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莫明的想回家了，莫明的想把自己再次关进自己的房间里，什么也不去听，什么也不说，继续一个人沉默。
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我以为离开是个很好的选择，可是发现我并没有想象中的开心，解放，只是更加把自己藏了起来，嬉嬉哈哈的，不知道自己在笑什么。来到这里更加多了份伤感，因为许多人许多事，让我一次又一次失望，一次次让我去肯定去证实这世界的残酷，虚伪。
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前几天嫂子跟我说了很多很多，她说她明白我的心情，因为她也经历过。
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哥哥说这是一定要经历的，要不我是不会长大的。
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是啊，这世界就是如此没有痛彻心扉的伤，没有不堪回首的曾经，那如何会长大，成熟，如何会懂得保护自己，如何知道人心有多。。。

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莫明的想回家了，莫明的想把自己再次关进自己的房间里，什么也不去听，什么也不说，继续一个人沉默。
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我以为离开是个很好的选择，可是发现我并没有想象中的开心，解放，只是更加把自己藏了起来，嬉嬉哈哈的，不知道自己在笑什么。来到这里更加多了份伤感，因为许多人许多事，让我一次又一次失望，一次次让我去肯定去证实这世界的残酷，虚伪。
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前几天嫂子跟我说了很多很多，她说她明白我的心情，因为她也经历过。
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哥哥说这是一定要经历的，要不我是不会长大的。
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是啊，这世界就是如此没有痛彻心扉的伤，没有不堪回首的曾经，那如何会长大，成熟，如何会懂得保护自己，如何知道人心有多。。。

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离开后我一直笑着去面对所有,我告诉自己不能哭,我告诉自己要坚强,不能轻易哭泣.我以为只要笑,我就可以忘记一切,只要笑,我就会不那么寂寞,只要笑,我就可以过的很好.原来我只是在自己的小圈子里自己的那个不成熟,不理智的想法罢了. 天下起了雨,我的眼泪也忍不住的流出,而我却还拼命擦拼命擦,告诉别人我没事.是的,我没事,我只是感觉有点悲伤而已.是的,我没事,只不过是雨水打湿了眼眶而已. 夜晚的雨总是那么安静,下的让人觉得那么心疼,我伸手想接住那从天空上飘落的雨水.打湿了手心,发现天空好大,世界好大,我的手好小,我无法做我想做的事.相对的我也无法掌握自己的幸福,我的手太小,幸福随着我而流逝. 半夜回到家,傻傻的在wc里看着镜中的自。。。

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那台自导自演的戏终究落幕,那自欺欺人的谎言也终究结束,那出戏里我一直扮演着配角。配合着你去演这场戏,自欺欺人的把自己完全投入到那场戏中。此时此刻那场戏我这个配角的角色已经结束,只是恋恋不舍的心还在那场戏剧中。盘旋在十字路口不知道自己的出口在哪,左边?右边?走走停停抉择不下来,只能蹲在十字路口徘徊,期待别人给我指引一个道路,让我离开那让我无法走出的十字路口。我现在好象一个观众观看着那出曾经自己也出演过的戏剧,而我却无法抽离出那戏中的角色,无法像个旁观者一样去欣赏。我笑,我笑自己那颗心为何还停留着不肯回来。别人的幸福我看在眼里像个旁观者一样只是为他们而高兴。而某个人的幸福我却无法去祝福。是因为伤的太深,是某人做。。。

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我已经我已忘却所有..但是却没有..我爱过的人却如此狠心连同他现在的女朋友来骂我..我无语..我狠心放下话说不会放过那女的..你不刃我不义..我以为我忘却了所有的记忆..原来我只是把所有的记忆封锁起来..选择性的失忆了..那段时间我不记得了跟你的任何事..可是时间久了记忆又回了回来..我不想哭..我好累..我不敢告诉朋友..我怕他们会担心..可我真的好累..累到我无法哭泣..眼泪..冰封了..因为你的狠心..所以我麻木..以前跟你分分合合..总是会想着和好..可这次没有..你做的太绝.做的太狠了..仅仅我去杭州3天的时间你就爱上别人..这是爱情?我无非怀疑你从没爱过..我恨..但我不想去恨..我怕恨你爱深会永远忘却不了..我苦笑..4个多月的麻痹..我真的忘却。。。

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一直很努力很努力的去遗忘那一切..一直很努力很努力的去学会坚强..一直很努力很努力的让自己习惯一个人的生活...一直很努力很努力的用笑去面对所有..然而我真的做到了..做到了一直努力的事..可是我发现我一点也不快乐..我所努力去习惯的事去做的事全是改变自己的事..我所努力的一切到最后却是我最不开心做的事..现在每个人都说不明白我心里到底在想什么了..现在的我与以前的我整个不同了..面对一切我都不再有所谓..我已经分不清自己是什么样的人..只是感觉自己很虚伪..那时候告诉自己要坚强..不能再哭..现在我做到了我真的哭不出来了..想哭的时候我却在那傻傻的笑..真的好讽刺..叔叔说[那不是虚伪..而是心死，你自己感觉一下，连哭都哭不出来，那。。。

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薆昰蕞後﹂茨,傷乜到此為止。依旧喜欢黑暗的世界..
依旧喜欢把自己关在黑暗之中..
正如喜欢深夜..
喜欢在夜晚点上一支烟什么也不去想..静静的听着歌看着屏幕..
安静了..喜欢夜晚的宁静..
喜欢把自己包裹在黑色的空间..
最近又开始安静了下来..不再天天往外面跑..在外面疯..
大概是疯疯颠颠的累了..
现在喜欢一个人静静的呆在房间里听着歌什么也不做..
似乎又开始封闭自己了..不怎么想说话了..
我又开始呆呆的慌神了..
呆呆的不知道自己到底要做什么..不知道自己在想什么..
常常楞在那不知道在干吗..老是一惊一诈的..
突然间讨厌了热闹..讨厌了人多..
喜欢一个人安安静静的..
晚上把。。。

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ⅰ:
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文字是我唯一能表达自己心情的方式..
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如今连文字都显得那么无力..那么苍白..
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仿佛是看惯了那悲伤的文字..
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每次都叫自己不要去看..
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可自然而然的会点进去看..
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似乎已经习惯了去看别人表达出来的悲伤来忘却自己身上的悲伤..
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ⅱ:
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有人说我是个很容易被骗的孩子..
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那是不是就因为容易相信就活该被欺骗呢..
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好象的确是如此..
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这个世界到处充满着谎言..
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一切的一切都是那么不真实不可信的..
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所有人之间都是如此..猜疑猜忌..
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某人也是..
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一早起来..呆呆坐在电脑前..静静的看着屏幕吸着烟.. 我想去回想些事.. 可是似乎那些记忆早已被摧毁掉从脑子里洗去了.. 那些断断续续的片段..让我脑子好模糊..去回想那些片段是什么..可头却痛的厉害怎么也想不起.. 似乎时间真的带走了很多东西.. 时间真的冲走了很多记忆.. 时间真的让人忘却曾经有过的伤.. 时间带走的回忆有些是美好的有些是悲伤的.. 时间只会前进却不会倒退..就好象有些事过去了是永远无法重来的.. 几年前想要听到的话..却在几年之后的某一天听到.. 让我楞了一下..那句话曾经期盼了多久.. 可偏偏在几年后的某天对我诉说.. 如果在那年或许我会很欣然的接受.. 但是事搁了几年之后听到.. 心早已经很平静.. 那句话曾经是我很想听到的.。。。

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好久好久没用这个帐号发表过文章了..常进爱网看文章..但却总是没留言..最近的自己好象是有点孤僻..不愿意跟别人沟通..静静的一个人..寂寞的时候就用吸烟来催眠自己..总是喜欢用文字表达自己的心情..喜欢对着电脑诉说自己的心情..有人曾就说 我的心情可以用我的文字看出来..因为我喜欢这样的表达方式..

跟你在一起快600天了..我们之间也越来越无语..关系越来越不好..现在好象是我一个人在乞求着这段感情不要结束..你会因为你兄弟而放弃我..你会因为你朋友而放弃我..甚至就连是你同学都比我重要..我的心每天都在下沉每天都好象被刀刺一样..
我不敢想象真的不敢想象你会如此..其实我明白在你的生活中我已经是个可有可无的人了..只是自己不。。。

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