很多年以前，还是在我读高中的时候，曾今不顾一切的喜欢一个人。那么的执着，那么的疯狂，那么的卑微。可是，我还是失去了他，因为我不是他的爱。他长的那么好看，高挺的鼻子，小巧的嘴巴，浓浓的眉毛，怎么看怎么帅。和他在一起，更多的谦让和包容，因为喜欢他没法。他是不会想我的，只有我天天给他打电话，可是我也有女性的矜持，所以，最后我还是放弃了他，因为他，让我伤心了。

        很多年前的那个男孩是我记性中的最痛。他是第一个，也是唯一一个我主动去喜欢的人。是谁说的初恋是苦涩的，确实很苦，苦的我的泪都枯了。刚刚认识他的时候，他正失恋，我也是爱情的低谷中。简单的相处，可是年少的我不知不觉喜欢上了他的容颜。也许每个人都会有过这样的经历，过度的迷恋一个人的容颜以至于喜欢上他的整个人。他的霸道，他的冷漠，他的自私。那时候，单纯的我，不知道如何去表达我的爱，不知道如何防备别人带来的伤害，所以，当我结束这段感情的时候，我的心也从此封闭。有一次，他说他要去武汉，因为他在那里认识了一个女孩，漂亮，高雅。虽然他不说，可是我知道他是去找那个女孩。对于爱情天生敏感的我 ，又怎会不懂他的心思呢？第一次醉酒因为他，因为想起我喜欢的不喜欢我，可是他不在身边，却依然有人喜欢我。那不是我要的，报复只是对自己的伤害而不是他。他从武汉回来的那天，我很开心，虽然已经喝醉，可是我心里真的很高兴，那是他第一次主动找我。也是我们最后一次见面！在那个CALL机盛行的年代，爱情却已经俗套的只剩下金钱与美色。那天晚上，我带着他见了那个喜欢我的男生，因为我不想让另外的人再受到伤害。那天晚上，我看见他悄悄的从我的钱包里拿了50块钱，那天晚上，我对向我开口要钱的男人产生了厌恶与鄙视。那天之后，我终于决定离开他，离开我一度以为自己喜欢的这个男人，就像他所说，我喜欢的不过只是他的容颜而不是他。

         很多年后的今天，我遇到了很多形形色色的人。有真心实益对我好的，有贪图美色的（其实我不美），有开开玩笑就走的。爱情，让我明白了很多事，看穿了很多人。虽然曾今有过伤痛，有过绝望，可是时间抚平了我的伤口。那些让我感动过的男孩，让我相信，这个世界，其实是有真爱的。也许是和网络有缘，每一段爱情，都来自与网上。我心安理得的享受着现在的生活，平静，安逸。没有都市的喧嚣，没有险恶的人心，没有纠缠不清的爱。很多年后的今天，我又碰到了一个向我伸手要钱的男人。很多年前的噩梦再次浮现于心，那一幕似乎又在眼前。那个我一度认真对待却让我狼狈退出的男人似乎又来了。挣扎，犹豫。没有办法，我还是没有办法忘记，那个已经结疤的伤口隐隐的痛。

        朋友说我是个光说不做，做事又冲动的人。我想，是把，因为害怕伤害所以拒绝相信，因为义气所以冲动。我该握手还是放手？我该相信还是离开？我该当眼前的一切不存在，还是去面对我该面对的现实。我的心乱了，她们都说网络无真情，可是为什么我还是不死心？她们都说现在盛行骗子，可是我怎么样都不相信！她们都说我太天真，可是可是、。。。。。。

        如果是一场骗局，又何必大费心机；如果是一场骗局，为什么我还是不愿意相信。如果我握手，是不是明天，会再一次绝望？如果我放手，会不会未来，一辈子的遗憾？握手还是放手，我已经没有余力去思考，因为，我的心，真的乱了。

        请给我一跟烟，让我的手不再颤抖，让我的心不在难过，谢谢。。