深夜，听着刘若英的《后来》，眼泪止不住地往下流

　　何时才能从痛苦中走出？何时不再在崩溃的边缘徘徊？宝贵的眼泪为何如今不再那么罕见，分手那天起，我走路也哭，洗脸也哭，睡着也哭，就连上厕所时也是那么的不争气

　　发誓要让你从我的心中一点一点的消失，把属于你的那片心脏从我的身体中挖去，但我做不到，再次看到你后思念就又如潮水般时不时有涨潮的时刻

　　温暖的爱早已冷瑟，反正最后都是孤伶。

　　可是如何能够不去心疼？可是如何真的不在乎？可是 如何不再去想？灰暗裹着流彩，华年于锦瑟之端散漫，匆匆，踏烂一串串追忆，匆匆，挽不回一段段旧梦斑斓。泪流满面。

　　说好了不再写这样的文字，竟发现文思于同时冷涩；说好了努力要忘却，竟感知思维在瞬间枯竭。

　　顺其自然的同时失去着的，是自己。

　　一个人走，一个人留，一个人，数着脚步与心跳，数着突然滑出眼帘的落尘之雨。

　　泪脉脉，笑也脉脉。

　　小心翼翼地存在这许久，骤然惊觉一切竟是如此不堪一击。

　　累了，我真的累了~~~

　　我的心，何时才能静如湖水~~~
   
    在你一次又一次的回绝之中，我真的有种痛不欲生的感觉！虽然过去一年多了！可我还是忘不了一切！
   
    我一声声“我错了”！你却从不心疼！我真的好后悔好后悔为什么没有珍惜与你在一起的每一天！为什么不能关心你一点点！为什么不能象阿秀对邱那样对你！为什么我不知道自己是那么的爱你！直到现在我都不愿意相信你离开我是因为她！真的！就算在我忽视了你任由你孤寂任由你伤心时，她给了你更大的精神安慰！可是那就是爱吗？我真的想亲口问问你为什么不能给我一次机会？让我也好好爱你！绝不会比你爱我的少！可是。。
  
    其实刚进大学时我每次走在校园里，总想寻找那熟悉的身影！尽管我知道不可能出现！可我只想找相似的！一次又一次！篮球课上我总会想起你！记得我当初的霸道！不让你打篮球！真是。。。
   
    给你写了那么多信！你都不愿意回一封！我真的好难过！当我收到你唯一的一封时！我真的感觉自己高兴的快疯了！最起码你给我回信了！

     我不知道乔跟你说了些什么！我只知道我的心一直在你那里！一年了！虽然身边的男孩子很多！可是我却怎么也无法再去爱了！而现在我也不知道自己能不能算有男朋友！但我只知道在与你分手后我连男孩子的手都没牵过！或许你会诧异甚至怀疑！但事实如此！我不知道自己怎么呢？整个人都变了！变的沉默了很多！

     当然！我知道你已经把我忘了！你现在爱的是她！我很难过！但我不怪你！是我自己自作自受！我只是想把心里的实话告诉你！这样我心里才会好受！我也才能真正得到解脱！我不会再去奢望你还会继续爱我！我只要你幸福就好！我想这辈子我最爱的只会是你了！我也不知道以后会怎么样？但你是在我心里已经生根发芽了！谁也无法取代你了！

　　好在我一直在努力！因为我想我不会输给她的！绝不会！所以在大学里！我一直在认真学习！全班女生似乎只有我一个人没拍拖了！ 所以在老师眼里我似乎还很单纯！其实。。。不过我得谢谢你！不是你我不会那么认真去学习！不是有你这个牵挂我不会这么充实！尽管我们不可能了！至少思念是很美的！真的！我现在思路越来越乱！心还是会痛！我不知道自己能说什么？却还是说了很多！
   
    但我没想怎样？我只想说如果你哪天累了？如果的我港口还没有真正的船只！我渴望你回回来！如果你真的幸福了！我会真心的祝福你！懂吗？
   
    一年了！我足足等了一年！痛苦了一年！你终于肯理我了！我满足了！真的！谢谢！
  
     我还会继续努力学习！我打算在大三考研,当然我希望你考的离我越近越好！至少我可以去看你！
    
     我爱你！我要你快乐！我要你幸福！