离开你，我真的很伤心。昨天又忍不住给你发信息了。我告诉你，爱她就和她走，不要在回头，其实我是不想给自己留下任何希望，那样只会让自己更痛苦。你说，你爱的依旧是我，却不得不放弃，为了给我幸福你必须爱她。既然爱她，又何必关心我？让我觉得你还在乎我？
看来我们都很伟大，你为了我爱她，我为了你选择他。夜里，我躲在被里偷偷的哭泣，我不可以让任何人发现我的泪水，在朋友眼里，我们都是那样洒脱，大度，分手后依旧可是做朋友。是的，我可以坚强的面对，你可以快乐的微笑，所有人都觉得我们找到了属于自己的幸福，可是，心里有多苦你不知道吗？在你心里我真的那么坚强吗？我的伪装能骗过你么？
我习惯了你哄我入睡；习惯了你监督我吃饭；习惯了你对我的所有关怀。现在，在漆黑的夜里我只能孤独的蜷缩在被里，一点细微的声音都会令我害怕。没有你的提醒，我的主食又开始以零食为主，我总是忘记吃饭。才发现，没有你的生活我是如此混乱，见到你以前，我的一切都是那么自然，你打乱了我的生活，翻过了我的过去，却没有预定我的未来。
我不想让自己恨你，只是希望可以早点忘记你。和她走，爱她就不要让她伤心。不要在回头，不要再给我关怀，你知道，我需要的不是怜悯，你的同情只会让我更痛苦。我不想输的连最后的自尊都没有了！

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习惯了你叫我宝贝
习惯了你说爱我
习惯了你对我的好
可是 今天 你温柔的问候不再是为了我
我们一起去了你一直喜欢的野外
虽然只有我们两个 可是我们却生疏的如同陌路
回来你说去吃饭 我拒绝 像以前一样 又是我胜利了
你送我到车站 我头也不回的走了
像曾经离开你一样决绝！
不同的是这一次是为了给你幸福！
你爱上她了，她有多听话是我所不及的？
你想走，我无力留，就让你和她去吧。
你会慢慢习惯照顾她，我会学会自己生活！
你会慢慢习惯叫他宝贝，我会认真的品味寂寞！
你会慢慢习惯说爱她，我会慢慢忘记你！

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哥哥把猫咪抱走了，我觉得心都在痛！
它还那么小，让它在外面怎么生活?
我觉得自己就像是这只昨天被我捡回来的猫咪。
都不懂的照顾自己，都渺小的微不足道。
在外面流浪的日子早已厌倦。渴望有个人可以收留我，哪怕他并不优秀。此时它遇到了我，如同我遇到了幽冥。
我寸步不离的跟着它，给它最好的生活，最美味的食物，最温暖的小窝。它会高傲，会不理我，会努力的挣脱我的怀抱。我一次次的等在原地，等到它累了倦了再回到我怀里安心的睡去，
幽冥用全部的心呵护我，体贴我，疼我，给我最大的幸福。一次次的放纵我，等到每一次我玩的累了，倦了在理所应当的会到他身边。他的细心让我相信他不会离我而去，所以我一次次对他任性。
幽冥丢弃了我，如同我丢弃了猫咪。不代表没有感情，也不代表它（我）做错了什么。
我知道，我还要上学，我走后不会再有人照顾它，家里的大黑狗会随时威胁它。我不得不让它走，这是为它好，但愿有个更好的更适合它的人能收养它。幽冥也同样知道，我们不可能在一起，他不行耽误我，他希望有个更好的更适合的人能带给我他送给不了的幸福。

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以为回到家就可以不在去想那些不开心的事了,现在才知道,有些东西一直写在心里,不管我成不承认.
在暗夜的空间里看到了哪个,他曾说起过的女孩的留言,我去了她的空间,没有什么特殊的心理,没有嫉妒,没有怨恨,也没有炫耀,只是想单纯的去看看她.在她的个人介绍里我看到了她的生日,是一个我永远都不会忘记的日子.是暗夜的51密码.
暗夜的51是我申请的,我用的是他的生日,可能是一种习惯吧.我没有用自己的生日做密码,我不想他想的太多.暗夜更改密码时告诉了我,我知道应该是一个人的生日,1988.... 是一个同龄人,我没有问,我以为是他从前女友的.今天知道是她的.
我的生日他已经问过五遍了,却还是需要记在本子上才不会忘记.他真的爱我吗?
他说他是多么爱我,多么想我.他也为我哭过,可是为什么此刻我会有被欺骗的感觉?是我太敏感吗?可是要我怎么忍受一个爱我的人这样不重视我?我在乎自己的生日也不过是因为暗夜是在生日对我表白的!他是不是也不会再记得,他还会不会记得他曾市那样爱我?

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闲来无事摆弄着自己的小手机，自从不和幽冥联系，就很少再摆弄手机了。翻看以前的短信，回忆和朋友们一起时的快乐，幽冥的短信我都另存在别处了，不想让自己伤心。忽然在手机的发件箱里找到两条没有发送出去的信息，是发给159·······2的，想了很久才记起那是属于幽冥的号码。打开内容我眼前一片漆黑···
那是14号的短信，因为奥运火炬到长春，我们都要去看，当时在做准备工作，而且我的手机发短信时只要有信号都会很快发出去，所以只有那天我发完短信没有看是否发送成功。
前一天早上我说幽冥的女友很可笑，既然能把他从我身边抢走，却不能让幽冥留在她身边。我知道。。。

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没想到自己已经遍体鳞伤了 还那样痴痴的不肯悔改
今天有一次不争气的看了幽冥的51，那是他曾经为了我而申请，现在他已经好久不去了。他把51里所有的文章都删了，都是写给我的。我知道这一次真的没有回头的机会了。我能感觉到自己的心分明的在下沉。
忧伤淹没了我，我即将窒息在自己的世界里！
为什么我会觉得自己爱上了他？我知道，我不爱他，至少不应该爱他。他不爱我了，曾经那样爱我，可是现在不爱了，连残余的爱都不复存在了。我也知道，他不爱了并不证明我不够优秀，不如谁，只能说明他不爱我了，不爱了就应该让他走，我是明白的，可是为什么我一直留恋他的世界？一直不能潇洒的转身离开？
爱情，终究是妖艳的情花，剧毒在身，就像罂粟

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我明白自己不该做第三者的第三者！
今天是14号吧？还记得幽冥曾经说过，每个月的十四号都是白色情人节，我告诉他，有他在，每天都是我的情人节！当时是多么甜蜜和自然的说出了这句话，可是才几个月的时间，这句话却成了次刺伤我的利剑！曾经的情话，暧昧的语言都变的不再甜蜜，都是带了刺的荆棘，一不留神便会刺的我满身伤痕。
幽冥今天很生气，应该是我们认识以来的第一次吧，是为了她。因为我说她不好，他很生气，我想我们也真的走到了尽头。
我知道他是爱上了她，我翻开被自己藏在柜子最深处的日记本，一页一页的认真翻看，体会当时的幸福。看着他发给我的信息“每次听到你的声音我真的很开心，才傻傻的给你打电话来减轻自己的。。。

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幽冥，那个负我的人，他最终又回到我的身边，但是我们却都回不到从前。他变得太多了，他不能像从前一样容忍我的无理取闹。从前的可爱，现在对他来说也变成了麻烦。我有时候在想，我该不该恨那个抢走他的女孩，我精心调“教好”的“爱人”现在被她惯的一身脾气，而她有能力抢走，又没为什么实力留住他？让他从新回到我身边呢？
昨天幽冥给我打电话，让我今天5点叫他起床，认识他来他还是第一次敢这样对我，平时都是他起来叫我，还总是担心太早，会心疼我。而现在，他明明知道我身体不好，需要休息还让我叫他，呵呵，男生都会变的这么快么？
我时常在想，如果有人把我的故事将给我听，我会不会把自己骂的一无是处，会不会怀疑上帝为什么一个疏忽让这样愚蠢的人来到世界上。可是，当事情发生的如此真是时，我却真的愚蠢地成为了世上最大的笑柄。更可怕、可笑的是，我根本没办法也没机会改正！

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我和幽冥是高三时认识的，他是后转到我们班的，他很聪明，那时的我偏科很严重，我数学不好，而他是班里的数学天才。我们又是同座，他就成了我的小老师。我很任性，从来没受过什么气，他也很高傲，开始时我问他一些简单的题它就会不厌烦的告诉我，他不想讲。我很生气，把书都扔了，他慢慢的看出我脾气不太好，在班级不管老师还是同学都对我很好，和我那么疆对他也不好。慢慢的就放下架子了。
他天天有时间就给我讲题，我进步很快，老师也很开心。可是，他慢慢的对我越管越多，（我高三是一个人在家，父母都在外地工作。）他监督我每天吃早饭，我生病时他还天天哄着我吃药。他总是说我傻，叫我傻孩子，有点宠爱的感觉！所有的人都看出了他对我的。。。

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原本以为生日那天会是我和颜的开始，可事实证明，那天不过是我们的结束！
生日刚过完一天，颜便有了女朋友，开始只是听说，我还有意的为他辟谣，可是当天我便亲眼看见他们牵手同行。说实话我很想伤心。旁门左道的听到了些关于静（他女朋友）的过去。她不是个很优秀的女生，外表也不是很吸引人，我不知道颜为什么，会为了这样一个女生放弃我。我是一个不服输的女生，总是喜欢追寻得不到的东西，可是，这一次，我没办法去争夺，看到静幸福的笑脸和颜的温柔体贴，我知道，我已溃不成军。

原本以为我很坚强 其实被伤害后 也只有逃跑的勇气

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平淡的迎来我16岁的生日，这一天我永远都不会忘记，这不仅是我的生日，业等来了我的宿命。
我独自坐在自己的座位上，享受着属于自己的节日。研照常逃课，我照常将椅子倒扣，颜照常迟到。颜进班的时候自习已经开始了，他在全班同学的注视下径直走到我身边，扶起被我倒扣的椅子。我没有看他，他身上有很浓的酒味，我抬头看看老师，老师看他时脸上写满了不屑和无奈，同时他也抬起眼睛看看我，我们相对一笑，我知道他很满意，他一直很满意我的安静。他并不关我，他知道，我会帮他看着颜，不会让他做的太过分。
颜带着大无畏的感觉座到我身边，我始终没有抬头看他，我能改觉到他心情不好，我怎么会傻傻的招惹他！
我依然安静的做习题。。。

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“颜走了”，在他走后的若干天，我在朋友口中听到了这句话，我的心情很复杂，有开心有难过，他走了，他终于也丢下了京，他走了，我要怎么证实他说过的话？
他走了，我以为他走了我就会忘记，可是，后来的日子我才知道，我太软弱，我忘不了。我恨他，我不知道我喜没喜欢过他，但是这一刻我真的，很恨他。没有能力预定我的未来，又为什么翻过我的过去呢？他改变了孤傲冷漠的我，却在我的心理刻下“孤寂”
颜走后，我的脸上出现了忧伤的神色，明亮的眼中也常常可以看见泪水的痕迹。 我爱你 我爱的不是你 但是因为恐慌和孤独 我在黑夜中 轻易的 编写出这三个字 骗过了颜 也骗过了 我自己

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人生若只如初见……”这个世界如果真的如此那是一种完美，沧海桑田的点点滴滴的变化换来的却是钻心的痛，没有体会过的人永远也不知道这样的痛永远也看不了来，他在人的心底深的让人看不清楚！
心好伤好痛，不是因为别人就只因为自己那心里深不见的无肋无可奈何！老式的那的话语已经写得太多了，不想再重复那样的千遍一律了；人生在寻找真的天堂时受过的苦爱过的痛都不算什么，但是如果那样的天堂一直都无法找寻到时心却不知不觉的碎了！
哭泣，不，不没有哭泣的泪水，没有哭泣的资格，没有哭泣的勇气……怕哭泣的时间没有泪水，怕有泪水的时候因为没有资格深深隐藏起来，更因为哭泣也需要勇气，没有哭泣是因为告诉自己坚强，如果泪水流出怕自己没有勇气去面对所有的一切！
累了无谓的过日子，找不到感性理性的事，更没有知觉而言，只想着这样的日子为什么时候如此漫长！心里的信念一直在坚待，但是心里却清楚明白那是在自欺欺人而以！

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幽冥打来电话，说了很多，好像要把这一个月的话都说完一样。是啊，我们都快一个月不联系了，我的心都平静了，又为何打扰我呢？你说你和你的新女友分手了，是因为我。你说你对不起她，你心里一直最在乎我，你很内疚。那你有没有想过，你对得起我么？第一天还叫我宝贝，第二天告诉我你有了新女友，你追求了我两年，难道不知道我的性格？我有多难受你会不知道？为什么对我怎么残忍你就不内疚?我刚刚平静你有打扰我？我上辈子欠了你什么你这么对我？你说你们分手了，让我安慰安慰你。你怎么想的？你怎么好意思说的呢?忘了当初为了她你是怎么骂我的了？我告诉你，没有人稀罕你的回心转意，自己选择的路就一直走下去，别回头，不然你会更难受！记住不是每句对不起都能换来没关系！

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风在城市的楼盘里不停地跑着
不停地表达不停地唱着一首
她自己才能听懂的歌
窗前的雨点，含泪的样子
在灯光的颜色里 敲击心扉
多了些感动和脆弱
远方的爱人
岁月不能 时光不能
把爱的距离抛远
我这样想着，我也这样爱着
这时我想起一对相拥跳舞的年轻男女
他们的身体的距离 为零
可是，他们爱的距离，却不知
远方有多远
我又想，我与我爱人身体的距离
现在不知远方有多远
但我知道，我与她的心的距离
为零
想到这些，我好像听懂了
风的语言 雨的紧张
和那些感动与脆弱

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我与影子相依为命
黑暗包围了一切 世界残缺了
我却找不到出口
人生就像一场戏 讲述着精彩的故事
我却总走不进自己向往的情节
在黑暗的世界里与影子共舞
台下没有鲜花与掌声
只有回荡在空旷中的脚步声 急促不安

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你发觉到了吗？
爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、
恋著你，不论做什么事情，
只要能一起，就是好的，
但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
你开始发现了对方的缺点，
於是问题一个接著一个发生，
你开始烦、累，甚至想要逃避，

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朋友们常常问我为什么会如此痴迷网络？呵呵，是啊。我总是喜欢不停地打字，或者聊天或者写东西。
我不只是喜欢敲击键盘的感觉，更觉得在网上可以发泄我的心情。
我喜欢把自己的心情仔细的描写出来，尽管我的文笔并不很好，但我还是把写的东西都公开，或伤心 或幸福，我都希望有人与我分享，即使什么也不说，我依然会很开心。
我不喜欢让身边的朋友看我写的东西，在她们眼里我是个快乐幸福的女孩，我不能让他们看见我的泪水！而在网上，我可以随心所欲的写出自己最真实的想法，没有隐满，也无需掩饰。

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我去了长春 住在姐姐家里 看见姐姐。姐夫 好幸福
我知道姐姐看不上姐夫 可是他们还是很幸福
我忽然间明白 爱情和婚姻是有差距的
就好像我和幽冥 虽然他爱我 可是我们是不可能在一起的
觉得我的离开是正确的 也许我们伤的很深
但是我没有办法后悔了 我失去了继续爱他的赌注
我爱的赌注就是自己 可是在文浩的面前我早已迷失了自己
我还有什么资本去赌 用他给的爱吗
太残忍了把 真的不忍心了

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幽冥，没想到，两年的约定还没到我们就放弃了，
你知道吗，和你一起真的好快乐，每一天都是，
你常说，把我惯坏了，是啊，就怪你，
我开始学着任性，可你只有你还一直都说可爱，
所以任性成了我改不了的坏毛病。
每一次我哭泣，你总是哄我，
你说我孩子气，可是你重不生我气，
我好依赖你，可是，现在不行了，
我们只是朋友，我不能要求你在为我做什么
不能在为我担心。
幽冥，其实我真的很在乎你，我不知道是不是爱
原谅我放弃和你在一起，还记得我说过，
要把你变成傻子，让你什么都听我的，
很傻是吗？但我觉得我做到了。
你知道，我心里有一个暗夜，我忘不了他
如果说爱你，我也不能全心全意
那我只有选择放弃 ，我不想，也不能骗你。
谁让你是真的爱我呢，我只能选择放弃。。。
幽冥你说过我们不能做朋友，可是这一次呢？
是你忘不了我？还是怕我难过？
我哭了好久，想了好久，终于‘平静’的说出分开，
为什么，你又要做朋友？让我受煎熬？
但是我是开心的，有你在身边我会安心，
我不知道能留你在身边多久，也许有一天你会厌倦，
到时候我一定放你走，让你幸福！

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