手指断过，可我的情从未断过_爱情_爱情故事

很困，很累。

　　躺在床上却怎么都睡不着。

　　重新翻开这个破本子，里面却被我撕掉了许多内容。然而，撕掉了烧了的单单又是一张张写了字的纸吗？不，绝对不是，是我的血，我的泪。

　　我每日每夜把我的心写在上面，可为什么又非得把它们亲手毁去呢？我是不是不应该撕掉它们？

　　其实，虽然我撕掉了写着我的心声的纸，可我的心中却依然存在着。

　　很累，真的。一只手的日子的确很不习惯，也确实不方便，做什么事都不舒服，也很浪费时间。尤其必须两只手一起做的时候。

　　很困。昨天，一天从早到晚上了六节课，来回跑了八次。很长时间不走路了，走一趟觉得挺累的。

　　今天，去了县城，参加颁奖的会议。自己身处文人才子的中间，感觉不大自然，尤其身后有一男一女在谈论着挺自信的文话，更让我脸红。我想，我的脸一定红了，因为我感觉到有些热。其他人有男有女有老有少，他们一个个充满着自信的神情。我象一只狼，一个不学无术的家伙混在他们中间。但我也想到了我的过去。我以前不也很自信吗？

　　只要拥有了自信，就可以拥有成功和喜悦。

　　我回到家中，吃了袋方便面，难闻的味道被自己强迫着钻进肚里，

　　我困了，想睡一会儿觉，可怎么也睡不着。

　　我的眼睛已难以看到她的不快的神情了。每次看到，我的心便如刀绞一次。

　　我也很久不曾把自己的心里变成文字了。

　　我是害怕我的哪一个字哪一个词或哪一个句子又惹得她猜想半天，我已不想再把自己的文字自己心里吐出来的文字再次变为灰烬。烧它们时，我的心也在剧烈地疼痛。

　　我在梦中经常会想起在医院的种种情形。如风云突变，大起大落，难以琢磨。

　　心如刀绞。

　　早已想过能否忍受寂寞，早已想过在我身边能否快乐，也早已想过自己能承受住痛苦的折磨，却没有想到手指断痕尚新鲜之时，便又如先前摸样。

　　我真的能够承受痛苦，可我又何必浪费且耽误他人的青春年华呢？

　　正因为我爱，所以我且会承受所有的痛苦，可言的，不可言的；正因为我爱，所以我一定要坚持。也许她会很悲痛，但长痛不如短痛，只要她能挺过这一时期，一定会过得比我好，一定会比我少去很多很多的烦恼。而我，我不会顾虑自己的。今天，有人说“什么事都不要太自责。”虽然他说的只是在工作方面，可我觉得这放在什么事上都可以。但我却还是自责，而且深深的自责。

　　每次的笑都在掩饰自己心中的眼泪。

　　每次的真心的微笑都留给所爱的人的快乐的脸。

　　为了所爱的人幸福，我只有强打着违心的旗帜，说着并不熟练的谎言，心中滴着难言的血水。心在绞，泪却往心里流。

　　可是，又有谁知道我的苦楚呢？连所爱的人都误解。

　　但我愿意流血，我愿意流泪，只要她幸福，我会说暂时伤害她的话。

　　每时每刻，一想到她生气的样子，心中便异常不好受。感觉很闷。

　　这一次，我一定要坚持下去。

　　不熟练的谎言应可以找到很多。既可以顺着她的意思：配不上我我看不起她我烦她，又可以找其他的谎言：我没有本事长得很一般脾气又变得暴躁家里又负了债……最重要的一个应是我烦她从头到尾都在欺骗她，而且，好象我已变得神经质了。

　　我是这样的不称职，为何要对所爱的人纠缠不休，耽误她的青春呢？

　　即使她不懂得我的用心，我也绝对不怪她。

　　爱是牺牲。为了所爱的人，我会牺牲自己的幸福，我愿意自己孤独。只要她日后能够幸福，我不会在意她懂还是不懂我的用意。

　　后记：无论现在她懂还是不懂的我用心，也无论读到这些文字的你们说我自私也罢说我推脱也罢说我虚伪也罢。但，我可以摸着心口，说：问心无愧。

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