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我想和你见一面。
考虑了很久，从这个春天第一朵无名小花开在路边的时候就开始。身子出发了，心里免不了荒唐的感觉，所以，走进南下长途豪华汽车的那瞬，犹豫还像一条长蛇，在我的内心缠绕扭曲。我已经没了先前那种不计后果的疯颠劲头，这不是因为成熟，而是没了勇气。
之所以选择来见你，与白雪无关，与童话无关，没有任何象征的意蕴，也不希望借此机会再重温已经随着岁月流逝的某些细节。从这个春天开始，我的心情一如浮尘弥漫的天空，总见不到一点湛蓝的亮色。去年冬天一场纷纷扬扬的大雪之后，我想起以前在雪地上玩得开心的样子，忍不住求老公陪我玩一会。他非但没有答应，还好好地奚落了我一顿，说三十岁的人了发什么神经！我才发现和我一起生活了六年的这个男人不是我的最爱，我哪怕是一点点的任性他都没法原谅，所以我的生活了无情趣，我试图委曲求全，可是无济于事，不知为什么，就鬼使神差地想到你，想和你说说，想把内心的压抑缷载给你，以求得哪怕是暂得的解脱。
不知道你还能不能和以前一样，如同那位著名的思想者，以凝重的神情听我近似唠叨的述说，所以，我出发之前没有告诉你，我不是想给你制造意外，生活如同一辆长途运输的车辆，这刻装载的已经不是那时候的内容，那一段时光，已被岁月扬起的尘埃厚厚地遮蔽，没有心情，也不能有这样的心情那怕是轻轻地擦拭一下。如果再绝决一点，过去的那点经历，早都变成记忆的碎片，被岁月的风吹散在远方的天空。“风决定了蒲公英的方向，你决定了我的忧伤”。分开的那一瞬，这话让我流了好多泪，几年过去了，我还敢活在那种天真里？所以我来到你这里已经几天了，我只敢在远处悄悄地看着你。
我真的怕接近你，可是这样悄悄地看你，没有让我心头的那片阴霾散去，反而让我更加心绪不宁。街上的行人很多，行色匆匆的有，悠闲自在的有，只是我不知道，像我这样惴惴不安或者说心怀叵测的有没有，我如一具没有灵魂的躯壳，行走在街道的人海里我看到你从大门出来，我的心还是忍不住跳快了。也许，如果是你一个人出来，我可以大大方方地走上前去，和你握手，跟你问好，就像两个多年才碰到一起的朋友。可是，有你的孩子，有你的妻子。你说过，你的妻子知道我们以前有过一段故事，还相当宽容地接受那段事实，但是，如果我真的很突兀地出现在她的前面，我不知道她会是一种什么样的表情，我只能跟在你们不远处看着。儿子牵着你的手，使劲地往前拽，妻子买东西，笑着跟你打趣，我听到了，她说要你付钱，可是她已经从手袋里拿出钱包，结束后，她还不忘带笑撒娇，我没钱了，今天中午你得请我的客。你也是一个开心的笑。我不想再多看下去，我知道你比我生活得幸福。就在这一刻，我突然意识到：我们没必要再见面了，我不能打扰你平静、安宁、幸福的生活。就像你以前跟我唱过的：我把悲伤留给自己，你的美丽让你带走。是的，我不见亮色的心情，就窝在我的心里，让我一人独自承担。
就在我转身要回去的那一瞬间，还是忍不住再看了一眼，你对着妻子的那种微笑是如此的熟悉，使我终于没能控制住自己，我如一个普通的行人，竖起衣领，裹紧身子，从你旁边擦身而过，就那么轻轻的一触，我从内心感受到了以前的温暖，我不敢回头，也不敢奢求你从背影里认出来我来。我就这样一直走回去了。
是的，那年那月的那个夜晚，我已经从你的身边走过去了，所以我们之间的拥有，从此就定格在那晚的夜色里。并在后来的生活中，有尘埃覆盖，有岁月的风吹，已经没有，也不该有原来的面目。
再一次，我在茫茫的人海中，从你的身边走过，这是我的选择，也许，这只能是我唯一的选择。而从你身边走过后，我得思考：我的心情没有亮色，是不是我对生活的态度还不够现实，我对老公应该给我带来的幸福和快乐的期望值太高？
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