生活早已变得让我平静而满足

呆在爱情论坛里，看着别人的贴子，突然间觉得自己是不是老了？

和他们也许早不是同一个时空里的人了吧！

是因为他，那个我应该称为老公的人吧

他总是那样现实，告诉我所有生活的真相。在他面前我从不敢大谈特谈，爱情，那或许意味着我的不够成熟，或许那是他心底永不想触碰的痛。他放在掌心里呵护的小妻子，曾经所有的痛都是因为另一个男人。

多久了，久到我已忘记，我也曾经这样爱过一个人的

有人说，女子如衣

放在他身上，真的一点也不为过的，他换女朋友的速度远比换衣服来得快，我曾嘲笑着对自己说，衣服换了是要洗的，女朋友换了则不用担心会发霉吧。

记得输给他初吻的那个晚上，是因为他又找到了新的女朋友。

一切还是那样清晰

那个晚上的自修室是我曾经以为的——永远的“恶梦”。无数个夜里，我就这样被惊醒，然后呆望着天花板，想那个距我100米之遥的男生。

她到我们教室来玩，那样风光！

——我是这样认为的。

他向她招手说，“坐我这里来”。（我嫉妒他怎么可以对她这样温柔，他的温柔只能是我一个人的）然后悄悄的在我耳边说，“这是我的新女朋友，怎么样？是因为你不答应做我女朋友我才选她的。”

她走了过来，笑得花痴！

——也许没有，毕竟她远比我们小好多，应该没有那样的资历的，可那晚我就是这样看她的。

但我可以对天发誓我却一点也没有恨她，在我眼中她只是另一个牺牲品罢了，他身边我所见过的女孩岂是我十个手指可以数过来的，又怎样呢？如今又如何呢？只是他从没把她们带到我的身边，她倒是第一个，而且还是他邀来的（因为这我很心痛）。

他怎么可以这样无视我的感受，我以为我一直是特别的，他怎么可以因为这点小事，就这样欺侮我，女朋友在他面前不就是个名吗？我连初吻都给了，而且他竟在我给了初吻的晚上，找到这样的一个不起眼的女人向我示威。我不能原谅我第一个爱上的男人，连最美的初吻记忆都无法给我。现在想来花痴的是我——怎就在一棵树上被吊死了呢？

我给他讲他身边的每一个女孩子，告诉他所有的适合与不适合，只因为他说，“爱是什么，我找的不是女朋友是伴侣。”那个时候的我有点恍然。别人都说他是个花心的男人，都让我离他远点，但我舍不得，这样的他竟让我心疼，我对身边所有的朋友说，不是的，他人其实很好，很心细，他身边的女孩子走马观花，是因为他从没遇到真正让他心怡的。他的初恋只有我懂，那个因为他的舍不得而严厉地指控“好马不吃回头草”的女孩。许多时候我也认为他从来都没忘记过她，处女座的男人是最怀旧的，也是所谓的完美主义者，他怎会原谅感情的缺憾，我想他是一直希望她能回心转意的。

他的身体一直不是很好，那个暑假，听说考完试回去后，他就一直高烧不退。无数个夜晚呆望着星空，问月亮，现在的他可还好？生日愿望竟是傻到，不是希望他爱我，而是祈祷这一年他能身体健康。

20岁的日记里写满了他的名字，每一页都是关于他的细节

某月某日

他心情不好……

某月某日

他又交了一个女朋友……

某月某日

中午他找我聊天……

某月某日

他问我是不是还爱他……

某月某日

他说还是我最好……

某月某日

……

只是所有的这些记忆早已成了风中的碎片，一如他的网名

——风过无痕

在我接连等他一个星期，而他却只是相陪另一个女孩子的午后，终于明白，他的爱终究不会属于我一人。于是撕了，毁了，以为可以放了，忘了……

还有什么的？？？

现在我真的忘了