近来心情确实很滥，不是因为工作不如意，也不是因为薪水太微薄，而是因为忽然间感觉到了如水流年的无奈！过完今年的春节后就已经到而立之年了，人生的过程我也已经过了一半，可到现在，我依然两袖清风，没有存款，没有情人，有的也只是夜夜的唏嘘无奈，还有一天更比一天浓的愁绪心情。
        前些年，经历过了的一次爱情，让我的心止如溺水，也为此沉沦了好多年都不可以自拔、自治。当那天忽然明白所有后，也挣扎着走出了那片一直困绕着我情感的沼泽地，但我的歌曲唱来唱去还是那首梅姐的“一生爱你千百回”！
原以为阳光总在风雨后，但眼前看到了并不就是像歌词中所表达的一样，我面临着更多也更艰难的道路，也忽然间觉得自己在南方的这些年，付出了那么多，收获到的也就是压抑在心中的那一抹伤痛，除此外自己竟然还是一无所有，我依然贫穷着，我像那年一样的立下誓言，不过内容已不再是爱情，而是我要好好的工作，努力的工作，忘我的工作…….
        心中再没有了情感的束缚，我每天的工作总是很忙碌着的，虽然现在的工作和薪水俱不如我意，可我已经不再讨厌自己的工作，不再认为工作就是为了要换取那点微不足道的薪水，不再为公司饭堂的菜肴难以下咽而愤愤不平！因为我知道以自己现时的能力，没有什么可以挑三捡四的资本，要想改变这些，惟有靠自己的双手和智慧，不停的提升自己，才是最根本。可惜当我明白这些后已经到了而立年月，为什么在我还是青春的时候，就不能明白这些这么简单却又会决定一生命运的道理呢？
       和身边其他同龄人相比较，我真的很羞愧，也真正感觉了自己肩负着的责任还很多很重，他们可以很潇洒的过着下班后的生活，而我却不可以，因为我知道自己没有办法和他们做比较，因为我才刚刚找到生活的目标，我还要不断的为自己充电，为自己注入更多、更强、更专业的职业素质，想尽快接近我的目标生活，也惟有靠自己的双手和智慧去换取，我深深的知道这些，却常因为自己太晚明白这些道理为难着自己。
        每天我差不多都有15个小时对着电脑，办公室中对着电脑不会觉得疲惫，下班后有专心的用自己的电脑继续完成还待继续完善的工作，我从不觉劳累，因为我在为自己的目标奋斗着！虽然还有着很远的距离，但我却再也不会放弃了！我的工作是很典型的设计类的工作，主要针对于灯饰行业。没有过再踏入涉及到其他的行业的念头，因为毕竟已经在这行业这么年了，又何必要放弃自己的强项强迫自己去接受其他新的项目呢？也从以前单一的报价和样品跟踪聚焦在了开发设计上，我觉得自己具备了这些基本的知识，现在所欠缺的也就是对各国家安全标准知识的学习而已。
         时常以心中的目标支配着自己的行动，决不再允许自己再有一点点的惰性，最起码，现在这样的状态下绝对不应该出现。每天都会感觉到自己有着实质性的进步，我也很为自己欣慰，但却从没有就此满足过，我的能力绝对不止如此。再也从没有在其他和自己工作不相干的区域浪费过时间，因为我知道自己醒悟的太晚，流失了太多的时间，已不再有充裕的时光学习更多的知识，“学以致用”就是我目前最好的方式，当然这也不表示自己就不会去接受其他新的知识，最起码，不应该是现在就再花费原本就紧张的时间！
        这些月来，常觉得时间过的很快，没有办法可以让时间为自己停留，我已处在与时间赛跑的赛道上，不容停止，更没有后路，没有援手，是孤身一人，有的是自己的信念和家人殷勤的期望！还有为家中老人的责任，一切都很重都很重…….我天天都对自己加油呐喊！心中再没有了爱的束缚，以后也都不会有爱的憧憬！
人的一生可以有几个30年呢？可我却在自己不经意中就这样浪费了前面的30年。不知道自己还有没有后面的30年，所以我要珍惜眼前的每一天，好好利用每一天！就算明天不再醒来，最少今天我还是在努力着的！
工作就是我人生的部分表现，在任何情况之下，都不会对自己的工作表示厌恶。都不会让自己再懒惰消极。