北  之篇章一

    我已经不太记得那一年是几岁了。7岁？8岁？还是9岁？
    不重要了。重要的是我在那一年失去了我的左手手掌和右手两根手指；我再也不能像别的孩子一样痛快玩耍。
    那一年，我成了别人口中的残疾人。

    记得我醒来的时候看见爸妈他们都围在我身边，满眼含泪。特别是妈妈，一看见我醒来，抱着我大哭，说：“醒了就好，醒了就好。”我探起身子，伸手想给妈妈擦眼泪的那一瞬间，我发现脑中预算好的距离居然短了一截，在手臂的前端，白色的纱布裹成半球状。我转而伸出自己的右手，看见右手也被包了个严严实实，但还可以感觉到手指的存在，只是，少了两根。
    我惊讶得忘记了哭泣。我说，妈妈，这是怎么回事？
    妈妈不说话，只是抱紧我，眼泪流过我的额头，脸庞，进入嘴里。好咸。冰凉的感觉从舌尖开始蔓延，我仿佛掉进了一个无底的冰窖，周围都是千年的寒冰，寒气如一条条恶毒的蛇一般，透过每一个毛孔侵袭我的身体。妈妈的拥抱那么紧，却给不了我丝毫的温暖。
    我感觉到某些疯狂的因素迅速窜上我的大脑，像土地上遍地盛放的罂粟，大片大片的刺激着我的神经。我大喊着推开妈妈的怀抱，用那双残疾的手。疼痛感如电流般传遍我的整个身体。
    我晕了过去。

    依稀间，我看见几个顽皮的孩子在黑色的夜下玩耍着。绚烂的烟花妖娆绽放，顷刻间消失在无尽的黑色里。孩子们拍手叫好。一个女孩一手抓着红色炮竹，一手拿着火柴。颤巍巍的滑了一根，却在还未点燃时，惊慌丢弃。其他的孩子都在笑，笑她的懦弱和胆小。
   “你个笨蛋！看我的！”一个瘦小的男孩站出来。手里抓着点燃的炮竹，笑嘻嘻的看着火花跳跃在导火线上，越来越短，越来越近。就在他要丢弃的那一刹那，跟着炮竹一起不见的，还有一只小小的断掌和一根小拇指。

    后来我听说，右手的无名指由于感染了，只能切除。所以，现在我的十个手指，只剩下3个了。

    我伸出手无奈的笑。抬头看一眼对面的熙，正皱着眉看我，眼里的同情与怜悯迅速消失，变成了某种我无法描述的感情。
   “今天开始，由我来做你的双手。”熙握住我残疾丑陋的手说。
    那一刻，一种前所未有的酸楚上升到我的双眼。我扭过头，“我不需要同情和怜悯，这些年来，我看得太多。”
    我没有同情和怜悯施舍给你。我能给的只有信心。你要不要？
 
    那一天，我对生活重新有了期待。

熙  之篇章一

    我已经无法准确的形容出当时的心情了。据说人伤心到极点的时候是哭不出来的，我不知道是不是因为我的悲伤还未到达顶点，总之我哭的一塌糊涂，仿佛置身于一个封闭的黑匣子，身体扭曲，心灵恐惧。我大哭着寻找出路，却将匣子内的空气迅速耗尽。我快要无法呼吸。我大口大口的喘气，仅剩的空气在我的肺里不断翻倒。
    突然，我看见了一丝光亮。我像寻找救命稻草一般张望着。是你们的妈妈。那个总是一脸温暖笑容的女人。她的手一遍遍的轻抚我的背，声音里满是愧疚与悲伤。
   “熙，别哭了。是他不对，我替你骂他。别哭！”
    只是那一次，伤痕累累的心再也粘合不起来。我站起身来，擦干眼泪。
    我说，让开，我要收拾东西。
    北说，好，要滚就滚远点!
    我全身颤抖，几乎要站不稳了。我握紧拳头，咬紧下唇。粘稠的血从伤口流经牙齿和着眼泪进入嘴中，咸涩的血腥味充斥着我的嗅觉。
    我说，这次别指望我再回头。
    啪！他那残缺的手掌给了我一个响亮而疼痛的耳光。流淌的泪水瞬间止住。那个耳光，甩的不是我，而是我那曾一度梦想完美的世界，而如今，轰然倒塌，只剩下断壁残垣。
    我说，你最爱的是你自己，如果你不能从你的自卑中走出来，你永远看不到别人的好。你只是企图让别人在你身边没有任何值得骄傲的事和物。除了你。
    我看见北的身子瞬间变得僵硬，目光呆滞，仿佛灵魂游离出身体。
    你们的妈妈拉着我不断抽泣，似乎比我更加受伤。
    我说，阿姨，别难过了。只是我不适合罢了。
   
    拉着箱包走出那个曾经自以为会成为我归宿的房子，遗憾中带着释然，悲伤中带着解脱。
   
    已不记得从何时开始，北不断的挑剔我身上的缺点，那些或有或无的存在。
    他说，我的头发太硬了，却总是揉着我的头发叫我宝贝；我的皮肤不够白，却总是亲吻我的身体；我连衣服都不会洗，却总是穿着我洗好的衣服；我的CD根本不值1000块钱，却每天拿着听；我的衣服都是便宜货，没品味。
    太多太多细节，他总是试图让我知道，我不好，做的事情也是残缺的。
    他把我带到朋友中，看到别人艳羡的目光，总是得意的告诉他们，根本没费多少力气就把我追到手。
    他在朋友圈中，总是喜欢把我呼来喝去，显示出我有多么爱他，多么听他的话，多么离不开他。
    他总是跟我说，等我们结婚了，就住进新造的房子里去；说那栋房子爸妈就是为他而建，根本没有你的份。
    他总是给我买一些名牌的衣服，告诉我以后不要再去那种可以讨价还价的地方买衣服。
    太多太多细节，他总是试图让别人知道，他很好，无论任何事情都能做的很完美。

    可是我不知道，一次次纵容他的恶毒语言，和粗鲁的打骂，并不能将他从自卑的深渊里救赎。只是将自己伤的遍体鳞伤。我累了，我曾以为自己会是个伟大的救世主，我曾以为我的爱可以让我们幸福的生活。终究，我还是个平凡的女人。我需要爱人的肯定和疼爱。我受不了永无止境的责难和看轻。虽然我有那么多不舍。在那个男人面前，我前所未有的低贱，我没有自尊，没有骄傲。我唯一拥有的，只有他。
    我拨弄着杯中的饮料，苦涩的抬头看向对面的南。北的弟弟。他的眼里满是赤裸裸的心疼，这个男人，其实比他哥哥要好看一些，以前怎么没有发现？
   “可以给我一个机会么？”南直逼我的视线。
    那一瞬间，宛如掉进一个无比滑稽的世界，好笑得让我心疼。
   “我没办法再去面对他，不管是以怎样的身份。”我听见自己的声音在虚空中回荡着消失不见。

南  之篇章一
    

    我清楚的记得第一次见到你时的情景。
    那一年暑假，我记得到家时是个很凉爽的清晨。我看见你和北坐在屋外乘凉，虽然早就听说北新找了个很漂亮的女朋友，但是看见你那一刻，我还是惊呆了。你的美不算出众，我想我是被你当时脸上的幸福笑容给迷住的。仿佛游弋于一个满是烂漫樱花的春天。你的笑容就像落下的樱花花瓣轻触着我的心灵，仅是短暂的一个停留，清香却久久旋绕。
    当时我注意到北恶毒的眼神，他狠狠的盯着我，没有任何语言，我却读懂了。他在警告我，你是他的。别想觊觎。
    我记得你很温柔的跟我打招呼，说，你是南吧？我早听你哥哥说过了。放假了？
    我记得我当时幸福得忘记了回话，只因为你的一句礼貌性问候。
  
    我已经无法记起有多少次，我躲在角落里偷偷的看你；趁你不注意时拍下的照片陪我度过每个漫长的夜；偶尔的无眠我总会像潜入的贼一般走到屋外，紧贴着你新洗的衣服，嗅着属于你的独特体香，想象着把你拥在怀中的感觉。
    我已经数不清有多少次，看着你和北在无人处相拥亲吻时的心痛嫉妒；看着你为他洗衣叠被时的咬牙切齿；看着他不懂你的心却总是责难你时的惋惜；直到那一次，看着他竟然出手打你时，我紧紧的攥着拳头，全身颤抖，看着你的难以置信和瞬间的悲痛欲绝，我好想冲上前将你紧拥入怀。
    可是，我不可以。我跟着北走了出去，我上前拽着他的衣领，将他压制在墙角，我对他说：“对熙好点！不然你会后悔的！”我看到他眼里的愤怒和嘲笑，他说：“我知道你也喜欢熙，可是，她是我的！不过，如果哪天我不要了，我可以考虑让你捡我吃剩的残羹冷炙！”他疯狂的笑起来，仿佛看见了世界上最好笑的笑话一般。
    我颓然松手，靠着墙大声痛哭，泪流满面。这么多年，我从来没有那么痛快的哭过，我不仅是为你而哭，更为了自己。
    自从他的手残废之后，我就变成了他的附属品和跟班。无论上哪，妈妈总会让我跟着他，生怕他受到伤害，或者做不了的我可以帮忙；所有他喜欢的我都不能碰，所有我喜欢的他都可以抢过去，妈妈会对说：“你哥哥手已经成这样了，你就让着他点。”难道因为他自己的过错所失去的，就要由我来弥补吗？！再也没有属于我的东西，即使这一刻是属于我的，下一刻也会属于他，就连我，都不再属于自己。我想他似乎已经把夺我的东西变成了一种习惯，所以从我明白之后，我再也不敢轻易喜欢上任何东西，就算真的喜欢了，也会表现出很不屑的样子，这样，即使我得不到，那也不会属于他，我还可以远远的看着我心爱的东西。如果他是真心喜欢好好对待的话，我还能接受，可是他完全只是一种占有的心理，从我的手里夺走了，再在我的眼前蹂躏着，他践踏的不只是我所喜欢的事物，而是我的心！无数个梦里，我一次次的置身于一条黑暗永无尽头的路，周围的雾气像魔鬼一般压抑着我，我艰难的前行着。我看见地上一个脏兮兮的娃娃，我把它抱紧继续前行，而北总是带着狰狞的笑脸在此时出现，他对我说：“给我！把你手上的东西给我！”我惊慌的奔跑起来，不断回头张望，我看见北嘲弄的看着我，我知道，只要他一伸手就能抓到我，抢走我的玩具。我一遍一遍的告诉自己这是梦，这是假的，可是当我醒来时，依旧颤抖着心有余悸。
    看见你的那一刻，对你的爱我毫无保留的展现在他的眼前，我想他又起了玩耍的心，他在我面前呼喝你，打骂你，糟蹋你，可是我却无能为力。
    我好恨！我甚至想过拿把刀直捅他的心脏，或者在他的饭里下药，只要他死了，就再不会抢我的东西了，我喜欢的东西也可以大胆的去要了。

    我紧紧的攥着玻璃杯，我感觉到自己全身都在颤抖，抬头看向熙时捕捉到她眼里的恐惧。我让她害怕了吗？
   “对不起，我有点激动。”我想刚才的我一定像一头发怒的狮子。
   “没事。”熙没有多说话，只是低头喝着杯中的饮料。

北之篇章二

    我是爱熙的。我发誓。
    以前交往的几个女朋友都对我说过，我的自卑造就了我的自负，总是企图用言语来弥补生理和心理上的伤害，却总是忽略了别人的感受，像一条发疯的狗见人就咬。我曾经一次次的克制自己的疯狂，却在读懂南对熙的感情时再也按捺不住。我爆发了。
    熙是我真心想要好好疼爱的人，我不允许任何人觊觎。我知道南是恨我的，我也清楚的知道那几年中我对南的伤害，那时的我仿佛被魔鬼吞吃了理智和心灵一般，当我看见南用健全的手和其他小朋友打闹嬉戏，用浑浊的泥巴筑建着自己心里的城堡时，我心里的自卑和嫉妒像疯长的曼陀罗一般肆虐。每一株都在我的心里扎根，以我肮脏的情绪和血液为食，不断繁盛，而每新长一株又刺激着我的恨意，就此不断循环往复，直到陷我于万劫不复的境地。我上前一脚踩扁南辛苦建起的事物，趾高气昂的俯视着南，我说：“不许玩了，去打水，我要洗脚！”那时，我会看见南充满恨却不得不服从的无奈交缠的眼神。于是我不断的享受着从南手里夺取东西的胜利感。只要看见他对任何事物露出丝毫的喜爱，我就问妈妈要，不要相同的，只要那一个。得到之后我会拼命的蹂躏，践踏，再丢弃在最显眼的地方。我总是能看见南全身颤抖的看着那些被我弄坏的事物，双手紧握，带着迟疑和愤怒绕过那些事物。
    不知从何时开始，我再也不能从南的眼睛里看到丝毫的欣喜或喜爱。似乎所有的东西再也入不了他的眼，他的眼神里写满了不屑，无论是多么精致美好的东西，他都不肯多看一眼。而我，也失去了玩弄的兴趣。时隔多年，我终于再次捕捉到他的在意，我看见他在躲在角落里偷偷关注熙，我看到他在深夜里捧着熙的衣服一脸陶醉。我看见他在我打了熙之后的心疼和愤怒，我看见他在我嘲弄之后一如既往的无能为力。已经枯萎的曼陀罗再次生长，并且比以前更加鲜艳。因为熙是我的所爱。不再像以前那样纯粹因为自卑而而做出的举动，我有了危机感，我害怕熙会离开我。我知道，南比我要好看，南是个健全的人，南所有的所有似乎都超越了我。我梦见自己被南逼在角落，他大笑着对我说：“北，你终于也有这么一天了？！我要抢走你爱的熙，我要你也尝尝失去所爱的感觉！”我大汗淋漓的醒来，看见熙正安详的睡在我身旁，可是，下一刻，也许她就不再属于我。我害怕得瑟瑟发抖。于是我开始呵斥熙，责任她，我要让南看到，我不爱熙，这样他是不是不会再想要夺走熙？
    可是我错了，熙不是我们玩耍争抢的玩具，熙离开了。那个曾经说要做我双手的傻女人终于清醒了。当她对我说你只是企图让别人在你身边没有任何值得骄傲的事和物。除了你的那一刻，我才意识到自己是多么的愚蠢。一直迷途在自己的自卑与嫉妒中的我，终于也清醒了。我要挽回我的爱情，我的幸福。
    我要告诉南，我的所有他都可以拿走，请把熙留给我。他可以尽他所愿的报复我，只要不夺走我的熙。
    我要请求熙，再给我一次爱她的机会。