伤痕累累穿过青春丛林_爱情_爱情故事

爱情是什么，是风？吹过了就不会再掠过你的发稍；是雨？落下了就不会再飘上天空。风和雨都是有的，只要你愿意，总会等到。但是爱情呢？它总是飘忽不定，让你无法琢磨，即使身在其中仍有患得患失的害怕。也许只有小说中的爱情是完美的，不用担心谁会受伤害，善良的人总会找到自己的爱情。生活中，多少年轻的女孩在寻找自己的爱情，梦想着能在夏日的黄昏遇到自己的白马王子：有着显赫的家世，冷峻的外表下有一份极为疼爱自己的温柔。这样的人物只有在小说才会出现，但情窦初开的女孩总是以小说人物的标准来衡量现实中的人，希望能找到心目中的白马王子，现实永远是现实，在现实中寻找符合小说标准的人物，必定会有很多人碰得头破血流。

　　本期的女主角，就是这样一个在现实中寻找小说人物的女孩，因为在现实中没有爱，转而在小说中寻找，但仍然摆脱不了现实的困扰。

　　她的天空不再有阳光

　　小娜是一个特别文静的女孩，站在她的面前我有点自惭形秽。瓜子脸上一对大大的眼睛，眼神看上去略显忧郁；嘴角总是挂着一抹淡淡的微笑，过分白皙的面庞让人由衷地爱怜。她的故事非常的简单，因为没有把现实与小说中的世界区分，她遭遇了很多的感情波折。不过，她放纵自己在虚幻的小说世界的原因却是母亲的去世。

　　我父亲是一个小老板，应该算有钱，但因为有钱，他像其他有钱人那样在外面有了另一个女人，一个没有我妈妈漂亮但很会讨他欢心的女人。我妈妈，怎么说呢！记得母亲临走前对我说，她最后悔的事情就是让爸爸下海做生意。我知道妈妈的个性，她可以忍受父亲的欺骗，但无法面对他的背叛。妈妈没有像其他类似遭遇的女人那样闹，虽然几个阿姨都想帮她，但她说想给自己留下最后一点尊严。她想离婚，我也同意，我不想给妈妈压力。其实我心里一百个不愿意，但实在不想看妈妈再流泪，不想让她再伤心了。可是她还没来得及办完离婚手续就永远离开了。父亲也许是害怕，也许是内疚，他不敢回家就直接搬到那个女人那里了。爷爷奶奶还有其他的一些亲戚也让我从家里搬出来，但我不想，不想离开妈妈，我想在家里陪她，只有在家里我才能感觉到她还在我的身边，饭都是妈妈做的，长发也是妈妈给我梳的。

　　那段日子，我几乎每天哭，搂着妈妈的相片睡觉，可是每到半夜我就会做噩梦，会突然吓醒。我现在还能想起里面的一些情节，也就是妈妈离开我，爸爸也不要我，所有的人都不关心我。其实梦里的很多东西，后来都变成真的了。妈妈去世没几个月父亲就在那个女人的怂恿下不管我了，起初还每月送钱给我，最后连我按月送钱也省了，直接在银行开户，让我没钱时就到银行取。如果不是还住在妈妈曾经住过的房子里，我想自己真像街边乞讨的小孩。也许父亲没有忘记妈妈临走警告他的话：如果你没有用心照顾娜娜，我死也不会放过你。他会在那个女人不在佛山的时候偷偷来看我，顺便跟我讲一大堆他也是不得已的话。我不想理他，甚至到现在依然恨他。

　　小娜失去了母亲的同时也失去了父亲的爱。在整个谈话中，她从来没有用“爸爸”称呼她的父亲，也许自十六岁的那个夏日开始，她就拒绝承认自己的父亲。小娜性格极为内向，在整个采访中总是我问她答，她很少主动说话。在学校她没有要好的朋友，家里发生变故后，她开始逃避同学，逃避与学校有关的一切，每天沉浸在虚幻的小说世界里。琼瑶、席绢、亦舒、岑凯伦等等所有港台说情高手的小说，她都看了个遍。她说：“小说里有很多令我向往的亲情、爱情。我想拥有它们，但是我没有妈妈……”提起母亲让她想起了以往的快乐时光，而今心灵受伤害的她再也不愿憧憬未来。她是一个尚在豆蔻年华的女孩，却已经没有了少女的梦想，这也许是最为可悲的。

　　情窦初开就伤痕累累

　　小娜的声音总是很轻，犹如潺潺泉水从她的齿间流出。这样清秀、惹人怜爱的一直不愿谈起她的初恋，她说那是她一生的痛，初恋让她一度对生活失去了信心。但最后她还是对我敞开了心扉，向我讲述了那段痛苦的经历。

　　生活因为母亲的去世而改变，一切都改变了。从那以后的日子里，有很长一段时间我不喜欢笑，也不喜欢看见别人笑，觉得那很虚伪。因为不愿意与外界接触，学校我也不去，只和书打交道。起先，我看名著，古今中外的都看，但那些书让人太压抑，仿佛我的世界就应是黯淡无光，我的生活就应该是这样平淡无奇，最后也懒得翻。

　　迷上言情小说是因为一个好心的同学，知道我家发生变故，她就来看我，然后把她的言情小说拿给我看。先是一两本的借，后来就用父亲给我的生活费买了十几本放在家里。为了买书，我每天只吃方便面，但还非常乐意。因为小说里有我在现实中得不到的爱。

　　渐渐地我着迷了，废寝忘食地看，把所有的钱都省下来买书。就在我沉迷于小说的时候，父亲在那个女人的再次怂恿下来到家里。他告诉我，他的生意出现问题，资金周转不开，以后每月只能给两百块钱。我懒得跟他说话，只要不饿死，我一切都不在乎。钱多钱少我不在乎，我在意的是以后每天应该少吃多少饭才能省下钱买书。

　　没有母亲的生活过了一年，在这一年里我变得消沉，甚至有点神经质。老觉得小说中的女主角就是我，而某一个角落里有一个近乎完美的男主角正等着我。这些想法特别的幼稚、可笑，可是当时我就是这样整天地胡思乱想，做着白日梦。

　　我永远忘不了那天，2001年6月13号，我在离家不远的一家超市碰到他。当时我提了一个月的方便面准备结账，因为一直吃没有营养的方便面，我的身体非常的虚弱，虽然只是几包方便面也让我喘不过气。他帮我提了购物篮，帮我结账，然后把我送回家。我讨厌别人的同情，在我看来那是一种可怜，被人可怜是天底下最大的耻辱。我拒绝了所有亲戚的好意，也谢绝了所有邻居的帮助，但我却同意他替我付钱，送我回家。也许是因为年龄小，母亲去世后又一直封闭自己，所以我从没有想过他会有什么动机。他的关心也没有觉得是在可怜我。我当时认为那是一种爱，不然怎么会为一个陌生人做那么多的事？

　　我不知道他的一切，他也没有告诉我。我觉得没什么，来历清楚又能怎么样？父亲从北方小城来到这里，告诉母亲他的一切，可是最后他还是离开她。起初，他每天下班后买菜给我做饭，让我增加营养，他说我健健康康他最高兴。他说这句话的时候，我想起了母亲留下的话：娜娜，你要好好照顾自己，你过得好妈妈才会开心。我哭了，靠着他的肩膀，我觉得很安全，觉得整个世界已经属于我。因为有了他，我的生活发生了巨大的变化：不再把自己封闭在屋子里，不再拒绝别人的关心。母亲去世后黯淡的天空开始有了阳光，世界又变得美好。

　　他每天来看我，可夜晚仍是我一个人孤零零地度过。我鼓起平时最大的勇气，抛弃了所有小女儿的羞态，向他提出搬过来陪我。不知道自己当时怎么会有那样大的勇气，也许一个人在那间屋子里呆的时间太久，有点怕。以前一直在逃避，逃避妈妈离开的事实。也许你很难相信，妈妈刚刚去世的时候，我无法接受这个事实，每天都坐在妈妈的床上跟她说话，聊所有我感兴趣的东西。可空荡荡的屋子里只有我一个人的声音在回荡。他走进我的生活后，我怕了，怕再次一个人面对这间屋子。

　　在小娜的再三请求下，他和她同居了。原以为会和他幸福地生活，但快乐永远是短暂的，等待小娜的并非是她所期望的幸福。自失去母亲后就开始封闭自己，小娜说自己有点神经质，每天早上起床后总会叫妈妈，希望妈妈送上甜甜的微笑，但等待她的永远无声的空气；即使是白天也要拉上窗帘，开着灯，她说自己害怕。他无法理解，他的存在仍然无法让小娜从对死去母亲的依恋中解脱出来。

　　我自小就很依恋妈妈，即使她已经离开我，我每天早上起来还是觉得她还在我身边。除了早上和晚上，我们都过得很好，等他下班做饭给我吃，然后他看电视我看书，但矛盾总会在上床睡觉时出现：我必须开着灯才能睡觉，而他睡觉必须关上灯。谁也不作出妥协，认识的第一个月他就动手打了我。但我好像一点都不介意，反而说他很男人。我不喜欢南方男孩子的阴柔，我认为男孩子就应该有点大男子主义，这样才会保护我，给我安全。特别愚蠢的想法，是吗？面对他的动手，我没有生气也没有向他妥协，就这样僵持着。他说我变态，在深夜十二点拿着衣服走了。

　　我虽然也赞同小娜的看法，但她对被打竟然还持赞同，我有点诧异。这到底怎样的一个女孩？叙述到这里，小娜的话开始多了起来，她跟我说了很多他走后自己怎样过的。每一个经历了失恋的人都有相同的感受，小娜也一样，但她不同于其他人的就是开始放纵自己。

　　为报复而迷失自我

　　得不到就要报复，小娜走了另一个极端。小娜说从他离开后，自己突然之间醒悟了，把所有的言情小说都烧了，一本不剩。“绝望了，为什么书中的故事那么美丽，而我总是要受煎熬。”小娜不愿意告诉我他的名字，也不想用一个代号来称呼他，她说他就是他，因为他是除了妈妈之外第一个关心她的人。没有了妈妈的呵护，有父亲相当于没有，刚刚以为自己又有了幸福，可他转瞬即逝了。她要报复，报复母亲撇下她，报复父亲的离弃，报复他的一走了之。她开始进出于各种娱乐场所，因为她年轻，因为她漂亮，总是有人为她支付所有的费用。

　　他走的那个晚上，我突然间想释放自己，不想把自己弄得太压抑，他说得对，我始终活在母亲去世的阴影里。我开始反思，是不是我真的有点变态？没有人告诉我，自己也无法判断，我在另一个没有他的夜晚走进一家歌舞厅。当时我只是想去证实一下自己是否真的有点变态，真的。我可以不在乎别人的感受，但我很在意他的话。我要求证，坐在异常吵闹的歌舞厅里，我无故地恐慌起来。也许是我以前太压抑自己，很久没有在公共场合露面，坐了不到五分钟我就不敢坐下去。就在我起身要走的时候，一个老得可以做我父亲的人左摇右地把我按在沙发上，他说刚来就走是不是没有人陪。我当时很害怕，以为碰到坏人，吓得说不出话。

　　那夜什么事也没有发生，我的胆子也就大了，第二天、第三天又去了，跟歌舞厅的其他人接触得越多，越觉得自己以前的生活白过了。渐渐地，我成了那家歌舞厅的常客，老板和保安都认识我了，他们也知道我每天的光临其实口袋里没有一分钱。自从父亲知道我与他同居就断了生活费，没有理由。我不知道自己该怎样去面对，反正每天按时到歌舞厅不管花多少钱总有人帮我付钱。特别害怕在凌晨回到家，但又不得不回，因为那是我在这个世界唯一可以落脚的地方。

　　也许是孤独，也许是害怕没饭吃，我越来越依恋歌舞厅的生活，虽是夜夜笙歌，但我的心里却是极度空虚，总是希望有一个人疼爱。我曾在街上碰到过他，当时我正挽着一个老男人的臂。他以哥哥的口气劝我不要自暴自弃，说只要我开口他就会帮我。他的一句话就让我的眼泪止不住，他搂着我离开了正在吃惊的客人。又一次回到了家，他还是他，而我已不再是单纯、可爱的他口中的娜娜。他知道我的一切，甚至是歌舞厅生活，他说不会计较我的过去。我没有任何错，错在他，他不该在我最需要他的时候离开我。

　　我每天都会等他回家，然后吃他做的饭，靠着他的肩膀睡觉。但即使每天有他陪伴，我心里还是有点害怕，害怕他像上次那样不辞而别。果然，他又走了，而且从此再也不见了。

　　我以为自己真的得到了小说中所说的完美男朋友，可现实告诉那只是小说而已。

　　他的再次离去让我无法承受，我选择了自杀。当刀片轻轻划过我的手腕，鲜血就如溪水般流了出来，这是妈妈去世后我第一次见血，觉得它好鲜艳。我等着身体里的血液流光，等待着死神降临，等待着见到妈妈甜甜的微笑。那夜，父亲在两年避而不见之后来到了家里，他用钥匙打开门时，第一眼就看到了躺在血泊中的我。我被救了，在医院里昏迷了两天两夜后醒来看到的第一个人就是父亲，就在那一刻我想原谅他，但那个女人的到来让我对他的恨再一次集聚起来。她问我昏迷的过程中一直在喊的名字是谁的？她自以为是谁？我不会原谅他们，是他们害死妈妈，也是他们害我过着人不人鬼不鬼的生活。

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