好久没上网了，差点忘了我在这里还有很多的好朋友呢
时间过得真是快啊，我想我都忘了我生日落过了
唉··是该改改手上的计划了
把我的心和我的事都掰开 分成两半 放生命和时间去烤吧
累了，就偷偷的睡一觉 就什么都没事了
。。。。。。。。
没想到在身边的朋友
还在为爱情伤心苦恼
我快倒了```我都忘了什么是爱情了
好久没有去想这些事情了吧
总以为该来的总会来
或说是因为在身边有很多的朋友
都是谈婚论嫁的了
其实那些根本没有什么可想的
呵呵``我到开始觉得我变了
也或许是因为怕了吧
我想我现在就为了学习为了事业
有了本事有了钱再慢慢的找
是啊人应该沉稳。。。

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有时候，总觉得自己很象《封神榜》传说中的纣王一样
无助，无奈，无情`````对于一切都加上了疑虑和冷漠
甚至恨天，恨所有的神灵对自己的不公！我就这无能吗
有没有一颗心靠近，哪怕有魔咒的黑心一天天将我侵蚀
有没有一真心朋友，哪怕是用我的真诚和生命换取问候
我实在寂寞啊！总觉得怀里空空的，冷冷的，直到了心
我有很多的事情去解决，可我无法坚强，我感觉我在累
累得无力了，如果可以与世无争，如果可以坚强快乐着
可我都做不到这些，天亮了，踢开被子，想的又是生活
生活，就必须存活，这个社会，存活就必须有钱去换取
而我，必须经过这些很多的程序后返回我每个疲惫的梦
如此反复着，找到属于自己的天空不容易啊，真的不易
也许这些所有的想法和无奈都出于我无法快乐学会坚强
我该怎么办`？面对茫茫又忙忙的人海，我该怎么找到
找到一个知心好朋友呢？我的真心一直在等待着他/她

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总说：明天再说吧！没事的
可是却把心事压抑着，把眼泪堵着
为什么，为什么要那样面对
怎么释放呢？我真的好难受
为什么这些年来我变了我自己
为什么每次面对星星面对大海
都觉得自己那么自卑，不该活在这个世界
我真的快疯了，我的心难道什么都装不下吗？
为什么？为什么？为什么？我很不爽
我哭~~我实在压抑不住了！！！
我心里太复杂了，好孤单，但只想一个人呆着
我怀着梦想，却都绝望了。。。。
我在绝望里思索，应该是乱想才对！
也许有一天，我真的选择会去死。
虽然有很多留恋，在之前是这样的
但我知道我承受不了多久了
所有一切到那时候都变成无意义
只剩没意义，没目的
横躺在马路上，高楼下，或是漂于江边吧
我知道会有人为我收尸
因为城市是不允许，每个城市都是，这个世界哪里都是一样
不是因为它可怜，而是觉得发臭影响他们
因为那样他们看到或想到都会吃不下饭
每个人都一样的，我能知道这现实
一个人死后成了尸体，就什么都不是了
和我现在一样，我想我已经不算是人吧
我疯了，成了农村里他们说的中了邪
。。。。。。。。。。。。。。。
而不久，我或许连疯子都不是了

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时间和记忆，就象绑在我双脚的藤
一直的把我纠缠着，我开始恨走路了
只想躲在那几尺的小被窝里
然后思绪着未来的故事以及走错的路
我的思想开始嘲笑自己了~
因为习惯了别人的嘲讽
也因为我被某些东西击倒了 耳边总响起：岁月不饶人啊！
是呀！但我应该怎么样？能怎么样？
本来！在我一生的计划里
到今天本该拥有自己的成就了
包括：爱情，金钱，权利，以及声望
在我的筹划里，我是不择手段的
在我的感情里，我是不惜一切的
可是我没有，没有做到，我做不到
我太懦弱了，象似个孩子见到了陌生人时
想打个招呼或是握个小手怎么的
可身后那些眼睛和嘴巴啊 哎`~~~
对于一切，身后。。。

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爸爸说：他肚子疼---------我哭了！
我来远方，我为什么非要这样去选择？
我错了吗，我为什么非要那样去选择？
曾经为了一个她，一个很爱的她！
然后孤独的来了------也许该算是逃避吧
但还是躲不过，错过了！
教我怎么做？我真的很爱，那么执着！
但我不想再胡思乱想了，我要分得清
如果爱，就让它继续吧！
可我得先回家
就算你答应回来
在给你送玫瑰前
我得先回我家
看看我的爸爸，带他去看看医生
我什么都想要
也可以什么都不要
除了我家人的健康，包括你的
在你还没回来之前
那就请允许我把分你的那些情感
以及付出的努力和关怀
转移到那些需要我的人吧
因为我得照顾他们
人的一生，在我心中，除了健康
什么都可以不在乎
所以我----给脆弱的我 加油！
因为我渴望变得坚强

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这夜，我一个人走回来，风很大，还飘着雨，全身上下都好冰冷，说不出感觉了
疲惫，我很想跟他们说，说我累，但我没有，衣服上下渗着雨点，说不出凄凉了
我最不喜欢是这种天气了，搞的心情很糟，我也最不喜欢独自行走，何况这天气
更糟的是，本来昨天，就在昨天，二弦断了，来得好突然，我没有惊，只是心乱
可是事实，就在刚才，买弦回来，一弦断了，来得好意外，我生气了，不懂为啥
断了的弦，该怎么连？换呗！还没来得及呢。我不是在乎这点东西用钱去买
可是心想，若是人生，前途！还没反应过来。如果真的都断了那我该怎么办
我很不喜欢这种感觉，也许我真的错过太多了吧！错了太多，还没来得及拯救或弥补呢
所。。。

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不知为什么
对着窗前想着
我的未来该怎么安排
为什么总是觉得好疲惫
心系着某一个人
还是烦恼于每天反复上学的路
我总是渴望着为什么解脱什么
我总是希望着能帮帮我爱的人
我总是盼望着清楚看穿我自己不知为什么
对着电脑乱了
我的心绪该怎么平静
为什么总是不经意流泪
心系着某一些人
还是迷惘于无助没有我的同伴
我总是慢慢地梳起我发狂的梦
我总是轻轻地问候着南来的风
我总是悄悄地告诉我自己勇敢也许吧
也许我真的怕了
怕看穿我自己后就不再说勇敢了
怕勇敢后自己还是不停的迷惘着冬天了
还有什么可依恋
我是该平复我心情了
然后好好的安静一回
睡一回梦一回~~~~

(哎~~我该怎么做到!!!!!!!!!)

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想想曾经流浪的日子,真是可笑!
还以为自己已经长大,受伤的时候不需要回家
还以为地球都踩在脚下,遇到困难不必去害怕
哎~伸手去想安份工作,却,不是传销就是满了
没钱了,借,又有谁肯给!爸爸妈妈逼着回家
我不甘,忍,这是我第一次背叛背离了他们
我知道自己错了,但失落的心情,还幼稚的痛苦着
他们不了解,以为给了钱去,就可以赢座金山回来
也许吧!也许我是唯一的儿子
我是他们的所有唯一的希望
又或许!我的花言巧语骗过了
他们是那么的信任我,纵容我,而我就放肆@
我放弃了自己,更错成了妹妹们的坏"榜样"
真的离开了,反而更加的痛苦,更加的内疚!
在那些大大大大的城市的高楼,看。。。

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泪血纷飞
情恨谁？
断路干草
已尽亡！问天涯
我在何方？
我寻流浪，我寻遗忘，我寻疗伤···恐天星满
夜凄凉
酒裂肝肠
心已慌！问今生
谁与我孤单？
我在期望，我在奢望，我在绝望···躺下——
卧看夕阳
余光，余光······

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电话一挂 我知道
情也断了——
我胡思 我乱想
心无法承受这样的打击
碎了思想里盘缠着的
都是关于你以及过去
我再不能忍住
泪以及血狂涌而出
整个世界刹时黑了下去
我不知道我去了哪？到了哪？
仅见 左右全是夺命的鬼
教我如何能不害怕，寒颤？
你，我，暂别，对吗？
我可舍不得你，我知道
你也不舍我去——对吗？
也许，可能，大概吧
明天？我们就能在一起这哭着的天！
它怎么还不累？怎忍心
再将这半死的孤魂折腾
我无力 瘫倒在雨中
它将我冷却，全身麻痹
令我不能再叫一句~~~
我不能再爬起
连仅有的坚强和呼吸
都变成了那点点滴滴~~~当初 爱生。。。

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