猪甲：大妹子，吃了没？
    猪乙：吃了，大哥吃了没？
    猪甲：吃了。
    猪乙：吃的啥？
    猪甲：咳，还能有啥，饲料呗。你们家吃的啥？
    猪乙：（不屑地）：哇赛！这都什么年月了，还吃饲料哇？今天我去吃的日本料理，那叫一个爽。
    猪甲：我听主人说现在都抵制日货呢，你咋还去吃日本鬼子的东西？
    猪乙：抵制日货？哼，日货就是比国货好，你怎么抵制？再说了，抵制日货会给我们国家造成多少经济损失你知道么？只有那些游手好闲、就知道发牢骚的愤青采取抵制日货呢！我是没机会出国，我要是能出国，铁定嫁一日本人。
    猪甲：可是你是头猪啊，要嫁也是嫁给日本猪，怎么能嫁给日本人？
    猪乙：有区别吗？
    猪甲：区别……不大。不过我说大妹子，你都吃上日本料理了，生活条件挺不错嘛。
    猪乙：那是，做猪就要学会享受。
    猪甲：那么，你这么阔了，欠我的那点钱……
    猪乙：啊哟哟，你着什么急吗，我又没说不给你。啊哟哟，（气愤地）真是愈是有钱，愈是一刻不肯放松；愈是一刻不肯放松，便愈是有钱。
    猪甲：可是你又不是没钱，为什么不能还我呀？
    猪乙：我问你，今天几号？
    猪甲：31号呀――今天几号跟你还我钱有什么关系？
    猪乙：当然有关系，你没听说我是月光族么？
    猪甲：月光族？挺有诗意的，什么意思？
    猪乙：就是每到月底就把钱花光。
    猪甲：那日光族就是发下工资来当天就花光？
    猪乙：真聪明，学习能力挺强嘛！我妹妹就是日光族。
    猪甲：瞧你们姐俩这点出息！
    猪乙：你懂什么？这叫新新人类！土老冒！
    猪甲：我土老冒？我TM再土也不会赖帐！
    猪乙：谁赖账了？我要是有钱能不还你吗？我现在还是个大学生哩，根本没有经济来源。
    猪甲：你别当我不知道，你大二的时候就让一个老板给包了！
    猪乙：这是个人隐私，你管得着么？
    猪甲：我才不管你那些个破事呢，一句话，你到底还是不还？
    猪乙：你要是这么说，我还就真不还了，怎么的？你还想动粗拱我不成？
    猪甲：好公猪不跟母猪斗！再说我们怎么也是个老师，岂能像你一样没教养？
    猪乙：老师？哼哼，你也配当老师？自己编本破书强迫学生买的是你吧？劝成绩差的学生退学提高升学率的是你吧？体罚学生把学生那出毛病来的也是你吧？你也佩！
    猪甲（气急败坏地）：那也比你这只臊猪强！ 
    猪乙：你是吃不着葡萄说葡萄酸吧？谁说我学习不好？我正准备考研呢！
    猪甲：就你？考研？考什么研？
    猪乙：考中国古代文学。
    猪甲：你知道秦观、黄庭坚、张耒、晁补之合称什么吗？
    猪乙：这个……大概其F4吧。
    猪甲：连这都不知道！告诉你记住了，他们号称“苏门四学士”，他们的老师苏东坡曾经写过“黄州好猪肉，价钱如泥土”，大肆贬低我们猪的价值，是我们猪的不共戴天的仇敌，你居然连这也不知道！还想考古代文学的研究生？
    猪乙：这有什么要紧？现在考研考的就是外语，小姐我学的是日语专业，沾大了光了，全国的名校想TNND考哪儿就TNND考哪儿。
    猪甲：就你这样的，读个博士也是猪渣！
    猪乙：我猪渣！你不知道我现在人气多高！
    猪甲：我知道，你不就是参加超级女生出了点小名吗？
    猪乙：我出的名还真不怎么大。（附耳低语）你知道么，网上现在流传的“牡丹姐姐”的“N”型照片，都是我妹妹的。
    猪甲：你妹妹？你妹妹不是傍上大款了么？
    猪乙：什么大款呀，一个踢球的。
    猪甲：好像是国家队的主力前拱吧。
    猪乙：咳，老长时间不进球了。
    猪甲：臭，真TM臭。
    猪乙：也不能都怨我妹夫，队里有人踢黑球呢――对了，你二姨夫不是个裁判么，整个一黑哨！
    猪甲：你别说我，你爸爸就是足协的头！还有，你妹夫嫖妓被公安局抓住了，别当我不知道。
    猪乙：那我妹妹也不离开他。
    猪甲：为什么？
    猪乙：我妹妹是混娱乐圈的，多造点绯闻有利于发展。
    猪甲：你妹妹上一个男朋友是唱歌的吧？
    猪乙：对，就是唱“哼哼哈兮”的那个。
    猪甲：那也叫歌么？
    猪乙：你懂什么，人们听正经音乐听腻了，现在我们猪的朦胧吐字法最时髦。音乐好坏不要紧，唱片公司赚的是钱！
    猪甲：钱？对了，你还欠我钱呢！
    猪乙：又来了！
    猪甲：你不能不还！
    猪乙：（火冒三丈）你真无聊！
    猪甲：（火冒四丈）你真无耻！
    猪乙：（火冒五丈）你是个败类！
    猪甲：（火冒六丈）你是个娼猪！
    猪乙：（火冒七丈）你十恶不赦！
    猪甲：（火冒八丈）你遗臭万年！
    猪乙：（火冒九丈）你TM简直就是个人！
    猪甲（爆炸）：你TM简直就是个日本人