今天外面下了太大的雨，雷声、闪电交加而来。我害怕了，我本并不怕雨的可是我害怕打雷，害怕闪电。更怕的是在这个时候一个人呆着。你在忙，我挂了电话紧紧的抱着你的照片哭！我害怕，这种感觉你也许体会不到，我的确是害怕太多的东西了？这不代表我胆小我懦弱，只是它们在我心里留下了一大块伤疤难以抹平，我想忘记，可终究是忘不了！它们永远是我心里最深处的痛。
那么就让我来告诉你这个关于雷和闪电的故事。那一年我七岁刚上小学一年级不久，晚上下了晚课大概是八点左右吧！她在门口接我，回家的路经过夜市，她说他在她出门的的时候要吃肉串，她就在夜市买了给要他带回去。后来她又突然想买别的东西，叫我拿着这些在原地等她！后来天就下雨了，好大也是一样打着雷还有闪电，附近没有地方避雨我就躲在一棵特别小的树下，雨很快就停了，我浑身湿透了特别的冷，她买了一把雨伞，从很远的地方走了过来，看见我和我手里的东西她突然就很生气的一把把东西夺了过去。然后重重的摔在我的身上并给了我一个耳光。然后头也不回的骑车走了，我跟在她的车后面拼命的跑然后就摔倒了，很疼，当我爬起来的时候她就已经不见了。我就自己慢慢地走，然后迷了路天很黑了，不一会就下了雨同样很大很大，我就躲在一个书店的门口，后来路灯就关了但是闪电和雷声就变本加厉，特别的冷，特别的黑整个晚上就我一个人，我不知道那是个什么地方，只知道自己害怕，只剩下了自己还有老鼠偶尔从我的眼前走过去，我拼命的哭，使劲的喊，没人理我。哭着喊着我就困了，睡着了。后来风越来越大了。把路边的树挂断了砸在我面前，刮破了我的脸，雨水也疯了似的打在我的脸上，特别疼，后来我就不知道了。等我醒的时候是在医院里，旁边坐着的是哭红了眼的奶奶和不停抽烟的爷爷。后来听说我是被书店的老板送到医院的，他在我的书包里找到了我学校的地址和班级，找到了老师，老师有找到了我的爷爷奶奶，但由于高烧不退再加上惊吓过度昏迷了一整天，直到我醒的时候，他和她都没有出现过！
从那以后，每当打雷闪电的时候，我就会想起那天，永远我也忘不了的那天。

查看更多 论坛方式查看

不知道什么時候開始喜歡喝純牛奶，有著那種淡淡的香留在口中，味道純美而且厚重，滿載著無盡的回味！相比之下卻發現倍受人們青睞的酸牛奶或是凝固奶的味道卻并不是很合我的意！相比之下純牛奶的營養是比較高的，沒有過多的添加劑，也沒有過多而且繁瑣的加工程序，原滋原味天然卻不失味美。這大概也是我所鐘愛的原因吧！
可能對人我也是一樣，所謂的什么帥哥，什么浪漫，什么瀟灑。都是些華而不實的東西！也許多數小女生都喜歡，但是在我看來卻沒有安全感，沒耐性、沒恒心、沒毅力，兩天半的新鮮，熱度過了，換換人，就如同換換口味，輕松自在還覺得自己挺酷的。事實上被人鄙視還裝出一副情場高手的樣子！說些xx女生曾經是我女朋友，后來被我甩了的没有人性的話語，遭人唾棄還自娛自樂。要么就是那些為了某些虛榮的東西的女人，出賣了愛情，最后上的卻還是自己孤单，因為發現其实時間也是感情的基礎，可惜晚了，因為一開始的你就被視為是動機不純，或是虛假的愛情，你哭你上吊也沒有用，酸牛奶的滋味本來如此，唯美卻容易厭倦，因為竟你品嘗到了甜的滋味。但不会永久。
相比之下純牛奶的滋味，就像是成熟穩重的一類人，首先年齡就像日期一樣，在生產日期以后在保質期之前的就好。他們有頭腦，有思想知道尊重自己，也知道怎么尊重你，當然前提是你會品嘗、理解、欣赏他們的一切……就像鐘愛的味道一樣！只是純純的味道，不摻有任何“其他”的“味道”。如果有一天這種純純的味道里添了“一絲甜的味道”那么也就是應該放棄這杯牛奶的時候了！因為他不再是“純牛奶”了。如果有一杯永遠的不會變“味”的“純牛奶”該多好啊！
你會是“我的那杯永远的純牛奶嗎”？

查看更多 论坛方式查看

曾几何时，我是那么的喜欢雨，甚至真的是相信女人是水做的，当然，泪水排除在外。
我从小就生活在北方，北方的夏季来得很晚。但是雨水却常常来得很早，虽然不多。但是冰凉的感觉和夏日的雨是截然不同的。因此我很喜欢，常常在春末夏初也就是5月初的时候，独自一人再雨水里行走。那种感觉好像是和空气融在了一起。心里有说不出的快感，有的行人经过的时候会用一种异样的眼光看我，甚至会说些什么，可我不在乎。在我的眼里，他们是灰色世界里的魔鬼，可能我也是，但是至少现在我还不是，我就是我“纯净的透明的空气”，渐渐的雨越下越大，浑身湿透了觉得自己又变成水了。就这样走着走着，走到没有人的地方，静静地找个地方坐着。等待着等待着，可是却不知道在等什么？
说实话，没有人了解我，甚至自己都不了解自己，但这个时候我相信，只有“它”了解我。“它”散布在我的周围我的身上。它一定能理解我。渐渐的雨小了，最终停了。连一句再见也没说。我还是静静的坐着。也就几分钟，“它”走了。
转身去我该去的地方。并期待着与“它”的下次约会

查看更多 论坛方式查看

亲爱的“妞”，对不起，我骗了你，我知道也许这个谎言一辈子你也不知道，但是，原谅我，我只是怕你离开，使得我怀孕了，我怕你知道后回转身离开，他是个不幸的孩子，我知道他不能存活，好吧！我会让他消失的。
这只是为了让你留在我的身边，你有你的事业，我知道你爱它！胜过我，虽然我很嫉妒，它分享了我应该本都属于我的爱！可是我爱你！虽然年龄有差距，但我不介意，我尽量让自己变得成熟起来！只是为了你开心，虽然这很难，但我愿意改变自己，这只是为了更好的爱你。
“妞”你知道吗！每当你不开心的时候，我就会想办法让你开心，每天你工作忙碌，拖着疲惫的身子回来，我是那么地心疼，虽然抱怨你没时间陪我，但却是非常的珍惜在一起的每一分钟，你总是叫我大懒猫，每天下午才起床，可你不知道，我每天清晨醒来，只是静静的看着你，直到你出门，我知道你每天会在出门前轻轻的在我的脸上吻一下，然后会说宝宝我走了！我知道的，我都知道。我没睡，我多想起来抱着你对你说“妞”我爱你！可我从来没有！我不敢说，因为你曾经说过，男人有钱有事业就会有爱情，可是你知道吗？如果你一无所有，我仍然爱你。
写了很多了，我该走了，去杀死这个可怜的小生命，这一切，只是为了你不离开！我愿独自承受

查看更多 论坛方式查看

靜靜的一個人，靜靜的吹著風，就算很冷還是靜靜的走著，不去理會路旁的一切或美或荒蕪的一切。只是心事重重的，到底在想些什么哪里有人會知道。其實更多的是不愿意讓別人知道，只是因為那是我的事情與別人無關，好多人說我變了是啊這給我不否認，是的我的確是變了，那又怎么樣啊，“朋友”我原來把朋友看得太重，我又得到了什么？所以沒有值得或是可以讓我相信的人，只有我自己才不會騙自己！
靜靜的一個人，寂靜的生活著，放棄了所有愿意與我交往的人，只是獨自來往，靜靜地看著身邊的人，品嘗著他們所謂的“愛情”卻覺得很幼稚，自己也不知道為什么，可能就是不信任吧！曾經向往的一切，現在卻是一文不值，是啊，變得太快了，只是覺得可惜，曾經看起來一切美好的東西。現在，看來去是那么的灰暗怎會變了，自己都不清楚，甚至沒有征兆，呵呵只是因為他走了嗎？蛮多余的，其實他本來就不屬于這里，和他相遇但卻沒有結果這是注定，只能把曾經在一起的美好留在心里，既然這樣沒有結果當初何必相遇呢？和一個一切都不屬于自己的人相遇是天災作弄。事情就是這樣忘都忘不了，明明是走了，卻偏偏和他的朋友們關系很好，總會聽到他的點點滴滴，什么時候我才能跳出這個漩渦啊！我累了！
我只想靜靜的一個人！！

查看更多 论坛方式查看