题记
我好想感慨：
有的时候不知道真相反而更好
 
在我离开公司n个月之后，
有人告诉我ab回家了
有些许伤感因为怀念
有点不舍因为回忆
倘若还不知道真相就仍存在开心的理由
我可以猜测,
也许他还没走呢,只是突然失去联系了
很快会找回来的,
可是这次是真的
我知道是再也找不回来了
我们之间跨越几个城市的距离我都不清楚.
ab不来了,而我也过不去,
我以何理由过去!想念了?
也许我该告诉我自己我没有很想他
我只是还不习惯没ab存在的城市从此又少了一个疼我的人!
但也许这样更好,我就可以好过一些了吧.

记忆的ab一直都是温柔,而体贴的,
夜班的时候,
两人煮一锅泡面的开心情景再也不会出现了
(他能煮出比我美味的泡面
可却从不动手,看我笨手笨脚的忙来忙去)
ab眼里满是微笑
假装忽略 我不是没有看见
而是我不能沦陷在他的温柔里
每每这样 空气中都涌动着暧昧的气息
而我也早在心底承认ab曾说过的话:
两个异性在一起相处久了是会有感觉的,
当时我信誓旦旦的否认:
我就是跟你相处再久也不会有感觉的.只是我没说出口.
时间的推移,而我们相处的空间却未曾改变.
我不能让ab知道我对他***了
假装糊涂的戏剧我没少上演,
其实ab是明白的了吧
ab看透我的内心.
ab总是要求我对他坦白.
假装糊涂.
也许ab都明白的...

我只是想单纯的生活着
不想变得复杂
因为恋人从来没有朋友来得长久

又或许该说是我的心已在他之前对另外的人有感觉了
而我以为我私藏的这个秘密是不能让他发现的
是不允许任何人知道的
可我怀疑ab是知道的.
即便ab从不没有表示什么

日子很好过.
那段值中班的日子,
真的活得很有色彩,很开心.
我可以偷班四处游逛,
重点是:我可以常常出去找我一开始就喜欢的那个人小z..
我开心,也庆幸z跟我同班,,,
那样我就有理由光明正大的找z聊天了...
对自己说我只是喜欢着我并不会计较z已经有女朋友了
就当是最好的死党,.
可;老是感觉哪里酸酸的
很不是滋味,.,,,
可我还是不能自拔
这些,
ab为什么看在眼里,我并不知道
ab说过的一句话,
"好象能让你笑得最开心的只有z是吗,.每次看你们在一起......."
呵,我怎么感觉有点吃醋的味道了.
不过我并不想把事情搞得更糟糕一些...

我还是继续找喜欢的z玩,还是继续假装不在意,
好几次我好冲动,可我还是没有任何表示...
也许,也许.当时那几次我有勇气一些
所有一切就有点不同了吧
...

...

日子照旧
ab依旧耍赖着找理由要我留下来陪他聊天.,
之后一起吃早餐...
而我仍然下面条
即使我的技术还是如此笨拙
空气中依然存在着暧昧的气息 
可ab却从未越出防线
而我也庆幸,,,
我们的关系不会变得尴尬了
唯一的一次,我吓到了,
ab喝多了,他说，如果我控制不住怎么办
我依稀记得ab说，我想吻你,你信不信
我说,我相信ab的.;还是开玩笑的口吻.
ab说，我真的会控制不住.
我说我走,,ab不让,
ab让我洗苹果,突然之间我害怕
ab也发现了,他说，你在害怕什么..
我说没有,
是的,我又被看穿了.
即使我眼前的这人已经有点不清醒了.
但后来真的没有什么
ab睡了.我也回去了.

跟ab
大部分相处的时间我是个聆听者
然后对他微笑
偶尔发言
其实我会偷打瞌睡,这是不允许被发现的,
不然
ab会让我说话....

我喜欢听ab说他冗长的成长
因为只有这样他才不会把注意力转移到我
而我怕 ab看得透我的内心
我无法掩饰即使我已经极力隐藏.

我们就这样一直都很好着
我们只是很好的
也只能是很好的

到最后只是彼此没有了联系
成为回忆,藏在心里
想念的时候拿出来晒晒太阳
是温心的.呵!
ab在哪，有人想念你了！