慢慢的 才发现原来两个相处有一种报复存在 你让我疼 让我痛 我也会做比你更过分的事情让你更疼更痛 不敢去正视这真的就是感情吗?是我们一心去追求的感情吗 原来人与人之间就是这样 报复 会得到自己想要的快乐吗 真的会吗 心里会平衡了吗 想想 在心底冷笑了一下 呵 感情 是真的是时候放弃了吗 是真的该一个人去适应生活了吗 是真的该就这样走了吗

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如果可以人这一辈子可不可以戒掉爱呢?明明已经伤过还不知道悔改,遇到还是会心动?一天朋友对我说给自己右手的小拇指带一个戒指就可以戒爱?可我记得是项链上带一个戒指挂在脖子上是戒爱啊?不管怎么样,人们总是在想着任何法子来停止自己的伤害,既然知道要停止伤害,可为什么还是会控制不住去爱呢,一颗小小的心伤到了是如此的彻底. 又是一个寂寞的下午。一个人坐在电脑前看着屏幕发呆。任思念蔓延，思绪在心灵的舞台飞舞。 傻傻的不知。。。

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大学生活中，恋爱是一种畅销品和时尚的调味品，争相品尝，不少同学轰轰烈烈地相爱了，有悲悲壮壮地分手了。
这是泡沫爱情吗？
而我也尝试了，也逃不过这种结局。
我知道我和他的爱情已经无幸。为了那点可怜的自尊心，我首先冷酷地提出分手，他果然毫不犹豫地答应了。那个夏天，我是一只冻僵的鱼。我本来以为我永远都会爱着他，但我看到他时，我明白，我已经不再爱他，不知何时，我早在时间的河流里平复了创伤。只是忘。。。

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亲爱的，不知道会不会是我最后一次这么称呼你。
我总是在不停地不停地问，其实答案我你早已给我了，只是我情愿闭上眼睛。这些天很痛苦，也想了很多。
我可以接受很多事情，却无法接受一种疏离的感觉，其实我明白。
一个人坐在这里，什么也做不进去，我是个无法在不确定中生存的人。本来是怀着很美好的愿望的，无论怎样，心底有希望，可现在觉得自己很孤立。
不想再难为你了，也终于明白当初他的感受，现在的正如当初的。。。

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迷上了咖啡的味道，似乎又回到了以前的日子，快参加高考的时候我天天要喝好几杯咖啡提神，这样才有精神背战，好久没有尝过咖啡的味道了，好象已经忘记了，因为生活没有苦的滋味，即使是失恋我还是觉得很好，因为曾经爱过也被心爱的人爱过，即使现在失去，我至少还有回忆，可是现在我想喝咖啡了，一杯接着一杯，没有目的的就这样，觉得咖啡的感觉好好，像现在的心情，有点苦，有点累。
　生活也许本来就是这样的，越想怎么样就。。。

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今天是我的生日，好多人陪着我，本来应该很开心的，可是我却哭了，要流泪的时候我告诉自己不可以哭，因为今天是我的生日，和朋友过完生日我们就回到了房间，我问他可不可以把手机换起来用，他拒绝了，说老师明天要找他的，突然之间我又想到了他手机里存着一张女孩子的照片，昨天晚上我和他商量过今天他手机借我拍照片传到空间去，可是当我看他手机却看到一个女孩子的照片，顿时我的心里好难过，今天在看到你手机的时候我的心还是。。。

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不知道是疲倦了还是已经不知道痛的滋味了，一直以来我不主张自己打耳洞的，今天却不知道怎么了，去打了，耳朵麻麻的，在路上风吹着耳朵，却不知道痛，打在耳朵痛在心里，不知道自己是怎么了，一直怪怪的，我的心里有一种隐隐的痛，和朋友在一起的时候他们经常会说我不是一个女孩子连一个耳洞也没有，我只能说我怕痛，其实不是，我只是不知道为什么要打，没有一个理由可以说服自己去打，我宁可被他们说成不是一个女孩子，反正和他。。。

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好不开心，好想好好的哭一下，我和他吵架了， 而且他也没有理我。我又一次哭了，好恨现在的自己，不知道怎么了，我的他不在像以前那样疼我了，也不会在担心我会不会哭了，心底隐隐的痛的感觉只有自己知道，我的爱情是这个样子的吗？我的痛他会知道吗》？他还在乎我吗？我不知道了，也不敢去知道，我们离原来的快乐越来越远了，快乐不在了，甜蜜也不在了，爱我的人还会在吗？不去问了，怕会讨厌我，我不想惹人烦，在写这片日记的时。。。

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我是真的好怕黑夜的来临，你没有在我的身边，我总是一个人，现在电脑成了我生活的伴侣，那是因为你不要我啊，我要你陪的时候你总是不在我的身边，我总是那么绝望和孤独，所以现在我也可以不需要你，只要给我充足的时间，我的现在很好吗？也许吧，我不承认也不会否认，好派一个人的时候，你的手会一直牵着我吗？为何我感觉不到你的爱呢？回来吧，我需要你，不要总是陪着游戏好不好，黑夜我总是有眼泪相陪~~~心痛，为什么没有西幸福的感觉啊，什么事情都不会是完美的，我的爱情也是一样，他不在意我的，我怕在网上相遇，这个时候我最难堪，他在玩游戏，而我不重要，他玩他的，我玩我的，在这个时候我的心总是好疼啊，裂开了一样，好不了了，写这篇日志的时候他就在玩他的宝贝游戏，而我在哭

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