有时，真的不明白寂寞到底是如何的一种感觉。就像这炎热的夏季午后，寂寞得快要中暑了，却还不知道，自己到底是怎样的一种感觉。好像有一种撒心裂肺的痛苦，或者是沉寂后无聊的感叹，不了解，真的很不了解。或者，有一天我爱上了寂寞，享受孤单带来的莫名恐惧感，和一阵阵令人心悸的抽搐。我想我会迷恋上这种感觉。
　　我并不是喜欢寂寞，只是每当寂寞的时候，我就会想起很多事情，一个人坐在家里的阳台上，想过去的事情，想未来，想自己的老婆，对她..很想很想，就像现在这样，不明白自己的位置，有一种支离破碎的感觉。不知道自己该做什么，不知道自己再想什么。也许这是一种自避倾向的初端开始，可是我并不厌恶。我并不是一个乐观开朗的人，但也并不意味着我就是一个闷闷不乐的人。个人观点不同，哪能强求呢？不是吗？只是自己不 知道为什么这样的感觉为什么在心里这么难受,这么伤心,一种无形的压力让我变的好脆弱!

经常在想，我是不是累了??其实我一点不累,因为有她陪在我身边,,我变了,,变的喜欢吃醋,,也许是依赖,也许是喜欢,,

那为什么我会陷入不公平的境地之中。为什么我会陷入烦恼之中。
　　好想流浪，庆幸的是我还有流浪的资本,至少有人愿意陪我，家...我曾对她说过,,我们的家其实只要一点点大,只要能 容下我们两个人就可以了,,家,,不要大,只要里面有爱,

我们要在一起,我们有诺言,我们的诺言深深的烙印在我们的脑子里了,我忘记不了,你呢?我相信你也无法忘记,对吗?我们要守着我们的诺言,我们不需要回头!其实我们也没有回头路了,,相信我吗??相信我,因为你是爱我的,我也是

很多人,很多人说我们很幼稚,其实我们不幼稚,我们大了,知道了很多,懂得了很多,只是我们无法好的表达方式去和他们解释,他们不理解,

我要带你走,,走的很远,

我不知道，真的不知道。也许，当我踏出了这一步，我已经走上了一条不归路。
我不敢正视我的伤口，那里凝聚着太多太多的血痕。
有的男人，生来就是幸福的，有好的家庭，有好的女人，可以得到好多好多人的爱，幸福的一生。
　　而我，快乐离我似乎太远太远。为什么他们要阻隔?为什么我和我爱的人在一起这么难?为什么要我们选择这样一条路,,

没什么,我相信自己..我相信我自己,,我有自己的抉择和决定,我想好了,我真的想好了,也许我注定是一个要漂泊的男人。
我依稀看到了流经岁月的凄迷

记得一首歌，歌中有句是这样唱的，“把心交给我,请你把心交给我,躲在我背后,我会为你挡着风雨……”
　　
　　我深信：总会有那么一天，我的心旅历程一定会有收获，诀别怯懦的心灵，拾回自信，拾零起废墟中殒灭的幻想，撑起一片明净的天空；纵然在人生的暮秋再次回首，我不再凄迷，这一切缘于漂泊。
　　常常忘记自己是谁，谁又是自己，

不要看着我,,……我只想哭

                                                                           呆:2006/8月13