夜深了。我在胡言乱语。_爱情_爱情故事

晚上。接到她的电话。应聘的地方给她通知了。叫她明天去上班。她问我的意见。其实。一直以来。
我都是反对的。只是这一次。我让她自己考虑。我不想看她那么累。毕竟她已经不再年轻。毕竟她已经好几年没工作。
只是这样下去。我不知道自己还能坚持多久。压力越来越大。我开始怀疑。怀疑自己是不是真能做到曾经对他许下的承诺。
很多时候。我都想抛下这一切一走了之算了。可是。我清楚。那只是想想而已。我做不到。

我想。其实我的意志还不够坚定吧。不论什么事。总是考虑太多。
总是在坚持与放弃之间不停的徘徊。却总是找不到出口。或许。我是真的不够洒脱。不够理性吧。特别是面对他们。只是。那却不是我能决定的。很多事。不是我想不管就真能不管的。现在的她。早已失去斗志。只想平平静静的生活。可是。他却没能给她平静的生活。反倒让她更累更苦。而我。看着她。会心疼。看着他。会愤恨。夹在中间。很累。

很多时候。我一直劝慰着自己。其实。我很幸福。有她懂我。有他疼我。有朋友支持我。还有爱网的亲们陪我。生活累点没关系。我能挺过去的。只是。我还是会怨。会假设。如果。他们不是他们。如果。我不是我。如果。当初不是这样。如果。。。。。。其实。我比谁都清楚。那些如果都只是如果。不会是现实。而我。还是得继续现在的生活。继续地累。

他。以前。常常说我不考虑他的感受。现在。我想他懂了。其实。不是我不考虑。只是我已经没有力气再去考虑那些事。我想。其实很多时候。他是怨我的吧。只是他做不到长久的怨下去。这种心情。我懂。因为。有时我也很怨他。怨他或无意或有意对我造成的伤害。只是。我早已习惯他对我的疼。对我的宠。叫我如何舍得放手。其实。他与他、他们相比。他不懂我。只是我却舍不得。因为在乎。因为习惯。因为很多很多。。。

她曾经对我说。我进你的空间。发现里面蔓延着悲伤。常常只是看着。却不知道该说些什么。很多人说。我。活泼。开朗。呵呵。。。是的。面对他们。我开朗。我活泼。面对他们。我笑靥如花。面对他们。我埋藏悲伤。我只是希望。能尽可能的传递快乐。

我常常在想。其实。我是真的挺想得开。如果。不是那样。我想我早已受不了。如果。不是那样。我想我不会这么乐观。如果。不是那样。他们。就不会觉得我坚强。如果。不是那样。我自己。也就不会忘记我也有哭泣的权力。

现在的我。视力似乎在下降。身体似乎又在变差。我很清楚。也很担心。却还是懒得做保养。懒得做运动。我。貌似在颓废。呵呵。。。颓废就颓废吧。也没什么不好的。或许。他们就会分点心用来担心我。或许。他们就会帮我分担点压力。会么？应该会吧。毕竟。他们还是疼我的。

现在的我。好象爱上了撒娇。我不喜欢这样的自己。可是。我却不知道怎么改变了。或许。这就是他们纵容的结果吧。人。都是懒惰的。习惯了安逸就不再有斗志。不再坚强。现在的我。生活应该是安逸的。虽然有压力。只是。我却好象抱着完成任务的心态在过着这一年最后的几个月。我知道。这样不对。只是。我好象真的失去斗志了。我总在想着。明年。或许就会好的。可是。今年都没过好。明年。不就更遥远么。

我越来越觉得。今年的我。一直在还债。欠他们的债。欠自己的债。具体是什么。我也不清楚。只是。似乎这债。已经越来越难还。

心态。有时候真的很重要。它能决定你是否快乐。我一直在强调。我很快乐。我很幸福。我很温暖。我要继续下去。只是。真是这样的么。我已经越来越不确定。最近。看到太多太多伤感的文字。有人说。习惯了就好。嗯。是的。习惯了就好。只是。我不确定。习惯了以后呢。会不会麻木不仁。好象是会的。我似乎已经有了那方面的倾向了。

孤单。寂寞。好可怕。可是。我却不想改变。他们。常说我怎么整天闷在屋里。哪里也不去。也不接触外界。对此。我只笑。其实我清楚。现在的我。已经不敢再去接触外界。我已经习惯了这样的生活。已经习惯了一个人。突然之间。要我面对外面。面对除开网络以外的生活。我不知道该怎么办才好。

我常说。朋友一个个远离我。其实。我清楚。是我自己。把自己置身于一个封闭的世界。隔绝了外界。隔绝了朋友。让他们。完完全全的找不到进入我的世界的方法。呵呵。。。。我就是这么自私。一边远离着他们。一边却又在不停的责怪着他们抛弃了我。

我。一直都是胆小的。永远都只生活在自己规划的小圈圈里。不敢去接触外面的人。外面的事。这样的性格。注定了我。没有谁能永远陪着我。注定了我。不敢对人许诺。注定了我。只是一个人。