肚子好痛，打电话给你，你口气生硬的说，“你回家吧，省得在外面受罪。”刚刚忍回去的眼泪又滑出眼眶。从来你关心的都不是我的身体，你在意的只是你的工作是否会受到干扰吧！回去？你把我交给谁？到了现在这个样子我又会是谁的？真希望所有的感觉器官可以麻木掉，可是该死的我竟然还能发现，眼泪是可以让蓝图变白的。

“明年你别想出来，不在乎你那么点。”

明年我别想出来？我又是为谁而活，我把自己交给了你，我把你当成我的全部，可是我得到了什么？你的关心你的体贴还是你的金钱？你什么都不在乎的范围竟也是包括了我，可是从来我都没有这样的心理准备，你就这样伤害了我，心痛得无以复加，可是这一次我不会再傻傻得以为可以在你的身上找到减轻疼痛的药方。你说的对，我就是心理承受力太差，我总是受不了任何疼痛，才会在你每一次欺负我让我心疼的时候，在你的身上寻找安慰。明知道那只是一味麻醉剂，可我还是一次次的去喝。我对自己说，“其实你根本和他生不了什么气啊，再怎么样生气，也只能是气坏自己的身体，谁又会心疼你呢？他只会把你当作小孩脾气，认为时间可以彻底得抹平你，却从来都不会心疼你的疼啊！”

于是我相信你的“我会改”

我相信你的“我只喜欢你”

我相信你的“我只会心疼你一个”

我相信你的“谁对你不好？”

……

我笑得一沓胡涂，心脏发紧，鼻子发酸，眼眶发热……可是我还是相信你

你说会改的一切依然在继续——

电话依然在挂，生活中依然没有关心，所有的一切依然以你自己为中心……我以为感觉可以迟钝，我以为总有一天我会习惯，可是二年了，疼痛依然在增加，我以为心脏的伤口可以和手心的一样，结茧了感觉就再也没有那样敏锐，为什么只是我的以为呢？如果疼痛的唯一代价是放弃爱，那么我放弃好不好？我只是太累，再也受不起你给的疼痛。

教我如何放弃爱好不好？我只要放弃一点点就够了，可以在你挂断电话的时候不会感到痛，可以在没有关心的时候不会感到委屈，可以在你讽刺地说“我天天回来陪你好不好？”的时候，还会厚脸皮地说“好”，可以在你说，“把电话……

2005年10月27日星期四下午4时42分

你总是让我爱得这样辛苦。就连发消息都让我发得小心翼翼。怕你不回答我，怕你拒绝我，可是你到底是我的谁？我嘲笑手背上的水，只因为它有着比纯净水更低廉的价值。该死的小腹，为什么总在这种时候痛？我知道太阳必定会西沉，可是为什么从来没有人告诉我感情会变淡呢？我到底该怎么办？怎么办？