痛了四年了。08年一定不可以再殇了。

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2007年。在痛中睡。在痛中醒。在痛中笑。在痛中哭。
（不知道这样说对不对。因为貌似痛了四年。）
其实想想也好笑。
对着妈妈吼。2007年不谈恋爱。
现在想想还蛮好玩的。

一年了吧。
不。
四年了。有四年了。
不敢睡。
不敢一个人呆着。
每一次。
每一次都是实在撑不下去了。
才回到那个所谓的“家”睡觉。
每一次醒来。眼角都是湿的。
每次都做梦。每一次梦里都没有奶奶。
可笑。可笑至极。
每一回都像饿死鬼般吃吃吃。狂吃。
一直吃。吃到吐。
想想。真的好像他们说的那样。
蒙蒙胧胧。好像看见四年前的自己。
笑的那么干净。

四年了。
爸爸没有管过我。没有骂过我。
记得很久很久以前爸爸对我说。
女女呐。如果有一天爸爸不再管你。骂你。打你。
那么就代表爸爸心里已经没有你。已经不爱你了。
现在。
是不是代表他已经不爱我了。
这个我唯一爱过的男人。

四年了。
习惯在肚子痛的不行的时候依旧喝冰水吃辣椒。
习惯在每一天万家灯火熄灭的时候写着你的样子我的心思。
习惯在心痛的时候嚼直痛药。一直嚼一直嚼。一直到它不再疼痛了。
习惯在伤心难过的时候笑。大笑。越殇越笑。

四年了。
貌似我现在在伪装四年前的自己。
可是有些东西是能伪装的了的么。
四年前的我。
应该才是那个所谓的疯子吧。
而我只是冒牌的。假的。
貌似我什么都敢做。
其实我什么都不敢做。
貌似我很开心。很快乐。
其实我一点都不开心。一点都不快乐。
貌似我很单纯。很简单。
其实我一点都不单纯。一点都不简单。

是不是因为我喜欢四。所以现在撒旦哥哥只让我的疼痛持续四年了。四年前的我很单纯很快乐很简单很疯。我很喜欢。喜欢四年前的自己。四年后的今天。
现在。对。就现在。我说过的08年我会快乐。一如从前。命运之神还是比较眷顾我的。从08年开始。我是一个全新的我。在心里对我对我说。不可以再这样下去了。不过。