生日已过,心情慢慢沉淀了下来.然而更多的是看透还有心痛,原来这一路走来,只有我一个人而已,到最后,只剩下我自己.好寂寞,好孤单,原来,我的身边只有我自己而已.那些以为可以依赖的原来不再可以依赖;那些以为可以信任的原来不再可以信任;那些以为可以拥有的原来不再可以拥有.到最后原来只是我自己,这么多年,感情究竟算什么，我又把自己当成了什么?是我挑剔还是我根本就不适合爱?是我的错,是我自己放纵自己,放纵我的感情放纵我的生活,放纵我的身体.所以,今天我什么也不曾拥有;所以,今天只有我自己的眼泪和现实的残酷陪伴着我.
转转折折奔波与全国各地,看过行行色色的人和事.开心过,心伤过,努力过,付出过,然而这一切不过是上帝和我开了一个玩笑而已,原来上帝为了惩罚我的贪心,把本来属于我的幸福给了别人.原来爱我的不再爱我,原来我爱的人已经结婚,到今天,我,孑然一身,只有自己陪伴自己而已.我不害怕一个人,因为我已经习惯一个去面对失败,痛苦,挫折,打击,无奈.我已经习惯一个人在大街穿梭,我也已经习惯一个人开心,哭泣.那些太漂亮的谎言让我的心理好痛好受伤.是不是男人都是这样?只需要女人躯体的温暖而不是心灵上的契合?是不是男人都这样?只需要女人羞涩的迎合而不是独立的让男人望而升畏?是不是男人都是自私的动物?是不是我爱的太多,所以现在已经不配再爱?是不是我欠的太多,所以现在已经不愿意再有人愿意帮我,再给予?是不是我曾今做错过,所以现在没有人能再我最需要鼓励的时候而站在我的身边?是我太失败还是太悲哀,我的心好凉.
从来没有这种感觉,委靡不振.似乎这个世界是白还是灰都与我无关,似乎别人的痛苦与开心都与我无关,似乎我自己的快不快乐都没有那么重要.从来没有这样迷茫过,不知道自己究竟该去哪里,做什么.似乎我只有爸爸妈妈,什么都没有,什么都没有.活了20多年,今天,我什么都没有,我好痛,心好痛.原来是我自己辜负了自己,不是别人,不关他们的事,是我自己毁了自己,是我自己断送了本该幸福的人生.我选择漂泊,可是却忘了漂泊的生活不是一个女子能够习惯的,况且我是如此的脆弱.我不知道自己是玫瑰还是康乃馨.我喜欢温情,可是我却矫情.也许,我已经错过了我今生的幸福,也许我注定孤独的面对我的人生,也许我这一生注定和痛苦过着.就这样把````````
睡觉,人为什么一定要睡觉?做爱,是不是男人和女人在一起就一定要做爱?是不是只有做爱,两个人才可以很好的维系彼此的感情?是男人变的肤浅了,还是女人变的现实了?我弄不清楚,还是什么是值得我去在乎的,什么是我值得去努力的,我还要寻找吗?寻找那些真正的幸福,快乐?我好想笑,可是为什么我再也笑不出来`我好痛苦,我的笑容被谁偷去了呢?谁能还给我一个笑容呢?你吗?我吗?
