左晓晓坐在520路公车靠近车窗的位子上，看着车窗里自己的表情在沉默。车子在江汉路停了有些时间了，左晓晓这才发现今天的江汉路的人很多。她撇过双眼，看到、斑马线上走过的男男女女，有个女孩在幸福的微笑。那女孩旁边的男生将女孩搂在怀里，她们的身边车水马龙。左晓晓开始瞬间明白，什么是幸福。
1 2月的江城开始在季节的末尾的空气里慢慢凝固起来。左晓晓从公车上下来，被冰冷的空气侵袭。她莫然的看着身边纷纭的人群。。。

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我开始在江城不再下雪的时候思念一个人。
那个曾经和我在一起的人。
……
听身边的人在谈论某一个人的时候，我就开始在沉没
听身边的人给我挂电话的时候我在用很好听的声音安慰他说不要那样，事情总会变的好起来的。
小末说小七你为什么会这样呢？难道这么长的时间你还不能忘记一个人吗？
我说我以为我会忘记的。
可是我就是没有忘记。
我在日记的最后一页写：
破旧的牛仔裤怎么可以和漂亮。。。

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11月的武汉的街头的空气像是死去的湖水，没有温度。
我开始穿黑色的大大的风衣坐在有阳光的午后的铁路的边上的空地上，从我在冬日的早上醒来的时候。看身边的冬天的阳光穿过我单薄而又孤单的身体，看每个时间段从我身边消逝的火车，看自己迷茫的双眼的余辉在刹那间凝固，不在明亮。
我抱着在小store里面买来的廉价的爆米花，坐在空间的遗忘的角落慢慢品尝。却忘记了它的味道是不是可以用很好来形容。知识记得自己的思念开。。。

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昨天的时候看到我的一个以前的同学，他现在在念工程大学，饭后的时间里他说以后跟我混。我说靠你怎么就不好好想呢~！我现在就一个烂人。整一个不良青年。说完的时候我的心在疼。什么时候我真的成了不良青年了？

我现在在南方的一个叫做江城的城市里。在这个熟悉又陌生的城市呆了5年。人家说都会有感情在的。可是我看到的只是满眼的落寞和孤寂。

我现在还在穿很破但是发白的仔裤和白色的衬衣。还是背着黑色的背包在这。。。

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如果时间
忘记了转
忘了带走什么
你会不会
至今停在说爱我的那天
然后在世界的一个角
有了一个我们的家
你说我的胸膛会让你感到暖
如果生命
没有遗憾
没有波澜
你会不会
永远没有说再见的一天
可能年少的心太柔软
经不起风经不起浪
若今天的我能回到昨天
我会向自己妥协
我在等一分钟
或许下一分钟
看到你闪躲的眼
我不会让伤心的泪挂满你的脸
我在等一分钟查看更多 论坛方式查看

唐右用手指在键盘上敲出最后一个汉字的时候，他明朗的脸上有了些很好看的笑容。手中的咖啡刚刚被他喝掉。
他刚放下咖啡杯，msn里有人给他传过来信息：双面戏人，我们见面吧！他在笑，嘴角有颗可爱的小虎牙，使得在他笑的时候成了很好的招牌式的微笑。他传过去信息：给我一个你要见我的理由吧。
对方说没有理由，哦，我是苏三。
唐右说哦？是唱戏子的苏三吗？
对方说是也不是。
唐右说那你说吧。时间。
对。。。

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    8月24日，我在线上看到Suesue，然后她把她的故事说给我听，末了，他大把大把的文字传过来。

  我的朋友，

        她说她叫彭苏，我习惯在线上的时候叫她Suesue.

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“我不要叫做逸飞了。”
“好，你自己说的，你还记得你是怎么叫我逸飘吗？残阳逸飘是你给我的名字”
……
我转身，泪水和雨水一起滑落我的的脸庞。
我知道，我们都很难过。因为我们曾经是如此的朋友。可是现在，想着就想哭。
……
火车站，
“你真的要走吗？”
“恩，我已经决定要离开这里了。”
“就在呆两天就那么难吗。。。

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晚上的时候我孤单的走在江汉路步行街上，突然我的脚崴了一下，我当时觉得没有什么，可是当我低头看我的鞋子的时候，才发现我脚下的我一直喜欢的白色的dc已经裂开了一个口子，我一直喜欢的dc就那样的坏掉。
我坐在那个木椅上，我看着我的dc在心疼，顺便也看到了我的心在疼，我坐的那个木椅在一个没有路灯照射的地方，可是我还是可以看到dc上的口子，就象我可以看到我的心的口子一样，是那样的清楚。不会因为路灯没有照射到他就可以看不到。
我在木椅上面看从我面前消失的人群，那种感觉就象是去年的时候我在上海的地铁站那一站叫作徐家汇，我在地铁的椅子上面也是看着眼前的人群在消失，又模糊……
她说拜拜，声音轻如蚊吟，却以听见。清楚，模糊，又清楚……

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今天的武汉下了一天的雨，我并没有觉得很烦，虽然在我下班后的时候我林了雨。
晚上的时候我来到了汉口中山大道，在街道的转角的地方有个叫做竹林网吧的地方。我不知道我为什么会走到这个网吧的，但是我在推开网吧的门的时候，听到里面有王力宏的《竹林深处》。
我听到王力宏的《竹林深处》的时候在上海的夏天，我想我要到这个叫做竹林的网吧是因为我看到他的招牌的名字想到了上海的夏天吧。我想到上海的夏天，这归根结底。。。

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我都有很长时间不知道自己的样子了，因为我似乎忘记了自己的记忆，或者说我没有了回忆。
07年刚开始的时候，我一次偶然的经过一个很熟悉的地方，我从车子的后视镜里向后看，我把我的目光尽量望向远方，因为我想在我的记忆深处找个有关这个熟悉的地方的记忆。我的目光突然定格在一个椅子上面，于是我找到了我的记忆。
05年的6月，我，陈梅芳，还有蚊子，我们三个人一起也到了这个地方，我记得我们三个人在那个地方驻足，我。。。

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我一直记得有个叫做彭苏的女生，记得在线上的时候她对我说：缘份。
16岁末的时候她说她相信缘份，我开始在甍甍懂懂中问她什么叫做缘份。可是当时的我是一直都不相信这样的说法，也就是说我根本不相信有缘分这个说话。那个时候的我开始荒荒忽忽……
我一直相信自己的感觉，我说我的感觉要比别人所说的缘分要真实。
………
19岁的时候，我在夏天的故乡的小园写自己的故事，我开始在我的小。。。

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大家好，我是残阳逸飞，好长时间都没有在这里和大家相聚了，因为我最近都在加班在，但是我还是会找一些时间看看大家的文字。
这不，刚刚过年有三天休息，我在线上的时候做了一个空间，觉得还算可以吧。呵呵~！~！~！欢迎大家光临哦。http://www.guho.net/u/?uid/4226

我在这里先给大家祝福。·

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梅雨如期而至。
久未放晴的天空总是一副无比伤心的样子。总是喜欢偷偷地掉眼泪，像是久别的女儿同她的母亲重逢。
我想，现在应该是这个样子吧。为什么这样说呢？因为现在是六月的江南。倘若头顶上的天空老是一脸的灿烂。那么六月的江南也就失去了她原有的美丽。就如同美丽的少女倾刻间变成老太婆。
对于雨，我是不觉得嫌厌的，所嫌厌的是在雨中慌慌张张走路的人，疏不知，他们的慌张却肆意的破坏了美丽的雨景，因为我。。。

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在我面前的是一条巷子。
他应该是寂寞的。我为什么会这样说呢？因为他太孤单了，巷子两边只是有些小平房是砖瓦房的那种。房子上面的石灰已经慢慢地剥落了，因为我可以看到房子上面的斑迹，似乎在诉说着年代的久远。
我说他孤单，只是说这些房子的样子看起来让我想起了暮年的老人，老人是孤单的，氢我只是说这些房子孤单了些。
于是，我喜欢上了这条小巷。或许对于小巷来说，我只不过是个过客。留下的只是我的身影。而。。。

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我已经好长时间没有看见太阳了。
因为，在我经历那件事情之后，我便失明了。眼前的只有一片昏天黑地。
眼睛看不到东西后的时间里，我没有了言语，找不到可以看见的美。于是我便想起了林子里的牡丹，想直敢牡丹的味道道。味道是怎么说也说不清楚的。它不能用笔写下来只能闻，味道并不像是记忆一首小诗或是别的什么的那样的容易记忆，只有在你闻到它，才能想起它，记忆起对它的情感，所以，我会一个人到我的林子里去。
。。。

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北方下雪的时候，我一个人在北方的一个城市游走。
那时候北方的那个城市的每个角落都在季节的安抚下变得异常的落寂。以至于我在外面的时候都可以听到自己的心跳的声音。
当我在一棵白杨树前站了下来年时候，才发现自己在外面漫无目的的逛了一圈又回到了自己租住的房子。而此时太阳已经西斜了，因为我看到我孤独的身影被拉的很长。我很寂寞，所以会常常看自己孤独的身影，对于我来说，似乎我的身影是我的一个朋友，他会常常。。。

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寂寞的人总是会用心地记住在他生命中出现过的每一个人。所以，我总是意犹未尽地想起你。在我寂寞的时候会一遍又一遍地思念你的味道。


2003年的九月，男孩从江城的另一端走来。这座南方的城市有着太多的相似的繁华。可是在男孩的眼睛里却找不到属于他自己的影了，看到的只是好多的迷茫。暗淡的如同那
终年都没有阳光照耀的古堡。
那时候，男孩还是个很羞涩的男孩，至少不是现在这样的快乐。他只是个自卑的孩子。。。

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逸飞座在崖壁上，苍白而又修长的指尖轻轻划过放在他面前的木琴上。有如水般清澈透明的声音缓换流过。他一袭黑色的长袍鼓满了山风，如同一只展翅的鹰，发出猎猎的声音。他的旁边有把长剑。
这时候，有人走过来，逸飞还只是专心的弹奏《平沙落雁》。仿佛周边的一切都和着夜进入了无声的安宁。
“是苏吗？”他对着来人的身影说到。他的指尖停在琴弦上，在山风中略显淡薄的声音传过来。
“是”。然后。。。

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