一种归宿_爱情_爱情故事

一种归宿
一休
雨一直就在下。在我喜欢的这个年份的数字里。刷洗着我的某种记忆。窗外是否有风，或是黑了又白。我都没去目睹。我已经几天未出门。一大片一大片的空白，却给了我异样的平静。我感觉我的心是空的。有什么需要记忆的，也被覆盖在漠然孤独的阴影中了。我站在它的面前，看不见它的灵魂。卷缩着身躯，我抽出手去触摸，以是虚无。
蓝心曾经隔在我很遥远的地方告诉我，你应该去看心理医生。我忘记了那个电台节目的名字。只记住了这句只有几个字的话语。我没见过她。或许她那时正穿着宽大的浅会灰色毛衣，洗得发白的牛仔裤和跑步鞋，头发烫卷，和温水有着快乐的干净的面容。习惯看短信时带着微笑。那是过完2007年后的一个星期。我想，她是愉快的，并不感觉到疲惫。和一群素不相识的听众，一起演绎着人生的喜怒哀乐。或许在这场充满太多压抑太多阴霾的游戏里，她只是一个局外人。并不懂得那些角色里的灵魂。只是看到模糊抽象的灵魂的跳跃。但她似乎又是敏感的，敏感的去触摸那一条条暗淡的轮廓。知道他们需要的安慰。游戏是虚无的，它却总是吸引着人们沉迷在里面，无法自拔。因为它的虚无，人们总能躺开自己枯萎寂寞的心，全部放在里面，不觉危险。可以像个孩子，流着眼泪或开心地微笑。我们在生活当中已经被逼得无处可逃。那为什么要逃呢。所以，虚无的寄托，便可以捏成心灵的形状。我看不见它的模样，我们不会去猜疑或，惊奇，顾及。我们有足够的空间，把我们的灵魂展放在里面，孤独的舞动，寂寞自由地。
那些时日，我不去看时间流动的轨迹。我怕从里面窥见我的苍老。我不怕老去。我感觉我无法去填补我枯萎心灵上的皱纹痕路。它是如此的苍白，寂寞，空洞。我怕我无法拿出记忆的瘁片在温暖的午后眼光回忆此时的时光。
感冒时我就一个人。晚上给家里电话。他们没听出来。我突然就酸楚了眼睛。刚刚过完年。我还能感受到那热闹的气氛在空气中的味道。我就一个人跑了出来。一瞬间整个城市都觉得陌生。在武汉生活了6年了。原来我从来都不曾看清它的面貌。狭小的单间，寒冷冻结了正个空间。我无比寒冷。没去买药。我感冒不喜欢吃药。我突然感觉我需要被照顾。烧了开水，厚重的棉被盖在身上还是冰冷。我卷起僵硬的身体，看着在慢慢退温的开水，还有在白色的热气里笼罩的日光灯。电视关着，屏幕里有我的影子。暗暗的，像是失去生命的眼睛。
西藏是我梦往的神秘土地。我想象着在那里失重的感觉。整个心灵，整个神经，整个身体，都会被震撼的那种感觉。在那我不再是一个人，我宁愿化做房屋上一片古老的瓦片，历史的灰尘飘扬在我身上。我安静地听人们的祈祷，高原上凄凉却充满力量的风。我匍身看着那些真诚的脸，纯蓝的天空映在他们的眼睛里。真的，当我站在那铺满石板的街道上时，我能感觉到人们之间简单的信仰和朴素的理想及纯粹的灵魂。看不到城市的混凝土的冰冷和道路的距离，以及人们隐在的猜疑。我愿意在埋没在风沙里。被它风化。
汗水冰冷地将衣服贴在身上。被字已经透湿。我喝掉了床前凳子上已经没有温度的水。窗外有风声。但雨已经停了。我拉开灯。西藏还在我脑海颤动。但不见它的面容。我是从来没见过的，又怎么能想起呢。方格稿子上有凌乱的字迹的印迹。我开始写字。但脑子整个空了。我不知道我连字都写不出来了。我开始害怕起来。想很多可以打电话的人。最后一个也没能打出去。为了生活。我都忘记了我需要写字。过着简单的为食物卖命的日子。痛苦不堪。
写（像一休一样惊魂）是在那天晚上。因为有点私人化。我把它弄成了繁体字。过了那天，我才出门。我都不知道我几天没出门了。没有衣服，像个流浪的孩子，在街上，很冷。我很绝望。
我挺喜欢安妮宝贝。可能跟她的故事有关。但我相信更多的是她所折射出来的一种暗淡的气息。太多的希望和绝望，太多的无力和美好。爱情和命运。流浪和归宿。是的，我如果可以选择，我需要漂泊。在不同的城市和不同的人群里穿梭。我无法停顿。我怕我会腐烂掉。
太安逸了。我宁愿死去。
我想我不会爱。这也是我不想写完美的爱情的原因。我有自己的定势。每个人的生活方式太不一样。这是不能强加在对方身上的。我希望有一个人，能陪我，一直走在路上，相亲相爱的，淡定而漠然的。但不可能。我的命运在我手中注定是要流离颠覆的。
年轻太冲动。但我不知道有多少时间能有这样的冲动。真的。属于我们的生命本来就不长。一晃，就会不见。
只是没有勇气。
游戏，最后也就只有自己。能一起并肩的，并不能走的最后。而且，在游戏中，没有赢家。
在这个物质横流权利金钱的世界。我们都变得可怕。无法看清楚，你眼前的人，因为，你愿意摘下你的面具吗。这就是生存。渐渐磨灭了，我们心中的，那个纯粹的梦想。于是，一开始，我们就输给了自己。
所以，我们的泪水。多过了微笑。
我不需要归宿。

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