谢——啊，算了，要感谢的人太多太多，为了不耽误时间，我就不在这里一一说了。(就差没感谢他们家的大狗小狗了，大狗看家护院，小狗给他带来无尽的欢乐)
点评：想的很、很、很周全，被念到的人很、很、很感动，但是——浪费时间，就等于浪费金钱、图财害命！喂——观众都快睡着了！
2．全面概括型
(深情地、含情脉脉地)感谢在我的一生中我遇到的每一个人(双眼不停地放电)。
点评：爽，全面，不会有漏项，估计连卖菜的都算上了，但——不分主次，等于没说。
3．内敛型
要感谢的人很多，我就不在这里说了，所有感谢都在心中
点评：节约时间，不会遗漏谁，因为根本就没说谁，观众不知道要感谢谁，恐怕只有自己和对方心知肚明。
4．朴实型
我也不知道为什么大家会对我那么厚爱……这个奖项我拿了是很开心。
点评：没有直接感谢任何人，却表示了对大家的感激和感恩之情，实在！
5．最节约型
手拿奖杯后，面对话筒(不是观众)：“谢谢。”然后一脸的惆怅，无语。
点评：酷就一个字！
6．幽默型
谢谢妈妈，也谢谢外祖母，生了我妈妈。
点评：没有诚意，耍宝才是目的！
7．现实型
感谢颁奖的嘉宾，感谢在场的朋友。
点评：与其感谢一些场外人士，不如直接让眼前的人听了高兴。
8．忘乎所以型
拿到奖杯，高喊“我是世界之王！”(说完，台下一通瓶子乱扔，知道了什么叫众矢之的)
点评：谦虚有时还是必要的。
9．激动型
非常高兴得了这么重的一个奖。(哭了)
点评：奖杯太重了，后悔没找搬运工。
10．动作型
手举奖杯，面向观众，双膝下跪，喜极而泣。
点评：此时无声胜有声……不过，一个铜奖没这个必要吧，这不是给获金奖的出难题吗？
天下第一滑稽老师〔2〕
教室里手机响得太频繁，老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”
同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”
有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”
老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”
小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”
老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”
小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”
老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”
同学们面面相觑。
老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”
同学们又面面相觑：潘美辰是谁？
“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”
少女与少妇的区别（经典！）
少女和少妇虽然都属于女人这一类物种，但是……
请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现……
a/当男人索吻的时候。
少女：别……嗯……，别这样嘛……
少妇：你刷牙了没有啊。
c/当男人要掏钱为她买衣服时。
少女：我觉得那件的颜色比较好……
少妇：这衣服真土 悄悄话：算了还是去洛口看看吧，这儿衣服?太贵了）。
d/当男人赞美她身体的时候。
少女：真的吗？
少妇：快把你这个月工资给我拿来，你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧……
e/当男人在街上与地痞发生冲突的时候。
少女：别打了求求你们别打了……
少妇：一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花……
让你的存款直线上升的方法〔3〕
从今天开始， 你要做到如下几点：
1、早上不要在外面吃早点， 早起半个小时自已动手做，把昨天的剩饭做成泡饭， 吃点萝卜干之类的咸菜。 省下了你和老公每天在外吃早点的五块钱。一个月就是150元。
2、今天上班不要乘空调车， 早点出发， 遇到空调车不要上， 早起十分钟等普通车， 如果你有自行车， 建议你就骑车上下班吧， 这样又锻炼了身体又省了钱， 你们两口子每月可省下240元。
3、中午单位管饭吗？ 不管。 那么以后每天晚上烧饭时多烧一点， 用饭盒装起来， 第二天带到公司去， 这样如果你平时中午吃十元的你就省了300元，如果平时吃五元的， 你就省了150元。两口子又省了300元或是600元。
4、老婆吃零食吗？ 吃。 那么以后把这些话梅和牛肉干的钱省下来吧，改成喝开水， 又美容又减肥。 老公每天抽烟吗？ 抽， 那么戒了吧， 夫妻两人每月又省下来最少350元。甚至更多。
5、晚上平时吃什么？ 鸡鸭鱼， 太浪费了。 在菜场收市时去买点便宜的大白菜， 萝卜， 青菜， 最多买点便宜的最小的小黄鱼， 讲讲价一元一斤。 这样每天可省下30元的菜钱都不止。 每月就是1000元。
6、是不是每天洗澡？ 是， 太浪费了， 一周一次足够了， 洗后把一周来的衣服用洗澡水洗一下， 记住不要用洗衣机， 太费水， 用手洗一下好了。 洗衣粉也可以省一点。 这样每月可省下100元的水费电费。
7、晚上是不是看着电视开着灯？ ，是， 人今天起看电视时不要开灯了，每月省电费30元。
8、用什么化妆品？ 进口的还是国产的？ 从现在开始用一块一袋的儿童霜吧。 这样每月的节省就大了， 这个节省视每个人使用情况而大小不等。 老公用化妆品吗？ 用， 从今天开始， 剃须膏或水不要用了，又省下来一笔。 头发多久理一次？两周？三周？一个月？从今天开始老婆留长发扎马尾， 省了理发的钱， 老公理平头，两个月理一次， 最多下个月当披头。又省了不少理发烫发，染发的钱。
9、平时是不是经常周未到外边吃饭？ 太浪费了， 人今天开始不要再去外边吃了。
10、是不是每个月都买新衣服？ 真是浪费， 衣服有的穿就可以了， 你看你衣柜里的衣服足够你穿十年了。 从现在起十年内不要再买了。
11、天呀， 你居然还经常给婆婆钱， 太奢侈了，他们已经老了， 再吃再穿就太浪费了， 省了吧！
12、宝宝吃什么奶粉？一百多块呀！ 哇！！ 这么贵的东西你了给他吃？从现在起给他吃十元一袋的足够了。 什么？ 还要吃钙粉鱼肝油初乳素磨牙饼果泥肉泥肝粉鱼粉！简直太可怕了， 从今天起不要再吃这些贵得吓死人的东西了。 如果要吃奶以外的东西， 那就跟着大人吃点青菜，萝卜，大米饭吧， 有这些吃已经很不错了，旧社会连这些都没得吃小孩不是照样长得好好的？关键是这样你又省了一大笔钱了。
13、怎么忘了你们的电话费了， 从现在起手机不要开了， 要开也就发发短消息好了。 家里电话少打， 留到单位打个够， 千万不要在家上网， 到单位再上。还有一些省钱的小窍门， 例如下班时用两升的矿泉水瓶子带一瓶水回家，夫妻两人就是两瓶， 这样就不用订水了。 把单位的垃圾袋拿一些回家， 单位的打印 纸带回家一些使劲揉揉， 当手纸用。 下班时解好手再回来， 省了家里的水。 每天上班时带个小矿泉水瓶带点洗手液回来， 这样就不用买肥皂了， 如果坚持天天带， 洗衣粉也不用买了。 如果经常把外面厕所里的手纸拿一点回来， 就更好了。周未诳街时 不要错过路边的赠送的小东西， 洗发水， 小粮果， 小饼干， 并且要和老公宝宝分开走， 三人可以拿三份。 买水果时一定要尝一个， 不过买水果本身就比较浪费了，算了， 不要买了。
wjh720811 摆了个ＰＯＳＥ道：你、你、你没我酷..
砸女友电脑的N个理由〔4〕
1.家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
2.她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址“一栏写的是：dawanzi#￥%…＠so.com。
3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。
4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
5.家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。
7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你qq号码是多少？我加你！
8.我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。
9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7
最经典的十大汽车尾部警示语〔5〕
1.远离我，咱俩都经不住吻。
2.超级面瓜闪亮登场。
3.新手手潮，越催越面。
4.女司机+磨合+头一次＝女魔头。
5.当您看到这行字时，您的车离我太近了。
6.新车上路，内有杀手。
7.驾龄两年，第一次摸车！看着办！
8 .追我，别吻我！
9.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”
10.还见过一辆车后面：“上帝无所不在，在这里见到的机会 更多一些”
这年头 千万不要乱发名片〔6〕
后果一：警察上门
某天，我正在公司里联系业务，突然接到一电话，一个温柔的女声问我在哪里工作。
我以为天上掉桃花了，立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着，半小时后，一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。
她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作，非要去贩卖假证件？”
我一下懵了，结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了，还能卖给别人？”
警察姐姐拿出一张照片，放在我面前。我一看，一堵墙上用石灰水写着——办证，后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙，接到我的名片后……
等我满头大汗地解释清楚之后，警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱发名片。
后果二：后院起火
刚结婚时，我这个人最怕的就是老婆，朋友们都说她是我的太上皇。
一个周末，我陪着老婆到她家去尽孝心，一家人正围着桌子谈话的时候，突然我的手机响了，我一看，一个陌生的电话号码发过来的短消息：歪哥，今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你，千万要记得来哦！
一看见这条短信息，我的脸顿时惨白，想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话，随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育，不管我怎么解释，他们就是不相信。
“连你姓什么都知道，竟然还说不认识！少来！“
被逼无奈，我只好按照这个号码给人打过去，然后把电话递给老婆。
只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱发短信息，你有神经病啊！”
老婆一阵狂笑之后，在她家人面前还了我清白，原来是一个无聊的人捡到了我的名片，随手就给我发了一条短信息。
就是这一随手，差点让我百口莫辩。
这一刻，我真正意识到了一点：千万不要乱发名片。
后果三：电话骚扰
有段时间，我经常接到一些陌生号码的电话，电话内容都出奇地相似：歪先生，你好。我们是某某公司，我们最近研制出了一种新的产品，请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。
这些搞销售的人脾气又好，而且还很有恒心，不管你怎么骂，怎么拒听，他们还是百折不挠地将电话打过来。
有天早上刚起床，就决到三个电话，心里一愤怒立刻将电话关机。
可刚进公司，立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话，叫我上班之前先到机场接一个我的老客户，谁知道我的手机关了，经理无论如何也联系不上我，只好自己亲自出马。等他骂完了之后，才宣布了处罚决定：罚款200元，如果今后再有手机关机的情况，翻番！
唉，千万不要乱发名片啊。
后果四：代人受过
一天下午，我在外面办事情，接到一个电话，问我什么时候去提货。
我听了感到莫名其妙，把人骂了一通。等我回到公司，就看见办公室的小妹妹黑着脸叫我去经理办公室。
我忐忑不安地走到经理办公室门口，看见里面还坐着两个陌生人，经理正小心翼翼地给人赔礼道歉。
走进去一问才知道，那天上午有人去他们公司，说联系业务，发了一张名片给他们，然后说要购买一批化工原料，数量巨大。
看见业务上门，他们求之不得，不但中午好好请人吃了一顿，还封了一个较重的红包。谁知道这家伙一去不复返，打电话也不承认。他们就按照名片上的地址找到我们公司，直接就说了我的名字。
好在那人和我长相差异很大，他们一见我才知被人用一张名片给骗了。
经理明白了事情的由来，瞪了我一眼，然后说：“今后给人发名片的时候注意看清楚人家是什么人！”
我无地自容。
小偷写给失主的信〔7〕
小偷写给失主的信．．．．．．．．．
哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：
见字如面（还是不见的好）
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。
哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：36700元
钻戒一枚
DVD一张
果汁一瓶
情书十封
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
恕不留名
X年X月X日于灯下急就 |