这些年。不安。未央。。。

[13537/yangdewan/·迷失．婉¨]      人气：      [2008-6-13 12:11:19]          作者空间      作者文集：尋。壹朵不敗的花

1． 谁快乐都不如自己先快乐。 入夜已许久。我又开始拿起笔在纸上图图写写。从小就不喜欢用钢笔写字。容易晕染。铅笔多好。写起来有朴素的沙沙声。不会安静到过于寂寞。写错了还能用橡皮擦子轻轻擦去。又可似什么都不曾留过。哪怕留下一些残印别人也看不出什么端倪来。 我想。爱用铅笔写字的人是渴望纯净的吧。就如当初。我爱上韩剑的时。便是一眼相中他那双清澈无杂质如一潭平静深蓝的湖水般的眸子及微带羞涩的表情。那时他一身素白。简单清爽。似夏日里的一阵微风。 我喜欢毛绒玩具。枕边。镜上。电脑桌前。电视机上。都摆着。挂着。大小不依。林林种种。女孩心爱的玩具一般都会是疼爱她们的人送的。我的。十之八九都是自己买的。有许多曾经一眼看中的但却没买。因为当时兜里并不是很多钱。 床上躺着一只蓝色的布偶。与我人一般大小。是一只熊的摸样。样子笨拙。原本并不喜欢这样呆板无创意又谈不上可爱的布偶的。只因它是韩剑送的。晓晓给熊取了个名字叫“阿三”。全是当时韩剧金三顺看多了。只是里面三顺的布偶是只粉色的猪。我的是蓝色的熊。那只猪比熊可爱多了。 曾与韩剑逛街央他送我只布偶。要与他一般大小。要睡觉时能抱的刚好。要能像抱着他一样温暖。他满口答应了。不久。他便拥另一女子在怀中。再次把我留在风中。那个与他一般大小的布偶我是等了一段爱情从开始到结束的时间他才送到我手上的。这经是后话了。 我很难过。真的很难过很难过。终于。我拥住晓晓在她肩头放声大哭。我对晓晓说。我无法当作什么都没发生平静的过下去。我无法视而不见他们毫不遮掩的幸福。我说。我疼。 一切都是有征兆的。譬如渐渐不再叫我宝贝。信息少了。电话少了。譬如说要约会他常说不方便或他累了。在譬如。我爱你三个字他说不出口了。其实。做好了心理准备。但当一切真的发生时依然疼的不能控制。 我坐在晓晓的身边变的很安静。脸上有泪淌过后的干涩感。晓晓递给我一条纯白的棉布方巾。满眼疼惜怜爱。我看着她久久不说话。晓晓眼里的疼惜我看的那么真切。比过韩剑甚多。我有一阵感激。一阵宽慰。至少我还有一个可以哭泣的肩膀。 我低下头垂下眼。手上的方巾被我卷了又揉。我低喃的对晓晓说。或许她比我更适合他。或许我给不了他的幸福她能给。晓晓用力把我拥在她的怀里叹息着说。傻瓜。他幸福不如你快乐。谁快乐都不如自己先快乐。我的眼泪就那么安静的又淌了下来。晓晓顿了顿说。他们好不了多长时间的。我只是沉默。很长时间的沉默。我是知道的。他们好不了多长时间的。 2．句号． 习惯流连论坛。习惯了多愁善感。习惯写些忧伤的字。就算是忧伤别人或是忧伤自己。无所谓。就当我自哀自怜。有时写着写着眼泪就要掉下来。 论坛里有许多姐妹惯用句号。我也是其一。不懂原由。只觉得它简洁清楚。有时不想用句号。但一篇文字下来看着不舒服。就又把一个个逗号换成了句号。然后在嘴角扯出一抹微笑。久久才放下去。有时甚至不知道这是微笑或是忧伤。 看论坛里的朋友讨论有关句号的意义。我只是安静的站在一边看他们辩论。有说句号是结束的。有说句号是新的开始的。喋喋不休。没有终果。我也不能够准确的定义。最终只是感慨中国的文化博大精深。 我记得一位有心人在我写的故事下留了一段话。那是一篇悲伤的故事。她说。句号是什么意思？当你去弄明白后一切就明白了。希望到时候不会太晚。我不想去追问在她心里句号的定义。因为觉得关于这个问题要自己体会到才是有用的。 3．百合． 生日的时候。我没有请朋友一起庆祝。没有买蛋糕。也没有给自己买礼物。晓晓送了我一只红玫瑰。接在手中的时候。心里是感伤的。这是二十一年来我收的唯一一支玫瑰。 没有人相信我从开始到现在就只收过这么一支。因为以前我是有男朋友的。也不乏爱慕我的男子。但这却是事实。后来。为什么抵制玫瑰。我也不懂。我甚至厌恶的觉得它那么俗气。坚决的和所有人说。我不要玫瑰。尤其是红玫瑰。 我选择喜欢百合。百年好合。洁白纯净。百年是不是和永恒最接近？我一直都希望我的爱情永恒不败。曾挽着韩剑的手逛街路过花店的时候。我总央他给我买一支百合。是的。基本每一次都是我央他送我东西。比如耳坠。比如布偶。比如衣服。比如百合。我想我房间。角落。每一处都与他有关。 有一个透明水晶玻璃花瓶。是我央他给我买的。我在里面放上彩石。放三分之二瓶子的清水。养两只小巧纤细的红色热带鱼。然后插上他给我买的百合。真的很漂亮。我喜爱的不得了。 他送过我最多的百合是十一支。前年我们分手。我悲伤的接受别人的追求。他后悔莫及。我坐在别人的身边。流泪看着他给我发的信息。那是缠绵的秋季。午后下着雨。他说站在雨中的感觉原来这么舒服。他说一个人吃德克士为什么这么悲伤。看着看着我的心就疼的不能喘息了。 回到房间。看见花瓶里插着一束百合。湿漉漉的。数数十一支。一生一世的意思。我捧着百合泪又掉了下来。一生一世便是我渴望的爱情。 那时。他发了很多条信息给我。直到我的手机爆满进不来了。一条比一条感动。他说不再放弃我。他说要好好和我走下去。他说他会娶我。于是我回了头。 后来我终于相信一句话。信什么都别信情话。那不过是最美的谎言。最锋利的刺刀。 生日的12点。韩剑给我发了条祝福短信。他说应该没有人比他更准时更早了吧。很可惜。他虽有心。但楚凌比他更快。看看时间。12点28秒。楚凌12点26秒。 韩剑说要送我一件生日礼物。是他曾答应要送我的。但却一直没送。我一想便知道。是他最后一件答应要送我的东西。布偶。一个与他一般大小的布偶。我说不用了。已经没有什么意义了。他说一定要。最后答应我的事一定要做到。我知道他内疚。那么好吧。就给他一次减轻罪恶感的机会吧。布偶就是这个时候买给我的。 4．楚凌说。要带我走出阴影。 我一直有一个梦想。就是想去探索世界未解之迷。想去世界各地见证历史遗址。那些充满神话魅力。丰富内涵的东西对我具有极大的吸引力。我知道。这个梦想太难太难实现。 楚凌说要带我走出韩剑给我留下的阴影。他说要牵着我的手引我走向幸福。幸福。在我的脑海里那么那么的遥远。楚凌说。他要赚很多很多的钱。帮我完成我的梦想。陪我一起去见证历史。 我不是不感动的。有一个人这样疼爱我。我的内心感激而温暖。楚凌是个沉默的男子。他的内心也有很深的悲伤。但他依然努力勇敢的爱着我。我何德何能。上天给我这样的恩赐。我是一个有太多沉重故事的女子。他背负不了我所承载的伤。带我走出阴影的人又哪能比我忧伤呢。 正如晓晓说的。几个月后韩剑和那个女子分手了。韩剑说依然爱我。放不下我。开始对我百般的好。 楚凌很悲伤。但他依然很慷慨的说。去吧。回到他身边去吧。只要你幸福。我说。对不起。我还是爱他。很爱很爱。楚凌怜惜的说。傻瓜。不要和我说对不起。不要老责备自己。谁都没有错。他的语气那么温暖且忧伤。我曾以为韩剑会是这世界上最爱我的人。咋看也未必。 我突然很想哭。很想抱着楚凌哭。 5．我做梦。楚凌又救了我。 我很不争气的又回到韩剑的身边。尽管我曾信誓旦旦的下定决心说绝不回头。做个狠女子。但依然无法控制。一切还如从前一样自然。我看似幸福的一塌糊涂。我不知道这一回我又可以幸福多久。两个月。三个月。还是半年。一年。 我依然像是在冒险。在赌博。 午睡的时候下雨了。雷声很大。一阵强过一阵。我好久没听到这样让人惊慌的雷声了。我被惊醒。屋内闷热。身体微微冒汗。我拉开窗帘一角。外面雨很急风很大。阳台的衣服摇摇欲坠。我成半梦半醒状态。昏昏沉沉。 我和楚凌说。中午梦见了他。梦里五个陌生满脸醉意的猥亵男人一直在追着我。我拼命的跑。在拐角处遇见了他。第一次他并没有看见我。就那样直直的走掉了。我期望的眼神落空。我继续拼命的跑。再次遇见他与一群朋友。他看见我被别人欺负了与一群朋友打跑了那五个猥亵男人。 在梦中。楚凌救我已经不是一两次了。他叹息着说。看来只有你不能对付的人出现了。我才会出现。口气中隐藏着一丝忧伤。 6．一个只在乎过程的男子 一天夜里。我正不亦乐乎的逛着论坛。楚凌发来短信问我。如果一个只在乎过程的男人站在我的面前我会怎样看待。我说。没有好的过程怎么会有好的结果。楚凌显得有些激动。他说。你不是那样的人。你并不太在乎过程。你只在乎结果。结果。。。。。。 我说楚凌。你当真不懂我的。我是个在乎结果的女人。但我一样重视过程。因为在乎过程。所以我努力的和韩剑好好走下去。因为在乎结果。所以哪怕有一丝的希望我都不愿放弃。我希望和他这么多年的感情能有一个美好的结局。就像小时侯读的童话故事。最后王子和公主都会有个幸福的结局。我也想那样。过程会有挫折。但比起我要的幸福那又算的了什么呢。 楚凌的语气柔软了下来。他说。傻丫头。哪天你要是能跳出这个局来。那么你今天就会收回你说的话。他说傻丫头。我知道在你心里爱情最大。但有的时候不必太过执着。顺期自然。楚凌说。林希。其实你是个外表坚强内心脆弱爱哭鼻子的小傻瓜。 我看着楚凌一条条的短信内心温暖却那样无力。我庆幸还有这样一个男子关怀我。而我却给不了他什么。但我却贪恋这生命中意外的疼爱。是否显得过于自私了。 7．我需要很多很多的爱。 2008年的夏天我很不喜欢。温暖来的太晚。多雨且闷热。 晚饭后。我与晓晓慢悠悠的一路散步。但真是挑错了路线。不远处工地在施工。一辆辆载着沙石黄土的笨重卡车从身边开过。尘土飞扬。晓晓捂着口鼻叨叨絮絮。整天施工。美好的环境都遭受虐待。恩。我皱了皱眉。是破坏了良好的空气。 晓晓说。她觉得韩剑给不了我要的幸福。我折下路边的一片绿叶。放在手中端详了一会。然后松手。飘飘荡荡。自由落地。 恩。我想是的。否则我怎么会如此不安。失眠成性。她说林希。你需要很多很多的爱来让你安心。可韩剑给不了你那么多的爱。 我沉默。心中隐隐的悲伤。是的。我也觉得。我需要很多很多的爱。我希望被视为珍宝一样被捧在手心里宠爱。所以。我贪恋别人给予的温暖。譬如楚凌的。 我和晓晓说起楚凌。说他也疼爱我。宽容我。我或他似乎也挺可靠。可我与他怎可能。他比我小许多。我亦不可能去等他。我没有太多的时间。我身体不好。 医生说我最好早结婚生孩子。何况我爱韩剑。若到时他不娶我。我便嫁他人。然后生个孩子。然后。我不知道以后我是否会幸福。 8．原来。我爱的比他多了。 我在博客里写了这么一段话： 当爱变成每天敷衍的任务那又有什么意义。 如果爱可以伪装。那无限温柔的背后是什么。 如果累了。那么。休息。 如果觉得无法喘息。那么。给予空间。 其实。即使伪装的再好。依然会有蛛丝马迹。 无谓。安然。。。。。。 这段话韩剑看见了。自然会有一些质问。我已经无力与他争辩的面红耳赤。我语气冷漠。表情淡薄。 我只问他。对我的爱用十分来算有几分。这是我们惯用的方法。他说七分。他一定忘了。刚和好的时候他说的是九分有余。短短两三个月就少了两分。那在过几个月又该少了几分。尽刚管表面他做的是很好。可是。爱情的转变是隐藏不住的。 我终于知道。为什么我感觉这样疲惫了。原来我爱的比他多了。 我记得韩剑刚回到我身边的时候说。他要变回最初简单专一爱我的他其实很简单。我一直不这样认为。自来水变成纯净水都要经过二十七层净化。一双已经变浑浊很久的眼睛。要变回如初般的清澈。并不是他说的那么容易。 很长时间的不安。就如从前一样。我开始想所有的幸福是不是一种假象。其他的恋人是不是也难长久。 我查了关于老是做被人追赶逃亡的梦的解释。说是反映内心的好怕与惊慌。我想。真的是这样的。我是那样害怕失去。那样害怕最后落寞的离开。 我开始衣服不换。披头散发。整日无精打采。埋头写我只有句号的零碎文字。韩剑说。林希。你这样真不好看。表情里略带厌烦。我抬起眼。看镜中的自己。是呀。确实不好看。我也不喜欢。 9．有时候。女人的肩膀比男人更可靠。 我坐在阳台。听着风把对面林子里的树叶吹的沙沙作响。看着看着。满眼越是空洞。 晓晓站在我身边。手轻轻搭在我肩上。我抬头看见她担忧的眼神和一脸安静的微笑。我亦微笑。 我和晓晓说。我不想以后嫁给别人。 我说。单亲妈妈现在也怀念多。 我说。我想有个韩剑的孩子。 晓晓说。不管以后怎样。还有她。 我越是觉得。有的时候女人的肩膀比男人的要可靠安心的多。 标签： 这些 不安 未央 上一篇: 赐莪死罪       下一篇: 2008.6.13我和姗姗分手的五十天 帖子乱弹

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