黄昏以后人就更失落,喧哗霓虹灯,更让人心慌. 看不清谁给谁的承诺,我选择用酒精麻醉自己, 这应该是最安全的人生吧. 想失去的也想起了曾经错过的,和可能永远得不到的.! 天亮以前人总很清醒,霓虹灯减前, 是否也有个怀抱等待投靠? 黄昏以后一直到天亮了以前,就算摆脱了睡著了还是会寂寞. 凝固的黑夜里,只有霓虹灯的亮光. 不知道身在何方,几乎忘了一切. 曾经快乐过的时光,几乎变的模糊. 手机里响起我们的歌,谁能取代 ??

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总应该为你写下一个完整的句点,总不能被你看穿我顽固的眷恋. 才发现思念是一种抱歉,以为能承受.
于是又勉强自己去做一些不想做的事,
我已经不想再被你牵绊
厌倦这样的自己,但不想改变你原来的样子 这样的我们算不算幸运,在人生的定局之后,找到另一个自己.
这样的我们对不对得起,守住了欲望是否就安了心.
感情从此干干净净,还是在这里让我们,好好聊聊岁月的痕迹
就算知道没有明天,如果说一切只是让人疲倦,我们可不可以好好说再见! 我们都活在同一个城市里面,却只和陌生人擦身过!
我们都是为彼此的风景线上换表情而已.!
我们曾经都彼此遗失过记忆,在我们各自寻找到记忆时,却找不回最初的我们!
我们只能照着剧本扮演各自的角色!故事的结局谁都无权更改!
心　从熟悉到陌生　而这是你我的故事......

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一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来....”

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罗拉对女友赞叹说：“你这次整容可真整得漂亮！”


“别提了！人们背后议论说，我孩子长得一点也不像我。”

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有三个男人漂流到一个孤岛上。 捡到一个瓶子。打开后出来了一个魔鬼。


象阿拉丁神灯一样。那个魔鬼说：我被关闭了五百年。为了报答你们， 可以满足你们的三个愿望。

第一个男人说：“嗯，我想在非洲的海滩上搂着美女，喝着美酒。” 刚说玩“叭”的一声就到了非洲。 第二个男人赶快说：“ 我要在阿拉斯加豪赌。”说完也到了赌场。第三个男人一看好灵验，急忙说了一句：“ 他们要是在这里商量一下多好。”

刚说完“叭”的一声那两个男人又回来了。

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★ 如果我们都去同情痴情者的眼泪,那,谁去眷顾欲背弃而去者的快乐?所谓痴情,不过是变相的自私,因为,和你在一起,他已经感觉不到快乐,甚至成了精神负担,你却,因着做他的负担能让自己快乐而一味地用痴情纠结不休……
★ 好奇是爱情开始的信号,熟悉是爱情消亡的句号,谎言是支撑爱情的拐杖,离开它,爱情将无法存活。
★ 爱情不是无往不胜的,它不仅打不赢人性,甚至,一个细节就足以置它于死地。
★ 在爱情面前,女人的沉默往往比哭泣更恐怖。
★ 女人总是阿q地认为,世上男人没个好东西,惟独自己嫁的那个,还算说得过去。事实是,在其他女人眼里,她的那个还算说得过去的,也不是什么好东西。
★ 一颗美丽的心灵永远抵不过一张美丽的面孔更能调动一颗男人的心,过分强调前者的男人是他在安慰你,过分强调后者的男人是他很爱你,前者用来发展友情,后者用来发展爱情。
★ 永远不要问男人爱你什么,因为答案往往会令你失望,因为你既不希望他的爱目的性是这样的强,又不喜欢在他眼里,你只有那么少的优点。
★ 大多已婚女人都会诉说掉进了男人用甜言蜜语设下的陷阱,找不到一根可以拯救她们出井的绳子。可,你递给她们绳子,她们非但不会感激,相反,定会斥责你以坏他人幸福为能事。
★ 女人提出十次分手,有九次是渴望被哀求着挽留并让爱情更上层楼,最后一次,男人再也找不到挽留的理由,女人便低眉顺眼地说:我不忍心你孤单。
★ 多情女子大抵都以为,任弱水三千,自己是他最终只取的一瓢。事实却是:只是他沧海一粟而已。
★ 总有一些相遇是错误,总有一些暧昧是爱情惟一的结果;爱情不过是一场痼疾,一旦得了,除了爱令心死,便没得治愈的机会。
★ 如果你对某男诽谤某女,请一定说她忠贞专一,并端庄贤良,否则,就是扬起了鞭子驱赶该男奔向某女怀抱。
★ 在爱情面前,道德不过是块百无一用的华丽抹布。
★ 不吵架的婚姻,大抵不是因为太恩爱,而是心灰了意冷了懒得吵了,换句话说,就像人生没指望了一样地苟延残喘着。

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一位mm应聘时的暴强回答


某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题。 　　第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？ 　　第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？ 　　第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？ 　　一mm看题之后回答如下： 　　1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑， 　　不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。 　　2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去， 　　不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。 　　3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去， 　　不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出 来是软的。

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有一种爱是不能被猜疑的
刘刚是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。　　　
眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，刘刚眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。
　　　
在无数封信石沉大海后，刘刚明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？
　　　
这天天气特别冷。刘刚正和几个"秃瓢"密谋越狱，忽然，有人喊倒："刘刚，有人来看你！"会是谁呢？进探监室一看，刘刚呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。
　　　
娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就。。。

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一头公猪跟一头母猪的爱情故事！
　　晚上公猪总是给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天的过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去.有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见好的母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极.于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她．渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子．很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光．这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪．终于，屠夫把公猪拖走了，在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：＂以后别吃这么多！＂母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪．那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明”！母猪看到这行字肝肠寸断，人类听到这个凄美的爱情故事也无不为动容，女孩们为了纪念这段爱情，开始流行减肥……
　　呵呵，在其它论坛看到的这一个非常搞笑的贴子，猪都可以为了爱情，牺牲自己，真是太伟大了，在此祝愿：愿有情人终成眷属！

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猪甲：大妹子，吃了没？
猪乙：吃了，大哥吃了没？
猪甲：吃了。
猪乙：吃的啥？
猪甲：咳，还能有啥，饲料呗。你们家吃的啥？
猪乙：（不屑地）：哇赛！这都什么年月了，还吃饲料哇？今天我去吃的日本料理，那叫一个爽。
猪甲：我听主人说现在都抵制日货呢，你咋还去吃日本鬼子的东西？
猪乙：抵制日货？哼，日货就是比国货好，你怎么抵制？再说了，抵制日货会给我们国家造成多少经济损失你知道么？只有那些游手好闲、就知道发牢骚的愤青采取抵制日货呢！我是没机会出国，我要是能出国，铁定嫁一日本人。
猪甲：可是你是头猪啊，要嫁也是嫁给日本猪，怎么能嫁给日本人？
猪乙：有区别吗？
猪甲：区别……不大。不过我说大妹子，你都吃上日本料理了，生活条件挺不错嘛。
猪乙：那是，做猪就要学会享受。
猪甲：那么，你这么阔了，欠我的那点钱……
猪乙：啊哟哟，你着什么急吗，我又没说不给你。啊哟哟，（气愤地）真是愈是有钱，愈是一刻不肯放松；愈是一刻不肯放松，便愈是有钱。
猪甲：可是你又不是没钱，为什么不能还我呀？
猪乙：我问你，今天几号？
猪甲：31号呀――今天几号跟你还我钱有什么关系？
猪乙：当然朋友是唱歌的吧？
猪乙：对，就是唱“哼哼哈兮”的那个。
猪甲：那也叫歌么？
猪乙：你懂什么，人们听正经音乐听腻了，现在我们猪的朦胧吐字法最时髦。音乐好坏不要紧，唱片公司赚的是钱！
猪甲：钱？对了，你还欠我钱呢！
猪乙：又来了！
猪甲：你不能不还！
猪乙：（火冒三丈）你真无聊！
猪甲：（火冒四丈）你真无耻！
猪乙：（火冒五丈）你是个败类！
猪甲：（火冒六丈）你是个娼猪！
猪乙：（火冒七丈）你十恶不赦！
猪甲：（火冒八丈）你遗臭万年！
猪乙：（火冒九丈）你tm简直就是个人！
猪甲（爆炸）：你tm简直就是个日本人

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5岁小男孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”
　　服务员说:“对不起,经理不在.”　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”
　　服务员立刻找来了经理.　　“俺找个小姐.”小孩说.
　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”
　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.　　“给俺找个带病的.”小孩说.
　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.”　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”
　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.　　小孩随便找了一个和她搞了一通.　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”
　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”
　　那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”　　小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!”

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一老头寂寞，出门溜达看到一广告 学生妹妹50元一次，之后老头边有了想法，打电话过去咨询问，多少钱？答曰：50，老头又想学生中兴许有处的于是便问，有我干完之后能出血的吗？答曰：有，价格80，老觉得合适 便越好地点交易，交易过后老头发现果然有血，于是交了钱，乐乐呵呵回家了，回家发现还有血啊，疑没擦干净仔细擦净之后，隔天发现还有，遂打电话问那女的，女的答曰：我b里长跟骨刺。

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我是一只渴水的青蛙
　　
　　烈日下，我是一只渴水的青蛙，在空荡荡的柏油马路上，无助地逶迤前行。我舔舔自己已经干枯得快要裂开的唇，抬头，盛夏午后的阳光白茫茫地向我无情地照射过来，我再也忍不住了，痛苦地呻吟起来…
　　“醒醒!怎么了，又做噩梦了?”充满磁性的男人声音在我的耳边响起，我睁开眼，望着黑漆漆的房间，好半天才回过神来，我刚才又在做那个噩梦了!把我叫醒的，是丈夫蓝峰。
　　蓝峰一边温柔地为我擦去额头上的汗珠，一边心疼地问“要不，我明天带你去医院看看?”我无力地摇摇头“没什么，我就是有点渴了，你睡吧，我去喝杯水。”
　　其实，有些话，我一直不敢告诉蓝峰，几个月前，我已经去医院看过了，心理医生告诉我，我长时间地做这个梦，是因为出现了严重的心理问题。在心理学上，水代表的是感情，我长期在梦里缺水和渴水，实则是现实生活中严重缺乏情感滋润的表现。
　　我不解，我不应该是个缺爱的女人呀!蓝峰虽谈不上有多优秀，但绝对是个好丈夫。
。。。

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剑走偏锋，爱情竟成职场阴谋的砝码
　　
　　2004年7月，毕业于北京某名牌大学的张亮和其女友沈嫣被一家港资企业同时录用，张亮的职务是企划部的文案，而沈嫣应聘的是董事长助理，当得知他们同时被录用的消息，沈嫣很是开心，憧憬着美好幸福的未来，两个人一起奋斗，经营建立一个温馨的家庭，而张亮却忧心忡忡，因为公司明确规定，职员之间不可以谈恋爱，所以两个人只好隐瞒了恋情。
　　张亮是个争强好胜的人，初进公司的时候他雄心勃勃，和沈嫣发誓一定要有一番作为，让她尽快过上好日子，感动得沈嫣热泪盈眶，但是随着日子一天天过去，他的事业并没有多大的起色，身边的同事比他优秀有能力的大有人在，初出茅庐的他根本就不是对手，几次月末考核，他的工作业绩总是排在最后，要不是部门经理的照顾，他就要失去工作。
　　面对男友的工作压力和意志消沉，温柔善良的沈嫣更加体贴照顾，她自己的职场压力从不向张亮透露，主动承担起所有的家务，每天做张亮爱吃的饭菜，她想用自己的爱唤醒男友的进取心。
　　而张亮一方面从内心感激着女友为他所做的一切，而另一方面对女友受到董事长重用，几次提薪，心里隐隐约约不是滋味，就在这个时候，公司传出了董事。。。

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宁可,谈一场平凡的恋爱
如同现在做生意要对消费者进行群体细分一样,经典的恋爱也可以划分出不同的流派。一般而言,经典的恋爱有凄美、浪漫、伟大、平等这样几种类型。可无论是哪种类型,也无论是哪种流派,只要你稍稍沉下心来研究一番的话,你就会发觉它们都具有共同的特征:恋爱过程轰轰烈烈,恋爱结果并不完美。
凄美的恋爱光看字眼就知道最终的结局。中国式的凄美经典是梁山伯与祝英台,他们的故事演变到最后成为了两只翩飞的蝴蝶。外国的凄美经典则数《魂断蓝桥》,流血的战争、世俗的眼光、内心的愧疚和观念的压力,把罗伊和玛拉送上了凄美的不归之途。
那么是否浪漫的恋爱就一定会有结果呢?答案依然令人失望。在罗马大街上,格里高里派克和赫本的相遇不知飞扬了多少人的情丝。一个人要是拥有过这样的恋爱,无论如何都是一种人生的幸福。可无数的事实证明,浪漫是有时间限制的。当高贵的公主恢复其本来身份时,报纸记者或许只能写一篇独家报道了。 经典的伟大恋爱首推里克。他是《卡萨布兰卡》中的男主人公。男人是要经受考验的,但能在情感、正义和勇气几方面都通过考验,这样的男人无疑是不一般的。女友现在的丈夫是地下抵抗力量领导人,为了逃避纳粹追捕,他们需要远离卡萨布兰卡。里克最后以自己的名义将二人送上了离开的飞机,而等待自己的则是死亡或集中营。对一个这样的人,我们又怎么能要求他一定要去收获恋爱的结果呢?
看来看去,也只有经典的平等恋爱才有一点结果的影子。简·爱对罗切斯特说,上天没有赋予我美貌和财富,但我们的精神是平等的。可平等的恋爱常常也不容易,罗切斯特家财万贯时,简·爱只能忍受着爱的折磨远走他乡,只有当罗切斯特眼睛瞎了,庄园又被烧了后,简·爱才真正地走到他的身边。为感情的平等担负这样的惨痛,相信许多人很难做到。
如果没有足够的心理准备,那还是来一场平凡的恋爱吧。虽然平凡的恋爱有着千篇一律的程序,但毕竟这样的恋爱有一个最大的满足,就是可以携子之手,与之偕老。

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与你,绝望地逢过一场
风吹那蓝

现在我在离你很远的地方。看不见。不见。此时城市,荡,清冷。这是你送给我的寂寞。 段锦然告诉我,男人都喜欢妖精一样的女人。
你以为男人真的会喜欢你的思想吗?段锦然抽着细长的绿摩尔,傻瓜,像你这种女人他们是不会喜欢的。
段锦然说我是上个世纪的女子,只懂得中规中矩,这样子绝对是不行的。女人就要学会曼妙,像她,婉转的吴侬软语加上一张妩媚的脸,好多男人都被她迷得五迷三道。
可她说,她对每一个男人都没有真心。
怎么能随便给人真心呢?我妈就是例子,跟着我爸爸私奔,怀了孕,然后又被人一脚踢开。她冷漠地说,好像是别人的故事,我觉得段锦然的心计也许和她的家庭背景有关。
她父母早年离异,她跟外婆长大,父母都不肯要她。她的母亲最后嫁到香港去,父亲的绯闻总是层出不穷。
那时我们已经毕业了,同在上海。因为英语过了专业八级,我在一家英国公司找到一份不错的工作,而段锦然始终找不到合适的工作,钱太少她不愿意去做,太累了她更不愿意,但她总是有钱,我不晓得她哪里来的钱。
我们一起租了一个两室一厅。
四年大学,我没有恋爱过,一条牛仔裤穿来穿去,头发永远是短的,我已经报了北大的研究生。
但在英。。。

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痴缠过后的美丽与平静
九 斤

星情档案
美丽的爱情不一定非要有结果,有了结果的爱情未必真就动人,只有懂得经历并享受过程的人,才真正了解爱情的真谛。 上个世纪八十年代,婚外恋还没流行的时候,巩俐与张艺谋的恋情就已经被炒得家喻户晓。结果,相互痴缠了八年,彼此都伤得鲜血淋漓,看似曲终人散,如同两条永不会再相交的平行线,他忙他的,她亦忙她的。
从此,他的生涯里又有了数个后续的女主角,却无一例外地有着她的影子,或多或少。
从此,她的生命中有了数个男人,情感却再无从前的轰轰烈烈,平淡着来来去去。
然而,该来的还是来了。事隔十一年后,他们的生命再次交集。一部《满城尽带黄金甲》将他们再次隆重而高调地推到了世人的面前。于是,人们不得不将目光重新聚焦,重新审视这次再度合作的男女。展现在人们面前的一对,皆已比以往成熟,褪却满身浮华,承载的是岁月历练后的温和与淡定,处处给人一种温暖的感觉。这次人们看到的情景,不管是作秀还是真情流露,至少,如今的张艺谋再不是从前那副高高在上的模样,尽管脸上沟沟坎坎比从前更加深刻,却是有种柔和的喜悦与亲切。他的女主角,那个身着繁复盛装的巩俐,女王般端坐,一副处事不惊,温柔平和的模样,任由他温情无。。。

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初次相亲，唐二就给了我一个下马威。任介绍人千劝万说，他还是没有换上笔挺的西装和锃亮的皮鞋来赴约。所以我就有幸看到了一个身穿咖啡色夹克，旧牛仔裤上蹭满黑乎乎机油的家伙，懒洋洋地靠在咖啡店沙发上，歪着头不太感冒地瞅着我。
　　而我在外漂泊多年，转眼到了黄花将败的尴尬年纪。被父母押来相亲。在老妈的苦口婆心和老爹的软硬兼施下，我将一头妩媚野性的长发剪成“五四”妹妹头，套了苏格兰式长裙，人模鬼样地坐在了唐二面前。唐二成为我老公后坦白，当初看我第一眼，实在没有相中。而具有转折意义的事件是：当正襟危坐的我看到窗外一行人因踩了香蕉皮而滑倒时，拍着桌子没心没肺地笑得前仰后合，末了悠悠叹息：如果跌下去的姿势再难看点就完美了。
　　此时此刻唐二的眼里才发出光来，这才重新打量起他面前这个假冒伪劣的淑女。从此好感一路飙升，一发不可收拾，于五个月后迫不及待以迅雷不及掩耳之势成就终身大事。就有唯恐天下不乱者断言，如此草率结婚，肯定不会长久。这话让我和唐二立下重誓，一定要幸福，气死他们。为了把夫妻做得比情人还新鲜，我们制定了一系列方针政策。
　　其一，所有家务平摊，绝不能全算到一个人身上，尤其是做。。。

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问诊甲：我对校友大北念念不忘，当暗恋他两年被他拒绝后，刹那间轻松，仿佛两年来我一直爱着的是自己臆想的男人，然后有被掏空的感觉，再也提不起兴趣去爱其他人。我已经26岁了，为了赶快嫁掉。频频相亲，到后来我自己都麻木
　　病情级别：★★★★
　　诊断：你爱上了一个不爱你的男人，使你对所有男人失望，甚至认为爱情就是如此。其实暗恋和爱情是两回事，暗恋是一个人的事，而爱情是两个人共同经营的。试着打开你的心，慢慢去接受其他的人，有那么多相亲机会，难道就遇不到心仪的情人?
　　问诊乙：我和男友同居了3年。生活已经琐碎到让我不堪忍受，结婚对我来说简直是噩梦。连每天的性爱对我都已无吸引力。白天的工作压得我没有激情与欲望。我最糖做的是一个人躲到乡村过着“田园牧歌”的生活。
　　病情级别：★★★
　　诊断：过大的工作压力使你缺少爱的激情，加上你与男友缺乏淘通，致使你对爱情和婚姻失去信心。建议你最好和男友出去旅游散心，重拾“初恋”心动的感觉。
　　问诊丙：我很容易被募人的花言巧语所打动，一次又一次与男人发生关系，然后被抛弃，每份爱情的保质期不会超过1个月。我现在很累。而且对男人愈发失望，想一直做我的单身贵族。
　　病情级别：★★★★★
　　诊断：你已经“病入膏肓”了。什么是“爱情”?是“爱”和“情”，心动后才有“情爱”，而且你要分辨出哪些男人是猎奇，哪些男人是真心爱你。先“交心”后才能“交身”，男人拥有女人身体的那一刻，兴趣就直线下滑，所以让他“得不到”，一直对你保持新鲜，才是得到爱情的真谛。
　　问诊丁：我习惯了自由，一想到恋爱后。有个人约束我。就抑郁得想逃离。爱情对我来说是渴望而不可及的。一触即“亡”。
　　病情级别：★★★★★
　　诊断：你没有失去爱的能力，不过你已经没有爱了，你最爱的是自己，你还不够成熟，没有长大，现在让你步入婚姻无异于拔苗助长，等寂寞蔓延到你全身。你想有个依靠和寄托时，再考虑一下爱情吧!
　　

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她曾经是我心中最美丽的仙女，也曾是我温柔娇弱的情人，而如今，她却只能成为我心口的一粒朱砂，永不停止地提醒着我那段痛苦的往事。
　　
　　1
　　
　　从我刚记事时起，谢落便在我的记忆里。
　　谢落和我都是武装部子弟，同住一栋家属楼里。楼里的孩子很多，但只有我俩年龄最是相近。我们常去公园，那里有秋千，有滑梯，是我们最喜欢的游乐场所。
　　那天，我攥着一盒从家中偷出的火柴，对她说，想不想玩火?
　　她不说话，但显然对这家长勒令禁止的游戏充满了好奇。冬季的公园里，冷清寂寥，除了我和谢落再没有别人。当我挑起一团正燃着的塑料时，一阵风正起，突然，火被吹落在谢落的裤脚。接着，弱小的她一直在地上狠命地打滚，歇斯底里地哭嚎。
　　那场火，让谢落失去了一条腿。她再也不是从前那个美丽活泼的小女孩。尽管她没有因此疏远我，我们依然在一起玩耍，但还是和先前不一样了。她不再跑，不再跳，大多时候，她只是拄着腋下的拐，在我的身边静静地站立。
　　那时，我们都才七岁，正小学一年级。母亲却给我下达了命令，无论什么时候都不许撇下谢落，谁要欺负她，你即使打架也得保护她。说这话时，父亲在一旁大口地吸烟。。。

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对有些人，性是乏味的本能，对另一些人，性是体验美好生活的潜能。从本能到潜能要的不是频率是韵律。白天在外，每个人努力“修身”；晚上关好房门。与你的他甜蜜“养性”。和相爱的人做爱做的事，以爱孕育，以性滋润，幸福绵长……
　　主持人悠游站在“性福”的路口为您铺设坦途，欢迎您的匿名参与赏读。
　　e-mail:made_in_uu@163.com
　　本期主笔：雅稚
　　
　　案例一　我为何会沉迷性骚扰带来的快感
　　米亚平日都是坐单位的班车上班，不久前，米亚因为老公被派往外地出差一个月，搬回了娘家小住，因为班车不顺路，只好每日自己坐公共汽车上班。那天，米亚在花园路上车，等车的人比较多，在上车时，她突然感觉有两只手在背后触摸自己的身体，回头看了身后那个男人一脸无辜的样子，以为是后面人挤的，便没有做声。哪知道上车后，趁着人多，那个男人再一次挤到米亚的身边，并不时借车身的摇晃故意用两只手紧贴米亚的臀部。米亚往前挪，他也挤着挪，正在米亚踌躇着如何对付这个色狼时，车子突然来了个急刹车，那个男的于是装着失重，用手精准地落在了米亚的胸部上，还趁机狠狠捏了一下。令米亚自己。。。

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他们是自小的同学，按他的说法，是青梅竹马。可是她对他始终是不满意的。他技术再好，也不过是个客车司机，既没有经济基础，也没有上层建筑。而且，太没有个性了，有事没事就喜欢黏着她，在她心里，堂堂七尺男儿至少也该有点矜持。可他不，“宝贝、宝贝”，他总是嬉笑着这样叫她，人多的时候，她会觉得挺难堪。
　　是春天，四月里她回家乡看外婆的时候遇到了一个心仪的男子，很斯文的中学教师，懂得送花，懂得说今晚的月色和你一样美而不是追着问“宝贝，我爱你，你爱不爱我”这样的俗言俗语。
　　回家那天，她约他出来吃晚饭，这是三年来她头一次主动约他。他开心地在电话里吻她，很大声地说：“宝贝，我想死你了。”这次她没有斥责他，最后一次约会了，由他吧。
　　吃饭的时候，她没能开口，因为刚巧碰到他的同事，干脆把菜端到了一张桌子上。他注意到她的沉默，关心地问是不是旅途劳累了?她搪塞着，说想早点回去休息。
　　他的摩托车一向开得稳妥，这晚，却超速了。她让他慢点，他却回答她，你不觉得这样很有趣吗?从来没有这么快过，她环抱着他的腰，贴在他背上求他慢点。他在前面笑了，好，我可以开慢，那你说你爱我。。。。

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如果说不爱自己的女人是可耻的，那么太爱自己的女人就是可怜的。一味叫嚣自爱的女人，说白了，其实是在叫救命。
　　
　　“女人，就是要宠自己。”
　　十年前，这句对于“简装”太久的中国女人几乎是振聋发聩的宣言，伴着某知名女星在力士广告中的柔腻肌肤、妩媚笑脸以及哗啦哗啦强有力水柱下质感十足的洁白泡沫，箭一样射中了我的心——我猜，彼时，与我一般顿觉醍醐灌顶的女性一定还有不少，因为自此，不仅外表，并且内心，广大中国女性纷纷日益“精装”起来。
　　当然是天大好事。傻子也晓得，迄今这地盘还是男人占上风呐，人性是禁不起放纵的，社会一向对男人的宽容无疑大大助长了他们的与其说是自我不如说是自私，懂得主动兼顾女人的男人素来稀缺。所以，女人当然要爱自己多一点，方得在这偏沉太久、摇摇欲坠的世界取得些相对平衡。
　　所以倏忽十年间，无论以怎样的花哨形式出现，终究万变不离其宗的同类宣言层出不穷。应当说我们必须感激这些仿佛带点赌气、小性儿意味的宣布，它使广大中国女性的面貌即使称不上脱胎换骨，也绝对堪称焕然一新。犹疑、矛盾、痛楚自然一定还是有的，但相信没有女人&mdas。。。

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一个男人最想和情人做的15件事
1.如果你同意,就把我们的第一次录下来当作纪念。
2.没有理由地亲亲你。
3.和你一起看鬼片,安慰你说“别怕,有我呢!”
4.经常抱着你,背着你,哪怕是在大庭广众之下。
5.在街上走的时候不让你离开自己1米。
6.你特殊时期的时候给你端上我做的红糖荷包蛋,看你把泪水蹭到我胸前。
7.在生活中让着你,你错了也是我的错,吵架后肯定是我先道歉。
8.在你无助时能在你身边帮你。
9.帮你梳头时不弄疼你。
1o.和你抢吃的,把最有营养最好吃的都留给你。
11.在你生病时,守在你身边。给你塞塞被角,摸摸你的额头,把你拥入怀中.
12.留一点点的胡子,在亲你的时候偷偷扎你的脸。
13.在你70岁的时候陪你去看夕阳。
14.如果我有什么意外,希望你能找个比我对你更好的人。
15.每天都感激上天让我们相遇,相知,相爱……

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当一个女子不惜用一生来守候她爱着的男人,不在乎名分、不在乎金钱、不在艰难困苦,甚至无惧严刑逼供,那么我们便不得不相信:她的爱情必将感天动地,即使人已随风飘逝,但那份爱却能永存。
1925年10月的一天晚上,在鲁迅的工作室里,27岁的许广平握住了鲁迅的手,她准备将自己坚定地交付给对面这个瘦小的男人。当他依旧犹豫不决的时候,她用他曾经讲过的故事对他说:虽然所有人都认为我们不相称,可事实上,“神未必这样想”
沉默半晌之后,终于,他对她说:“你战胜了!”
从此,她给了他最纯真的爱情,尽管委身于他的时候,他不但家庭负担沉重,而且面临看被通缉的危险尽管她比他整整小了18岁,而且最让世人难以释怀的是.他从来没给过她名分,一直到死。然而世俗的目光并没能阻止她对他的爱情,虽然别人不认可她,他却说:“我对于名誉、地位,什么都不要,只要她够了。”而这,于一个爱他的女人,也就够了。
她爱他却并未将他当神一样敬着,而是一直以自己的方式爱着这个男人在她的眼里,“他的一切都那么可爱:褪色的暗绿夹袍,褪色的黑马褂,差不多成了同样的颜色。肘弯上、裤子上、夹袍内外的许多补丁,闪耀着异样的光彩,好似特制的花纹,皮鞋上也满是补。。。

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爱上婚托:让她痛不欲生的绝世恋情竟是骗局
雪 军

宁波女子周艳玲在婚介所红娘牵线下,与一男子深深相爱了。然而,恋人却突然宣称自己得了不治之症而神秘消失。痴情的周艳玲通过当地媒体辗转找寻。
然而,随着探访的不断深入,周艳玲惊讶地发现这个猝然去世的神秘恋人的墓碑上,竟然以夫妻名义刻着他与那个红娘的名字…

左右逢源 多情婚托游戏情感

费之林是宁波北仑区一家大型国有企业的保安。43岁的他和妻子因感情不合而离婚。女儿在外地打工,他的生活一下变得异常孤寂。
经人介绍,他认识了离异多年的郑雪虹。38岁的郑雪虹风韵犹存,令费之林十分爱慕。可两人在接触3个月后,郑雪虹向他提出了分手。
费之林十分失落。为进一步接近她,他提出要租她家两室一厅房子中的一间居住。郑雪虹识破他的心思,几欲拒绝,但考虑到自己独自一人抚养女儿,实在经济拮据,便将房子的外间租给了他。这样,这对中年男女由恋人演变成了奇特的房东与房客关系。
。。。

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★ 人情的淡薄,爱情的无常,女人能抓得住的只有实实在在的物质,它是女人的护身符,是女人不离不弃的情人。如果你是一个独立的女性,自己赚钱买花戴,物质是你前进的动力和成就的印证;如果你是一只有人为你铺张一切的依人小鸟,物质不仅见证了你的甜蜜,还顺带检验了你爱情的含金量;如果你失恋失意失落,物质则是你最后的堡垒。 ★ 当一个女人的安全感和控制欲挂上钩,她身边的男人也就永远失去了安全感。 ★ 女人最大的错误就是替男人省钱。结婚前替他省,最傻。你都不知道最终会不会嫁给这个男人,干嘛替他省呢!他要去吃烛光晚餐,你拉他去排档;他要送你郁金香,你说你喜欢小菊花,结果人家还当你不懂情趣不识浪漫。最惨的是有一天回忆往事,原来自己年轻时居然没吃过一顿像样的西餐! ★ 旧情也不是什么不治之症,不过,药引子,也还得是那旧情人。出现在你面前的,不可能是英俊少年,也不是成熟的魅力男人,而是身体已经发福,贪杯,话多,衬衣领子看不出颜色等所有中年男人的缺点,他都有齐了。这下好了,不管旧情像什么病,都治好,根治,永不留痕。 ★ 有的人原来是相爱的,只是划清财产界线的那条线,在心头搁久了,就长进肉里了,勒着心疼,最后活生生地把感情也勒死了。 ★ 虽然说爱情从来就是两个人的。。。

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如果捉奸是捍卫你的尊严

在我们的印象中，似乎是很少有男人会原谅老婆对子的不忠，而我等女人却不一样，在这方面我等往往会显得比男人大方很多，其实是考虑的问题较多，因此也比较容易原谅对方。不过原谅归原谅，女人要做个聪明的女人
　　
　　第一，捉奸不要等在床上
　　
　　现在很多人都觉得解决外遇已经不是什么难题了。关键是捉奸在“前”，将偷情扼杀在摇篮里。比如你的他这段时间经常和某个女的出去打网球，这时你就要赶紧去买一套网球服和球拍，在他将要出门时说：亲爱的，我也去。其实自己连网球都接不起来，更抡不动沉重的球拍。但你一定要努力，让自己累出一身臭汗，要他给你擦汗，给你买可乐，或者是坐着撒娇说走不动了，让他背着你回家。嘿嘿，这样不就把问题解决了吗?
　　
　　第二，捉奸要有境界
　　
　　捉奸基本上算是一件损人不利己的事，它等于是主动把对方造成的伤害和侮辱最大程度地固定在自己的脸面和心灵上，也等于是把自己和配偶的尊严同时折杀殆尽，并把彼此推到。。。

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(一)
　　
　　在朋友的眼里，我是典型的幸福女人。丈夫皓杰从机关下海，正赶上房地产市场迅猛发展，几年间就成了成功人士。我自己大学毕业后留校，作为优秀青年教师的典型破格晋升职称，成为了学院最年轻的心理学教授。同事和朋友都说，活到这份上，你算得上是“五星级”女人了。
　　可是，我没想到自己平静的生活会被一次平常的讲课激起水花。那次，市公安局请我为刑警们做一次女性心理学讲座。讲课的间隙，我发现台下有位中年男子，一直不错眼地注视着我，一旦和我的目光相遇，他就微笑着略略点点头。后来我知道，这个人就是屡立战功的刑侦队长赵鹏。
　　当晚，公安局办了一桌酒招待我，不胜酒力的我应接不暇。觥筹交错之中，坐在我对面的赵鹏用手指夹起了两只酒杯，趁别人不注意向我点了点头，然后自顾自地斟满酒一饮而尽，他就这样接连喝了三次，一共六杯酒。那晚我和赵鹏没说一句话，但作为成年人我们彼此都清楚，对方已经注意到了自己。
　　一个月后赵鹏打来了电话。我当时正伏案写讲义，想起他那奇特的敬酒方式，忍不住笑出声来。。。

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经典笑话：钱存在什么地方比较好？
答：存在家里，因为没人知道你存钱了。藏在皮鞋里。

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经典笑话：没撒谎
某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！

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经典笑话：道德
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有
人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞
这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”

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经典笑话：所以都死了
两个男孩在交谈：“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”“所以，他们都已经死了。”

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经典笑话：说实话
作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”“我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”

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经典笑话：零花钱
约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说；”知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

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经典笑话：教育方法
淘淘：妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。淘淘：那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？

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经典笑话：贵妇的岁数
一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确他说出我的年龄？”“请把我刚才说的三个数字加起来！”

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经典笑话：在网上不要乱叫老公啊！！！
我女友小h，由於太贪玩，连大专的文凭都没拿到，现在待业在家已一年多了。平时无聊，经常上网去泡gg，因为她小有姿色，加上又不拒绝视频。被她骗得死去活来的可怜gg数不胜数。有一次我翻她qq好友的名单，从头拉到尾要一分多钟，还要都是小图像！！！我常跟她讲，骗人不好，她没有一次听得进去。这次好啦，差点要了她的小命。
她前2个星期遇到了一怨男，几天就骗得别人对她死心塌地。差点连银行密码都告诉她了。两个人山盟海誓，就是什么不能同年同月生，也要同年同月死的那种。她也是犯贱，我早就告诉她，说这种人一般都长得不怎么样，她硬是要和别人视频聊天。好啦，等那位仁兄穿戴整齐，打开摄像头，结果就只有一个啦。
我好心跟她讲，叫她和别人说清楚。她偏要逗别人，还说什么我不在乎你的外表之类的话。但是小h一星期前又玩厌了，和另一帅gg打得火热。冷落了那位仁兄。有一天，那个被冷落的怨男跟小h说他要去死，小h当时也没想那么多，又正好帅gg在和她讲一缠绵悱恻的故事。随口就叫那怨男去死。还把别人踢进了黑名单。
她说两天都没见到那个怨男了，我叫她打个电话给别人，她没当回事。终於有一天晚上，那怨男的头像。。。

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经典笑话：恐怖小说:小心鬼敲门
方子豪是大一的新生，带着一丝对大学生活的憧憬，他搬进了男生七号宿舍楼，住进了号称鬼寝室的三零七室。
　　他东西不多，所以很快就整理好了，将自己的电脑连好线后，满意的躺在了床上，整间寝室就只住了他一个人，这倒并不是因为学校给了他特殊待遇，而是这间寝室根本就没人愿意进来住。　　因为上学期的时候这寝室曾经有几个同学被人害死在房间里，尸体又隔了好久才被人发现，这事吧在校园里闹得沸沸扬扬，很多人都知道，所以很多同学情愿在别的寝室挤也不愿住到这个寝室来。　　但这件事对了方子豪却并没有什么影响，因为他从来就不相信有什么怨鬼，那些同学不住反而正对了他的劲，因为他一向不喜欢热闹，也不爱跟同学们多接近，他唯一的爱好就是上网聊天加东逛西逛，所以他虽然在平时生活中没有什么朋友，但谈得来的网友倒是有不少。　　因为还没有正式上课，所以方子豪就在寝室里呆了一整天，除了上食堂吃饭去厕所小解之外，他基本上都在寝室里睡觉，为夜晚的上网储备精力。　　一觉醒来时方子豪发现寝室的灯已亮了，看看表，他已经错过了吃晚饭的时间，现在已将近七点了，胡乱吃了一袋干方便面，他就坐到了电脑前，因为寝室的电。。。

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经典笑话：三只乌龟
某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。shit~~~该死！！没带开罐器！龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』龟儿子踏上归途...光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深龟爸说:『老伴...你先吃吧!』龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...龟儿子从树後跳出来:『干!!我就知道你们会偷吃!!骗我回去拿开罐器??!!我等了二十五年，终於被我等到了吧!!我最恨人家骗我!!』

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经典笑话：一丝不挂
　两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心："我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。""我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"第二天，两人相遇。"喂，昨天你妻子怎么对待你？""咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

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经典笑话：乞丐的生气
有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

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典笑话：今天只有猪肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

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经典笑话：常回家看看
按（常回家看看）的曲调唱：找点空闲，找点时间
领着爱人常回家看看
带上笑容，带上欺骗
领着孩子，常回家涮涮
妈妈收下了多少贿赂
爸爸贪污了多少公款
缺钱的烦恼和爸爸说说
欠债的事情跟妈妈谈谈
常回家涮涮回家涮涮
哪怕偷妈妈买菜剩下的的零钱
儿女不图老人作多大贡献呀
到现在不知道还有多少存款
常回家涮涮回家涮涮
不怕偷爸爸贪污受贿的公款
老人冒险不怕犯多大错误呀，
一辈子不容易就图个孩子化钱

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经典笑话：放屁声太大，没听清
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

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经典笑话：办公室的故事之情人节电话
情人节即景-----某男打电话“阿媚，今天晚上想和你去‘烛光晚餐’，下班后我去接你”……咦！怎么是男的接电话？（天啊！情人节被“飞”是多么痛苦啊！）“先生，求求你，叫阿媚听一下电话吧！我有很多话要跟她说。啊！不认识我。别这样，求求你，叫阿媚听一下电话吧！啊！没这个人！？我拨的号码是3838438，哦！你不是，错了错了，sorry!sorry!不好意思。”（挂电话，长舒一口气，再拨电话）

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典笑话：量过了才吃
小林到动物园,发现他在喂某一只猴子时，它每次都会先把丢去的花生先塞在屁股，再拿出来吃。小林好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动？管理员答道：“因为去年有人丢给它一个大桃子，为了把大桃子的核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃。”

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经典笑话：我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？ 先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

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经典笑话：泼妇改过
从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，
就去找巫婆求对策……
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，
然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？”
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！”
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。

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