无论多么风光或多么糟糕的事情，一天之后便会成为过去。所以，何必太在乎？
你的风光或你的失意，只有你自己记得最清楚。能够防开怀抱，便没什么大不了了。
大一的时候很爱演话剧。那时，花好几个月筹备和彩排一个戏，结果，只演一场。戏演完了，我们彻夜在剧院里面收拾东西。那一刻的感觉。无限寂寞。做了那么多准备工作，投入了那么多心血，付出了那么多努力，一夜之后。灯火依然阑珊。后来，不再喜欢演话剧了。
这些年来，做了很多不同的事情。每一 次，都很在乎后果，也很在乎自己的表现。那么紧张，自然会给自己和身旁的人很大的压力。渐渐，我发现我把问题看得太严重了。
我们习惯了什么事情都联想到一生一世。我以后怎么见人？我这辈子怎么办？别人会怎么看我？其实。除了你自己之外，有谁更在乎呢？快乐或失意，一天之后，已成往事。

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我们生活在这个奔腾的年代，不是吗？
这个时代有太多的让人激情迸发而又让人无奈的故事。青春和梦想的较量，智慧和智慧的碰撞。如何做一番自己的事业，做一个成功的人士，是很多有梦想和追求的男儿的梦想。也是很多刚走出校园如我这样的青年的思考。
考研失利，我放弃了调剂，选择去工作。和很多人不同，我选择了从广州一家小公司干起。而且是一家印刷机械制造企业。待遇也一般。很多人对我离开北京不解，而只有我清楚自己。。。

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有一种眼睛..能洞察别人内心世界的眼睛，
能从别人的动作中看出其心里的想法，
能从别人的振振有词中看出其内心的恐慌与无助，
能从别人的所谓的真情诉说中看出其的言不由衷，
能站在更高的高度看出别人人生迷宫的出口。
　　当别人讲得天花乱坠，
或是痛声流涕的时候，
我都只愿当一个听众，
一副忠厚老实的样子，
别人说什么就当是什么好了。
　　在我看来，这是我为人处事的一种方式。
　　我。。。

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我只想要一很普通的轿车，你却给了我一辆豪华林肯。就像我吃惯了粗茶淡饭你突然要让我吃山珍海味。
对不起。我真的接受不了。。也不能接受！~

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考北京邮电的计算机,一直认为是我改变命运的机会.可没有想到今年8分之差与北京邮电彻底无缘,我开始怀疑人生,怀疑生活.虽然我总是很会知足,总是在生活中尽量简单的满足自己;我不追求奢华,不追求风光,只希望将来有一点自己的事业,做自己喜欢做的事情.
有谁知道我这一年所失去的东西有多少.记得那个三月,我放弃最后一点和莹和好的希望,忍着内心无比的伤痛,走进自习室.那时候我觉得我还有希望.因为我觉得只有我读研,走it这条路,才。。。

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我终于明白了爱过了之后 如果撒手了 留给我们的是什么 是破碎的镜子 而我 还在傻乎乎 的想尽一切办法来粘合那破碎的镜片

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你的梦是我破坏吗？ 你的梦是我阻碍了吗？如果是。我很抱歉！我所有的快乐与悲哀 都身系着你。我好无奈。在戏还没有开始之前 我只是一个不出色的角色。在戏结束之后，我却成了一个凶手。我并不是导演，不能怪我。曾经我以为我喜欢你是对的，曾经我以为你会是一个与众不同的女孩,曾经因为我的努力可以让你改变一点，可我太高看我自己了。到今天我才知道原来一直以来都是我在骗我自己， 我把心都掏给了你，你他妈的还嫌有血腥味。。。 我选择放弃，不是我不勇往直前，是没这个必要，我认输！~！~！

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你的梦是我破坏吗？ 你的梦是我阻碍了吗？如果是。我很抱歉！我所有的快乐与悲哀 都身系着你。我好无奈。在戏还没有开始之前 我只是一个不出色的角色。在戏结束之后，我却成了一个凶手。我并不是导演，不能怪我。曾经我以为我喜欢你是对的，曾经我以为你会是一个与众不同的女孩，我以为我的努力可以让你改变一点，可我高估了自己。到今天我才知道原来一直以来都是我在骗我自己， 我把心都掏给了你，你他妈的还嫌有血腥味。。。 我选择放弃，不是我不勇往直前，是没这个必要，我认输！

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　　　去晚了说我不在乎你，回信息晚了说我心里没你。不让你吃那些没营养的食物，你说我不让你吃你喜欢的。拿个电话当俩人面对面似的聊天。我养不起话费，你说让我接你，我说了没事的时候我就去接，可是临时有点事，我从西岗跑到东关给你交代下，你还不理解 。。你说我在乎钱，成天你一说钱我就不说话了，。是 我是没钱，可是你要说吃点正经的东西我能不买吗？你说你跟住我都没存着钱，你见过我吃过什么了。
　　　说你任性，好。。。

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曾经两个相爱的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手时，你都不要和曾经爱你的人和你爱的说狠话。你好好想想，这个世界上，能伤害到你的人，一定是你爱的人；能让你受伤的人，一定是爱你的人。不然，他怎么有机会在你心上刻下伤痕？他怎么有资格让你在情海浮沉？
　　如果命中注定要分手，你还咬牙切齿地说那些可笑的狠话有什么用？有能耐你一天24小时骂他乌龟王八甲鱼鳖试试？人，本来是两只脚，现在。。。

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