得很虚伪.总是会在某一个时刻,意志被自己摧毁

的灰飞烟灭.我每天都用衣饰精心装扮自己的心

情,尤在下雨天会穿一袭红或一色的白.不知道是

不是想在无力改变的时候,吸引别人关注的目光来

浅淡自己心情的寂然与落寞.
    
  我是个努力读书的人,说不上什么长进.只是文

字会给我另一个别样的空间，在那里我会哑然失

笑，亦会潸然泪下。那一种情怀，让我独自的空

间多了几许的生气.我不刻意去博取别人的同情,

却着实的有几分可怜自己.常常用“小姐身子丫鬟

命”自嘲，也有时用“红颜命薄”来为自己开

脱。虽不为花容月貌，却也敢素面朝天；才情虽

不染风花雪月,也懂得闲叙儿女情长.本该有一个

可以足够理由庸懒的家.但实际上我几乎是一无所

有.没有金钱可以用来挥霍我的颓废,没有胸怀可

以容纳我的矫情,甚至没有一扇是真正属于我的

门,让我无论身在何时何方,都有个渴盼归期的地

方.也说不上寂寞亦或孤独,只是庸懒的时候不能

给自己一个扎实的感觉,让自己能庸懒得无忧无

虑.我总是逼迫自己去承担一种选择,因为我是最

害怕做选择的人,不管我的感觉有多清晰.我的意

志却没有半点坚定.我也想让自己过一种凡俗的生

活,可是我又受不得半点的委屈.我的心情和我的

感觉从来不曾放弃过奴役我.忧伤从来没给过我尉

贴与润泽.每每忧伤时,我都会用燃起的香烟烘烤

我泪水浸泡心事的潮湿.让欲望在升腾之后再渐渐

地平息．
　　
    有时真的很想有个家了．没有人呵护的日

子，蟑螂都可以和我肆意地斗气，我却连惊叫都

没有资格发出．我知道我的柔弱只能增加自己的

恐惧，长了蟑螂的志气．到头来，还是得自己壮

着胆子把它解决。病时蜷缩在床上，努力地劝自

己要坚强，因为没有谁能让自己去依靠．我不敢

求助任何的朋友，因为没有谁会是我永远的依

靠．这次有人帮你了，下次我可能就要独自承担

那份委屈．朋友的热情是晴天里的太阳．风雨路

上还得独自前行．我是胆怯的．因为身单影只；

我也是勇敢的，因为相信人生自有定数．我胆怯

地壮起自己的勇气，侥幸着每一次独行的黑夜都

能安然无恙．只是在无眠的夜里，偶尔的文字会

搅动我的些许柔情，很想有个人能拥我入怀，那

一刻我会有点可怜自己无处示娇嗔。
　　
     我不知道自己是不是贪心．贪恋自由而又

不肯就范豢养的幸福．我是个放怀真爱的女人，

守在灵魂的最底线，依然不肯堕落．我抵挡了太

多的诱惑，即使是在我最困苦无助的时候．除了

感情，我不做无谓的游戏与牺牲．还算是刻守贞

洁的一个人．但却很少有人相信我的好．因为这

个时代的人．都染就了这种贿色的眼光．
　　　
      我累了，一个人奔波的太久了
　　　
      我倦了，一个人支撑的太多了
　　　
     如果我嫁了，还会像现在这样忧伤着享受

快乐吗？