尽管我不相信会有前世，尽管我从不相信会有来生，但你的出现使我真切地感到了一种隔世的感觉，从我看到你的第一刻开始，我的灵魂就受到了一种振撼，莫明其妙的一种心痛，你我之间似曾相识，似乎是前缘未尽的滋味，说不清也道不尽，但我也已感知到今生今世早已注定前缘不可再续，往后的日子也渐渐印证了我的这种感觉……
多年以来，“缘份”这词，只是在书本上或在别人无奈的语调中，去猜测其朦胧的含义，一直到你的出现，方令我真正领会了其伤感与无奈的意义所在。 当年，我未大学毕业，心静如一潭死水，目不斜视更是视为人生哲理。可那一晚，正当我为修改一篇论文而心烦的时候，一阵好特别好特别的脚步声从远处飘来，每一声都仿佛敲在我的心上，敲得我不禁放下了手里的工作为之倾听。那美妙的脚步声竟然飘进了我的房间，随着的是清秀得令我难忘的女孩，伴着的是一个很随便的理由：出门时忘了带钥匙，要从我这理借道而过，从此你我便认识了。从这令我心动的一刻开始，我便知道了暝暝之中何谓为“缘”，也从这一刻开始，我便似乎知道了你将在我这生中占下了不可磨灭的位置。多年来我都未能解释这种奇怪的念头，夜深人静的时候，耳边总是回响着这令我心跳的每一声。 不久，一同学想把你介绍给我做女朋友，也许不想有中间人，也许是壮志未酬，男儿本应干一番事业，我竟然一口拒绝了，拒绝得让我后悔终生。 一年后，当我闯累了，厌倦了这忙碌的生活的时候，想起了你，却从那同学口中得知：你比我大五六岁有余，让我放弃了此念！ 当时我只潇洒地一笑了之。可当晚，夜半时醒来，泪水已湿透了枕边，方知竟是如此深深地暗恋着你，若罢不能。略后才从你口中得到证实，事实上你只比我大一岁，便从此有了你我有缘无份的一段伤感和无奈的恋曲……
结局
我，终于
不可思议地失眠了！
风在窗外重复着你的话语
白色的月光在空中飘洒着
——那是你美丽的身影！
我，无法
无法让我的思绪离开关于你的一切
你的笑声，你的话语
你的一举一动都牵动了我的每一根神经，而我却不知如何
如何向你倾诉我的心声！
或许我们的故事就是上帝正在排演的一幕
一幕小小的话剧
我却无法
无法预知这出话剧
是否应是一个完美的结局！
渐渐地，我越来越在乎你，每天总是隔着玻璃窗目送着你上学去，又心烦意乱地等待着你的归来，推算着
时间，去安排一次又一次“巧合”的相遇。终于有一天鼓起了勇气胆怯地向你约会，想不到你毫不犹豫地答应
了，可惜，由于别人无意的干扰却未能如愿。
也许是你已感觉到我的心愿，也学会了找借口与我相处。但最后，却又借口于忙碌，一次又一次地逃避着
我……
别让我在窗前等你
我已下足决心
不再在窗前等你，
不再去精心安排，
一次又一次意外的相遇。
也许某天我们会无意的相逢，
也许某日我们会擦肩而过。
我不想，不再想苦苦地等待
我也不忍心，
不再忍心让那秒针在表盘上艰难地抖动
我已好厌倦，
我等待得好累，
我已下足决心，
不再在窗前等你 ……
但却始终，始终控制不了目光，
悄悄地溜出玻璃窗外
寻找着你的身影……
终于，那天，从你的话语中透出了最后的一句：“你会找到一个比我更好的！……”
也许你并不知道此时正是我事业受到挫折的时候，我已心灰意冷，我不想追问你理由，也不想知道理由。我只能默默地承受这不幸的现实。（同时正在读本科的我，已经无心学习下去，只好申请了大专，与同年毕业！）在我带着满怀的伤感离开了这块伤心地时，向你交出了我第一封情书，道出了我一直未能面对你说出的话：“……我并未计较年龄的差异，我始终、始终好喜欢你，尽管我早知道这将是悲剧般的结局，现实也是如此，只是我的一厢情愿……我不是期望能得到什么，只是想在离开这里之前把要说的话完整地表达出来，毫无遗憾地给我这生中第一段缘划上一个句号，把这段情完整地还给你也就满足了，你能理解吗？……” 我终于走了，故作潇洒、头也不回地离去了…… 从此虽为生活而奔波劳累，却一直未能把你的身影从我心里挥去。心痛之余，总是默默地翻看着为你写的每一篇诗句，双眼却早被泪水模糊了……
句 号
幼稚的起点
苦苦编织的等待
已轻轻地飘走了！
犹豫的时间磨耗了
虚弱的自信
也许
也许本是错误的巧合
也许已是意料中的结束了
何必，何必
要以一颗破碎的心
去撞下一个并不规则的句号！
往后的日子，我还是抱着一线希望，我无法阻止对你的思念，虽然偶尔也有曾电话中互听雨声的浪漫，但你宁然改变不了你的矜持，我也改不了我的自傲，终有一天，突然在街边，在人群中与你相逢，我却心痛得不能自持，我领会了什么叫刻骨铭心的痛，为了不至于失态，我只能选择逃避，匆匆而去。我受不了这份感情的煎熬，我受不了这心酸的感觉，终于给你寄出了这最后的一封信：
您好！
很久不见了，那天邂逅于街边也只能是匆匆的留下一句“很久不见！” 一别已差不多半年了，我不知道我是否已能平静了下来。这出戏由始至终依然还是我自导自演，遗憾的是，我在台上演戏，而你在台下看戏，我演得如此投入，你却看得如此心不在焉，我演得再精彩也未能听到你的掌声，演得再伤感也看不见你的眼泪。我不只一次地对自己呼喊，这出没人欣赏的戏该是结束了，尽管这是一个美丽的故事，却美丽得令人心碎，一切一切都只是一个七彩的泡影。 在我最落泊的日子里，被人陷害得失去一份事业，以及为了你失去了学业，身败名裂，到处漂泊流浪，最需要支持和帮助的时候，依然未能得到你的一声安慰、片字只语，从未接到你主动给我的一个电话，而我却傻得可以一晚给你拔七次电
话，忍受着一次一次地给别人捉弄，一次也未能听到你的声音。你始终保持着你的矜持，在我为事业生活而奔波的时候，还备受着这份感情的煎熬。跌倒了，再艰难，也只能靠自己支撑着爬起来。 也许我从未能在你心中留下半点位置，你也从未在乎过我怎样。我依然是我，你依然是你，宛如星空中的两颗恒星，你有你的轨道，我有我的足迹，虽然偶尔会发出耀眼的光辉互助照耀一下，但我们都依然生活在各自的世界里面，你的世界再精彩我也未能闯进去，我的世界再悲伤你也未能了解。岁月的流逝，风风雨雨总算过来了，我已可以重新发展自己的事业，也可以找回属于我的地位，我的尊严，可这份感情却始终还在漂泊，我依然埋葬不了这片情怀，人依旧，情依旧，只是它不再会属于你的了，它只
能是属于我自己。我不想让现实中的你去伤害留在我心中你的影子，我唯有这份还可以留下的短暂回忆，靠着每次酒后的微醉去感受它美丽的悲哀，靠着酒精的刺激可以去找回它往日心酸的感觉，然后孤单地去寻找属于我的世界……
这只是一场误会，一场美丽的误会，能让我拥有如此刻骨铭心的回忆，倒是该衷心的感谢你，虽然我一直未能走进你的世界。也许日后，我们还会相逢，无意的相遇，互相间点下头，问候一声，请不必形同陌路人，也许将来需要我帮助的时候也不必客气……
祝你永远幸福快乐！
灰暗的日子就如影子一样让我挥之不去，我渐渐学会了强颜欢笑，学会了戏对人生。尝试着以工作让我忘掉一切，每天18个小时的工作，然后是暴醉街头，酒精已渐渐麻醉了我的神经，深夜酒醒时，才清楚我已失去了我偏爱的事业、失去了我的学业，失去了我的最爱，借着微微的月光对着玻璃镜冷冷地看着自己流泪。。。。
昏昏浑浑的我终于遇上了一场悄然而来的车祸，当大吨位的货车把我抛向半空时，我心却是一片平静！也许是命不该绝我！当我躺在医院里听着别人在议论着我的生还是个奇迹的时候，我却在渴望着你的出现，我不是祈望着缘份再续，只是希望着可以找到点让我感动的东西！日子就这样在一天一天的盼望中溜走，伤口也在一天一天的愈合，但心却在一天一天的流血、潰烂。始终是没能让你出现在我的视线中。到处是一片白色的世界，也慢慢地把我的心、我的思想、我的一切慢慢地漂白了！
十天后，当我完完整整地走出医院时，我自己明明白白地告诉我：其实走出来的是一个躯壳，原来的我早已死了！消失在这冷血无情的世界里！
一年后，在你离去的那个晚上，一向不抽烟的我却神差鬼使地连着抽光了两包烟，在一片烟雾迷漫中，从此我就有了吸烟的毛病，我摁灭了最后一个烟头时，脑海里只有这几个字：
今生已无选择！
注明:这不是本人的故事