你疯了么。你错了么。还是应该就不应该这样子。你告诉我你告诉我。告诉我不是这样子的。

我安静的对自己问完三遍然后开始写这样的东西。

犹如二三。当年的二三琐事。而这些事对我来说那么那么的重要。

胃很难受。它蠕动着好像是一只虫。它的身体很疼。他很疼。我不停的喝水企图缓解。我希望能好一些但是却不能达到我的希望。液体不断的从我的口腔进去然后从眼眶涌出来。

该死的。怎么会这样。

记忆里自己因为磨难而赐予的财富异常的坚强。心里好像有高高的强任何难过都不会攻破。然而。怎么会这样子。

你对我来说。是那么那么那么的重要。你比我。我在我心里还要重要。

你知道么。当你拉着皛的手说。别哭。我不会转学的。

我心里好像什么东西在响。我不知道你是不是在开玩笑。我正希望你能如他们所说的。你不会走。不会不会不会。但是我知道当你决心遗忘她。遗忘疼痛。

我就知道。遗忘一切变成了你的本衷。

我知道。你对我们这些朋友还会继续继续的说话。会对我们笑。会在我们难过的时候过来拍拍我们的肩膀说声别哭啊。

那对我。至少我来说就好满足了。

你听呢。什么时候连我也学着称自己。和她们一起为“我们”。我当初不喜欢你叫我。叫“你们”。而我注定对你来说就仅仅只是朋友中的一个。

One friend of yours.Only So.这样而已。

我真的很在乎你。你知道么。当我最需要的时候。李宜擎在我的身边。会听我说话。我也很感谢她。当初她要转学的时候我难过了整整三天三夜。什么都不说。

我说。要是她转。我也一定要离开这个是非之地。因为我爱的人不爱我。他恨我。尽管我们现在可以像朋友一样的说话。即使他甚至不对我心怀任何感觉。对。这样对我来说才最为残忍。

但是我对他。我对他恨一直恨到骨子里。刻进掌心的纹路里。我看着我的手。我觉得我真没有用。总有一天我想要手刃。用我自己的方法。

我单纯的青春。就这样被活活扼杀然后掩埋。一瞬间。说不出话。

可是你的出现。你知道我有多么。在我见到你的时候。我不知道说什么。我的舌头捋不顺。好像的脑子一样。

和你在一起的时候我总是想习惯用手捂住嘴。真不想说话。我就像听听你说就好。

而好多时候。我也只想在你身边看着你和别人说话。你的笑容。你。还有你的一切。

怎么会这样呢。

我想是这样吧。你对她的喜欢。不是能那么一般的简单。我知道。嗯。

好像当初我喜欢那个人的样子。

今天皛哭的时候我总是要忆起当初那个十一月。正是我认识皛的时候。也是。我从小到大。至少是这样最痛苦的一段时间。

那些日子。我觉得我好像把全部全部都给了一个人。而我自己甚至不存在。

当我不得不去面对那些复杂的人际关系。还有一些事情。真让我头疼。

我好想。好想死。

那次你故意弄伤自己。周围有人说你。王怡菁想拿我开刀。想要给你看我的试割腕痕。结果他们都长好了好像心上面的伤口一样。谁都想不到过去是什么样子的。

我也不知道我现在这样究竟算是好不好。我也不知道我究竟对的对不起自己。我自己也不知道迷失在了哪里。我也不在意我最后消逝在哪里。我只想我再远也好看着你。就这样永远在你身边的不远处。

我从来没有想象。我能这样以这这样的口气说话。记得当初的我是多么多么渴望能有一段正常的爱。能互相尊重。

而我好像觉得找不到。所以我也不相信永远。因为那好可笑。

可是对着你。我好像说。我真的。好想用这个词呢。真的。不开玩笑。

对了我还是说说关于你离开的事情吧。我知道她在你心中无与伦比。大概这句可以反过来可以翻译成连周杰伦都不能比。开玩笑的。我只是不想让自己再哭了。

我们所有。你听我也渐渐熟悉说我为我们。因为我作为你一个普通朋友的身份是永远不能改变的。我也不想要改变。这样才永远不会有裂痕。这些感情才能活在我的心里永远不会死掉。

我继续说下去。你要是离开的话。我能体谅你不是因为不在意我们。我知道见到的时候矛盾的感觉。好难过。好难过呢。心里的奔涌而却只好掩饰。把所有的爱和痛都一股脑往心里吞下去。

我记得你说过的话。

对啊。你说。自己选的路。哭着也要走完。

可是你怎么走着走着。你要去哪里啊。你能不能。能不能。我求求你能不能带上我一起去呢。真的我好想永远永远就在你的身边。

如果你要走。我会祝福。

谢谢你的出现。谢谢你。谢谢你。谢谢你。