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哥有"一滴泪",我有"一支烟".
其实要写的与烟没什么关系,只是现在正在抽而已.
最近烟瘾又大了,特别是现在,就像现在除了烟和写字感觉无事可做,不想睡觉,不想出门,不想动脑,只是想
到哪里就写到哪里,似乎这样就没有空闲的时间去胡思乱想.
告诉自己会习惯,就像刚搬出他家时到现在不是也习惯了吗?!
可是周围的一切不断提醒着我让我难过,像他的BOONBA,他的香水,他的衣服,甚至他的味道都在不断提醒我
使我勾起回忆.
于是逃出家里,坐在经常与他一起的网吧,进入自己的空间,哪里都有他的影子,虽然QQ改了名字,删除了照
片,可是谁能告诉我怎么删除我脑里,思想里和心里的他?!!!!!!
其实发泄一次应该够了吧?!在他面前哭了一次,可是谁知道我一直好想哭,不知道是什么原因就是只是想哭,
甚至直到他送我来这里转身离开的时候,我一直看着他,心里对自己说,如果他回头我就马上追上他,告诉他
不要离开我...也许只是想象,转念想到如果他真的回头了,我真的像自己所想那样做吗?就算做了,又有什么
用呢?所有的机会,所有该做的我都错过了,那为什么还要骗自己?
他走了,这次真的走了,就像我写的日记那样,我伤害到他可能真的不会回来了.
错过再错过,也许我们的感情是上辈子欠下的债,要用彼此的所有悲哀去偿还.
擦肩又擦肩,也许我们的爱情是这辈子的遗憾,要用彼此一生所有的回忆去圆满.
爱了就爱了,结束就结束,哭泣归哭泣,回忆还是继续回忆,心痛要等到何时终止?
记得很久以前,我们相爱;记得很久以前,我们不断分开;记得很久以前,我们爱的多么辛苦;记得很久以前,我
们伤害了彼此;记得很久以前,我们转身走进自己的世界;记得好象还是昨天,他用力的抱过我?
也许就是太长时间的相爱.
两年,对他对我来说已经是爱情的尽头了吗?耳边好象依旧听到他叫我"小朋友,棉花糖,小包子..."这些称呼
似乎很久没有听他叫起了.
两年,对他对我来说已经是这段感情的终点了吗?已经没有昔日的赞赏,只剩下不断的争执.
虽然自己知道让他不断失望后会看着他离开,虽然我早就预感到有这么一天,可是这一天到了,我依然会不知
所措,会无助,不知道自己一直坚持的信念是不是正确的?
最后终于在我的试探下他说出那些话,终于拿过耳机开始打碟,终于打了那首我最爱的歌,突然想起为什么会
一直坚持下来想做DJ,只有自己知道开始对DJ的兴趣来源于他,我希望有一天能把自己想打的歌一首首的放
给他听,我希望有一天站在DJ台上能像他当初那样看着我一样地看着他.可是生活就是这样,虽然对DJ的爱好
是缘于他开始,后来就不由任何人了,我爱那些按键和转盘,爱那些能把自己的声音用另一种方式传给其他人
的方式.一如就像一切为了他改变,又开始爱上这些改变再也离不开一样.
可是,我还没有站在那个认识他的台上,我们就要分开了,所以昨晚后来那些歌我打不下去,有一瞬间我开始
质疑我所有的决定,所有的事,甚至那首我最爱的歌都让我有想哭的冲动...
一切都过去了,所有的甜蜜,思念,爱恋,眼泪......都让我们慢慢忘了吧~我想我再也做不到那么伟大了,就
像同他们说的一样,像以前"静静的,悄悄的"爱他,我对那样的生活厌倦了,虽然我喜欢一下子跟他飞上天,可
是我再也无法适应再次跌下地面的落差.
所以,想对他说句对不起,尽管对他说过很多次,希望这是最后一次因为我们的爱情所道歉.
也许过一段时间我们能慢慢平复所有的心情,也许会像他说的做无话不谈的好朋友,请到我能放下对他的依
赖和爱和习惯再说好吗?
至少现在我做不到.
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