一次又一次地争吵，一次又一次地欺骗，一次又一次地怀疑，一次又一次，就这样心在麻木后，仍感觉到那一丝丝的疼痛，眼泪似乎早已干枯，心，也似乎早已麻木，却还是会在打这些字的时候，眼泪忍不住往下掉，我抬起头，看着发白的天花板，告诉自己，我绝对不会再为这种男人而轻易掉眼泪，眼泪却还是那么不争气地掉下来，然后安慰自己，只有这次痛痛快快哭一次，一次，仅仅一次。他，总是在说谎的同时，被我拆穿，我总安慰自己，他是爱自己的，他只是不想我多想才骗我的，我很天真对吧？他，像个孩子一样被我看穿，却还是找好借口，我的心疼得说不出话，我容忍着，因为我爱着他，一次又一次，我的心里默默忍受着，今天似乎什么都爆发出来了，或许，爱上他真的错了，错了，真的错了，不知道鼓起多大的勇气，给他发了短信，不知道哪来的力气，我选择了离开他，我很认真地想过，他不曾珍惜过我和他的感情，我又为什么那么苦苦挣扎着？我又为什么那么贱死赖着他呢？我放开了，我心死了，我走了，彻底地走了。亲爱的，离开你以后，或许我会想你，但我不会告诉你，亲爱的，离开你以后，或许我会想给你打电话，但我绝对会忍受着，亲爱的，我看透你了，所以，我该滚了，请，好好过，保重。

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天气一天比一天冷，我不喜欢冬天，却恋下雪，我不喜欢下雨，却恋雨声。这样的我，真的很怪吧。每次想离开现在身边的他，一次又一次，却又那么离不开，这样的我，真的很贱吧。妈妈总说，快回家，我说恩，很快回去，一次又一次，找遍了所有理由，一个月又一个月，从不欺骗她的我，谎话被我说得脸不红心不跳，这样的我，真的很坏吧。大哥，二哥，总说，妹子，回家哥带你疯去，我说恩，到时候输酒了不准赖皮，一次又一次，说自己多忙多忙，请假请不了，借口全部找遍，这样的我，真的很差吧。爸爸总说，快回家看看吧，一年都没回家，都不想我们的吗？我说，想，很想，一次又一次，说自己很快就回去，结果，拖了整整快一年，这样的我，真的很不孝顺吧。那个他说，老婆，能回来吗？真的很想你，明年我们订婚吧？我说，呵呵，我还小，明年的事现在怎么能知道？这样的我，真的不值得他爱，对吧？其实，我真的很想家，很想您们，很想回去看您们，可是我舍不得这里的他，我好害怕，我离开这，他和我就这样分道扬镳了，我知道，我懂，我和他早晚有一天要分离，但是，我真的不想这么早就到来。尽管我那么不孝顺，尽管我那么自私只为自己，也都请原谅我好吗？现在，我真的很珍惜和他的每一天，尽管一天只见上一面，我想也够了吧，现在，我真的很害怕和他在一起的每一天，尽管他是爱着我的，却怕这种爱会害了我自己，现在，我真的很舍不得舍下他，然后自己那么洒脱地像没爱过那样，然后对他说，你好好过，我过我自己的生活。现在，他对我说的话越来越少，原本很吵闹的我，在他面前变地很安静很安静，似乎失去了原本该有的锐气，现在，他不再像以前那般疼我，呵护我，或许时间久了他真的厌恶了？我不知道。现在，他的手机不再像以前那样被我随便翻阅了，似乎像他说的，给彼此隐私，恩，给你空间。现在，他似乎很忙，忙的真的陪我的时间越来越少，似乎只知道挣钱了，恩，钱，现实的东西。现在，我很爱他，却不知道他是否也像我那样爱，只知道，什么都会变，他，或者我，一念之间而已。现在，我不会因为他不在我身边而失眠了，我学会了怎样随遇而安，是的，要习惯一个人的生活不是吗？哪天，我离开或他转身，我就得习惯一个人继续走下去不是吗？舍不得的虽然太多，但还是希望自己和他都能开心。一切顺其自然，一切随遇而安。我一定要开心，人，不该自寻烦恼，不是么。亲们，你们也是，都要开心。

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已经忘记了这里下了几天的雨，越是想看见阳光，雨下得就越大，开始埋怨老天，为什么要在我心情不好的时候，又在我伤口上撒盐，那么讨厌下雨，却又下得那么猛。听着这首原谅，看着里面的歌词，心，久久不能平静。我的亲爱，我真的要原谅，把你带走的雨天。我的亲爱，自从那天我们争吵后，以前那些能温暖我的，从昨天一夜之间，变得那么冷冰冰。我的亲爱，自从那天他拿着我妈妈的手机，给我发短信，叫我老婆的时候，你对我的态度，变了，是因为我欺骗你？让你对我彻底绝望了吗？我的亲爱，自从你和你现在这帮人在一起后，你每天忙着想办法挣钱，你陪我的时间，除了晚上睡觉的时间，真的几乎没有了。我的亲爱，你是否在心里发誓，让你自己不会再往我身上倾注感情了？不会再在乎我了？昨天我问你，如果哪天我真的离开了，你不会难过的吧？你说，会难过。我想，你在敷衍我吧。从什么时候开始，你变得对我那么不耐烦？从什么时候开始，我问你去干嘛干嘛，你的回答总是，你管我在干什么？从什么时候开始，我那么害怕看你手机，甚至对那些短信有恐惧感。从什么时候开始，你对我说的最多的话，你乖点，我很忙。呵呵，我笑，我乖点？你很忙？从什么时候开始，你不会顾及我的感受，只在乎你自己心里怎么想的。太多太多的反常，你，真的变了。在我说，你变了的时候，你的回答是，你不是也变了？然后摔门而出，我呵呵地笑了下，我，真的变了吗？我倒想真的改变，变得彻底，变得忘了你是谁，然后再告诉自己，我们是陌生人。我除了自己心里默默接受，我还能说什么？亲爱的，是我做错什么了吗？究竟为什么？你要如此折磨我？亲爱的，是我爱上你错了吗？究竟为什么？爱上我，又要敷衍我？亲爱的，是我伤你太深了吗？究竟为什么？明明爱着，却要附送我折磨？亲爱的，以前不管多忙，都会送我上下班，现在，为什么感觉那么陌生了。亲爱的，你是不是真的想离开了？如果是真的，说一下好吗？那样彼此都不要像这般耗着浪费彼此时间，青春了好吗？亲爱的，如果爱，请深爱，如果不爱，能不能走开？我的亲爱，你是我想嫁的那个男人，而我，并不是那个你想要娶的那个女人。像你这样风流的浪子，怎会为我这样的女人，而放弃你这样风流的一生？既然，你变了，我除了接受，真的没其它。哪天，你的冷淡，你的改变，你的沉默，我，会走得很彻底，如若离去，各奔天涯，亲爱的，记得开心，好么。

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「像我这样旳女人，拥有太高傲旳灵魂。根本不会为了像你这样的男人，而放弃我这样风流的一生。 hello ，男士。只做情人如何，互相娱乐好吗？」忘记了是在哪里看到的这句话，然后深深记在了心里，觉得能写出这些字的那个人，真不一般，我并爱上了这些字，一直都未曾忘记过。现在打出这些字的时候，似乎在讽刺着自己，以前的那个自己，去哪了？是不是真的爱上了？连自尊都践踏了？是啊，我的傲气都被磨光了，我身上的刺，被一点点拔光凋落了不是么。好累，这样真的好累，每天我和他两个人在一起所说的话不会超过十句，晚上回到家，自顾自睡觉，白天起来，匆匆像赶集似的关门闯出，我就真想不通了，貌似有十个公司，九个厂的合同要去签？忙得那么不可开交？忙的那么不亦乐乎了？呵呵，我笑，是啊，都忙，很忙，都忙去吧。现在，我感觉他不像当初般爱我了，是因为时间久了，他厌倦了么？我想知道。现在，我感觉他不像当初般疼我了，是因为我的任性，无理取闹，他疲惫了么？我想知道。现在，我感觉他不像当初般在乎我了，是因为我的无能为力，帮不了他什么，他讨厌了么？我很想知道。现在，我感觉躺在自己身边的他，既熟悉，却又是那么陌生，那种香水味没有了，取而代之的是另外一。。。

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不知道是怀着什么样的心态，在键盘上敲出这样的标题，心，一次又一次，就这样被摔了又摔，如果我说不痛，我自己都会笑，那种疼说不出，我只想说，一切的一切都是我自找的。从一开始，从为他打架开始，这一切都在错，周围的人提醒我一次又一次，我微笑，说，只要开心就好，如今，两个人陌生地不成样子，我想，他想离开了，只是不知如何开口。我沉默着，我想，我该放开他的手，让他离开，寻找那个对他有帮助的人，只要他幸福就好。我不能够为他做什么，这样留在他身边，不是害了他吗？他有他的青春，呵呵，是啊，青春。那些曾经对我说的，那些所有的记忆，我回想着，不禁很想哭，回想着这两个月的点点滴滴，我想开心过就好了。我想，这个冬天，我会习惯一个人生活，习惯，必须习惯。我告诉自己，不管自己遇到什么事，都一定要坚强，必须。看着这个凌乱的房间，不仅让自己想起以前住的那个地方，呵呵，讽刺。有些东西，失去了，就真的失去了，当那个对我好的男人说，不是我不想帮你，而是，你让我伤透了心，我苦笑，是啊，对我那么好，我却未曾真正珍惜过，等到真正失去了，才知道他的好，我真活该。人啊人，怎么那么贱啊，哎。。。。。算了，一无所有就一无所有吧，无所谓了，真的什么都无所谓了。那些爱自己的，在乎自己的人，一个个都相继离开了，我很难受，但是，我告诉我自己，不准哭。我忍住了，今天打电话给老妈，我说，妈，我需要钱，很需要。她说，明天给你汇。我高兴地不亦乐乎。紧接着第二个电话，她又说，你回家吧，你到底在外面干什么啊？一个女孩子要那么多钱干什么啊？快回家。。。。。钱你回来拿。。。我哑口无言，我的天，她是在关心我？还是在耍我？把我的7万块拿去给哥还债，我要个我自己的两万，哎。挂完电话，脑子是空的，整个人傻住了。嘴里骂了句，草他吗的亲情。亲情，爱情，友情，真的都看透了。。都滚吧。。mlgb，今天真的很不爽，非常不爽，想杀人。靠。。。吗的，什么破比玩意啊。

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外面又下雨了，胸口很闷，一直都讨厌下雨的天气，却不知道为什么喜欢听雨滴答滴答的声音，我很怪吧？是的，一直以来都很怪，没人能真正了解我，包括我自己。我任性，高傲，脾气暴躁，懒惰，很多很多的缺点，数都数不过来，却还是认为自己有太多太多的优点，我很可笑吧？呵，恩？是的，非常可笑。好久没回家了，其实很想回家看看家人，却又不敢回家，哥说，妹子，哥想你了，我说，恩？我也是，很想你，大哥说，妹子，大哥可能要去意大利，等签证办的下来就去了，我说，恩？要保重自己，我会想你。老妈说，女儿，回家看看吧，找个好的该嫁了，我说，恩？给我一点时间，很快就回去。老爸说，女儿，好好照顾自己，累了就回家吧，我说，恩？我会好好照顾自己，您们都要好好的。那个他说，你快点回来好吗？我很想很想你，我说，恩？请假的了，空了会回去看你的，好好珍惜自己，如果有好的，别等我了，各自幸福，好吗？身边的人，都羡慕我，说，你真幸福，我呵呵带过，你们其实也很幸福。突然有种压力让自己喘不过气，我的钱被妈妈拿去帮二哥还债了，我的心很疼，但是忍住了，毕竟是生活在一起20多年的家人，我不知道哪来的勇气原谅了她，告诉自己，钱没了可以再挣，如果妈妈没了哥哥会有多难过，我忍住了。有时候会恨他们，把原本属于我的爱都抢走了，后来，想开了，以后我要嫁出去了，他们一定要替我好好照顾爸妈。哥把原本属于我的东西拿走了，我不恨他，我还说，哥，等妹妹有钱了，妹妹帮你还一点，你要加油。电话里的那头，剩下了沉默，恩，我会加油，妹妹谢谢你。我是善良的女孩吧？我想是的。以后，我会努力挣钱，我要加油。我，迟早有一天要离开这，回到原来的地方生活，这里，如果离开了，我会怎么样？我不知道，我深爱的人在这，哎，我也不知道我究竟在碎碎念什么。脑子空白，就这样吧，想起什么了再写。

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我，一个人，是的，剩下了我一个人。那些不了解我的，爱着我的人，一个个都转身离开了。误会，猜疑，偏执，倔强，自尊。。。太多太多，成了我和你分开的导火线。亲爱的，谢谢你的绝情让我对自己死了心，亲爱的，我是不是该感谢你教会我成长？所有所有的罪，我一个人背着，然后说，恩？是我的错，是的，的确是我的错，从爱上你就是个错，任何都是我的错，不管我做的多好，不管我为你付出有多少，这一切都错了。8月22到今天的10月26，两个多月的感情，在昨天甩我的巴掌中结束了，或许，是我的错，恩？你像个魔鬼般，声嘶力竭地咆哮，我忍受着所有的委屈，只为想挽留你，我出卖了自尊与傲气，我强忍着脸上和身上被重重摔痛的伤，我沉默着，心里告诉自己，恩，不疼。第二次被打，长这么大，第二次被自己爱的人打，爸爸的一巴掌，离家出走，4年了，未曾原谅他。亲爱的，你的巴掌很痛，你知道吗？我想，我那被摔碎的心，比脸上和身上的伤疼一千倍。恩？对不起，真的对不起，一切都是我的错。昨天，我那么努力那么努力紧紧抱着你，可你决绝地把我推开了，一次又一次，很疼，那伤很痛，你不知道吧？仅仅只睡了3个小时，起来看着镜子中的这个披头散发的自己，我陌生地说不出话，这是谁。。。

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外面下着雨，我一直以来都不喜欢有雨的天气，心情也跟着失落起来，听着这首歌，看着里面的歌词，突然有种很想掉眼泪的冲动，最后，我忍住了，我想，我该坚强。亲爱的，原谅我的无能为力，原谅我什么都帮不上你，亲爱的，原谅我在你身边，原谅我什么都不能为你做，亲爱的，这样的我，你讨厌了吧？这样的我，你厌倦了吧？不是我不想帮你，而是我真的真的无能为力了，那个对我好的男人，给我一次又一次的机会，最后的最后，我选择了你，他失望了，那个他，我让他死心了，那个他，我让他绝望了，因为你，我让他很伤心。他，我一直都认为他是个好男人，我，除了感激与愧疚，找不到任何可以合适的词语来表达，是的，我曾感动过他对我的好，是的，我真的感动过。是的，我曾想过像以前那样陪在他身边就好，是的，我真的想过。如今，他彻底离我而去了，他的斩钉截铁，让我有些后悔，我不该，对他如此，毕竟他只是想对我好而已。我不该，对他如此，毕竟他只是喜欢我而已。他，绝望的同时，不知道为什么，我的心酸酸的，我伤害了一个对我好的人，我很坏，是吧？一个个，对我好的人，都相继离开了，我的心，很难过。他，离开了，是的，彻底离开了。连做朋友的机会也不给我，很潇洒地离开了。亲爱的，我不难过他的离开，我只在乎现在的你。我开始害怕，在不久的以后，你也要离开我了，我开始害怕，昨天你在车上的话，会灵验了。你，死死挣扎过吗？如果哪天，你真的决定离开我，我不会挽留你了，因为，我想你离开我，会过的更好，那个你想好好珍惜的女人，会比我对你更好更好，亲爱的，以后，我会学会对你如何淡然，尽管很在乎，我都会努力让自己假装不在乎，亲爱的，原谅我的无能为力，好吗？哪天，我决绝的一个人，不是不爱你，只是想你和那个能帮助你的那个女人幸福，哪天，我只剩下一个人，不是走远了，只是不想再看见你，然后说，这个男人，我一直都深爱着。亲爱的，哪天离开你，我不见了，你不要难过，我挺好的，一直。亲爱的，没有我，你一定要好好的。

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昨天他的几句话，让我在床上辗转反侧始终无法入睡。昨天玩疯了，喝的太多太多，胃里该吐，能吐的东西全吐了，我和他就像两个疯子般玩的不亦乐乎。他说，老婆，我们摇塞子，输的那个人要答应赢的那个人两个愿望，我说，恩。第一把，我输了，我说，你的第一个愿望呢？他在我的耳边轻声细语地说，如果哪天我们手上有现金两百万，我们就结婚。这句话，我听过，上次在他车上，我当玩笑般听过，带过，我以为他是开玩笑的，所以不曾在意。今天当我听了这句话，我心里的感觉说不出来，我脑子轰的一下，心里想，他真的真的没开玩笑？有了两百万现金就结婚吗？我掩藏住自己内心的欢喜和惊讶，点头说，恩。现在的我，不知道为什么会毫不犹豫地跟喜欢我的男人说，我有男朋友了，而且很爱。不管在什么场合，我会不管身边的人是谁，我的眼里是乎只剩下了他一个，我想，我真的爱他爱得无可救药，并且已经病入膏肓。有人说，你真是个傻子，你们没未来，懂吗？我哑口无言，用微笑轻轻带过。我比任何人都清楚，我和他没未来，却还是那么疯狂般爱上了。我比任何人都清楚，我在他心里，他真真正正把我当成了他的宝贝。现在的他，会很大方地向别人介绍，这个是我老婆。现在的他，会因为明明不是他的错，而主动向我讨好是他错。我们，偶尔会争吵，争吵时两颗高傲又任性的心互相碰撞，争的死去活来，谁也不肯低头，在争吵后，彼此都开始后悔，安静下来，会主动打电话，挽回那点面子，因为都舍不得，所以，我们还是不肯离开。我身边的朋友总是笑我，昨天不是分手了吗？今天怎么像没事发生过一样？我笑笑，在我笑的同时，她也笑了，你们分不开，离不开了。是的，我承认。究竟，我能怎样？我真的真的很想和身边的这个他，想现在这样，每天在一起，每天做着我们自己喜欢做的事。究竟，我能怎样？我真的真的很想做他感情里最后的一个天使，做他最美丽的新娘。他所许的愿望，我想无法实现了，虽然无法实现，但，我知道他有这个心，就已足够了，不是么？我爱他，很爱很爱。他爱我，比我爱他还多。现在的他，会因为一点点的小事吃醋生气了，我看到他气急败坏的样子，很想笑，有时可爱，有时天真。究竟，我能怎样？就这样吧，顺其自然，能在一起的时候，好好珍惜。分开了，彼此有段美好的记忆与回忆，这就足够了。我会记住这首歌，永远。

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我一次又一次地告诉自己，我该回头了，我该放开了，每次想狠下心，却发现有那么多的不舍，我习惯了他身上那种香水味，习惯了他车上的那首歌，习惯了他对我的在乎与疼爱。。。太多太多的习惯，如果我离开了，会怎么样？很多次，假设自己离开了他，坐着另一个他的车子，闻着另一种味道的我，会是什么样的？我会开心吗？我会幸福吗？真的真的，遐想过，他和我分开又会和怎样的女人在一起？他和她幸福吗？开心吗？那个她是否比我完美，是否比我对他好？。。。太多太多的假设，我想起来都心酸。我一直都很清楚，自己和他没结果，我一直很明白，自己不会是那个和他共度一生的人，可是，我那么清楚地知道不可能，却还是让自己那么无法自拔。每一次争吵后，我们彼此都折射到自己那颗脆弱的心，我知道，他也有不舍，可是，都那么不肯屈服。我知道，我们都是那种倔强的孩子，不会向彼此屈服，最后的最后，总是有那么一个人，说，我错了。两个多月的感情，说长不长，说短却那么短，想结束，想对他微笑着说，请，各自幸福。话说出口，却不是真心，一次又一次告诉自己，不要让自己活的那么累，却又一次又一次，让自己往死路上推，我有更好的生活，有更好的日子可以过，却仍死心踏地那么平凡。。。

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